Komentari na članak: Barcelona kupila beka Emersona: On je novi Dani Alves

Dolazi 1. jula

Barcelona kupila beka Emersona: On je novi Dani Alves

Klix.ba

31.01.2019.

180

komentara

dijeljenja

Komentari (180)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Optimisticnopesimist 19k

31.1.2019.

Jedan je Dani Alves. . 😉

Barcelona1899 438

31.1.2019.

Želim mu svu sreću i da uspije, ali Alves je Alves. 💪💪💪

NeboGorir8 307

1.2.2019.

Chuck Norris je ranjen. Metak je u kriticnom stanju. ©

VjerujemTako 133

1.2.2019.

Dolazi mladic u apoteku. 'Pet kutija prezervativa, molim.' 'Trebate li vrecicu', upita apotekarka. 'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.' ©

Funkyreaul 246

1.2.2019.

Otišao Mujo u Njemacku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija doñe, prekopa vrt i ne nañe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ©

HanaNana4n 343

1.2.2019.

Žena: 'Vara me muž.' Prijateljica: 'Nabijem ga!' Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.' Prijateljica: 'Nabijem te!' ©

KravaDajeMlijeko 73

1.2.2019.

Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si vec uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?' A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suce! Vec me cijelo selo zbog toga zeza!' ©

NadaKadaqu 204

1.2.2019.

Što je to dekolte? Dekolte je rashladni ureñaj za zagrijavanje. ©

Doodle7hu3 77

1.2.2019.

Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca. 'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju. Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?' ©

Accucks5nm 165

1.2.2019.

Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male place?' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem...' ©

OvaBarselona 102

1.2.2019.

Dolazi Mujo u teretanu i pita: 'Na kojoj spravi trebam raditi da bih privukao što više cura?' 'Na bankomatu! Ima tu odmah jedan pokraj ulaza!' ©

ZeznutoVrijeme 72

1.2.2019.

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?' 'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!' ©

StaReci65e 169

1.2.2019.

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije cuju kljuc u vratima. Ljubavnica prošapce prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skaci kroz prozor!' Mujo razrogaci oci: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!' Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!' ©

PletenicaodSijena 45

1.2.2019.

Medicina je zaista mnogo napredovala - ono što je nekada bilo obicno cešanje sada je alergija! ©

NeboGorir8 307

1.2.2019.

Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? 'Nemoj daleko, ima grceva!' ©

SiseUNaslovu 459

1.2.2019.

Pita kulturna muha drugu muhu: 'Ispricavam se - je li ova stolica slobodna?' ©

MowerdIk1O 161

1.2.2019.

Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se umoran i sretan na plažu, teško dišuci. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se: 'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jucer!' ©

Comfynitee 82

1.2.2019.

Šapuce žena svom mužu: 'Sjecaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?' 'Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!' ©

Godettermr 110

1.2.2019.

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po vlažnom nosu. ©

Gigan3x1313 118

1.2.2019.

Riba ribi grize rep ®

CzarI77tsd 437

1.2.2019.

Zašto pijetao kukurice tako rano? Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoši! ©

BakeStakeb 157

1.2.2019.

Pitaju novinari lopova: 'Jeste li vi politicki aktvini?' 'Ma, nisam – ja sam samo sitni lopov!' ©

Emineeemlv 85

1.2.2019.

'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?' 'To je najveca glupost koju sam cuo!' ? Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava ceše po jajima. ©

OvajClanak 107

1.2.2019.

Riba ribi grize rep ®

SakeMakep6 199

1.2.2019.

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me – ispunit cu ti jednu želju.' 'Samo jednu?' 'Da, samo jednu.' 'Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.' ©

Habibbb3is 77

1.2.2019.

Riba ribi grize rep ®

LuloPuloij 136

1.2.2019.

Sin pita oca: 'Koje su boje šljive?' 'Plave.' 'Pa zašto je ova crvena?' 'Zato što je zelena.' ©

ILikeApplePie 115

1.2.2019.

Šecu dva psa ulicom i jedan kaže: 'Jucer su postavljali nove stupove.' A drugi ce: 'E, to moramo zaliti!' ©

FreezingAa 87

1.2.2019.

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj šampon!' 'Pa, imaš šampon pokraj sebe.' 'Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.' ©

DamaNizama 116

1.2.2019.

Riba ribi grize rep ®

PravaSudopera 1,3k

1.2.2019.

Prica Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlañi sve su ženske trcale za mnom.' 'A sad više ne trce?' 'A kad ne kradem više torbice.' ©

StaReci65e 169

1.2.2019.

Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Zbroje se pred kaficem, uñu unutra, pa se oduzmu. ©

Comfynitee 82

1.2.2019.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noci?' 'Na predavanje', odgovara pijanac. 'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?' 'Moja žena.' ©

Gigan3x1313 118

1.2.2019.

Riba ribi grize rep ®

SultanKoola 87

1.2.2019.

Mujo i Fata, decko i cura, idu ulicom držeci se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo vec trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da pocnemo razmišljati o braku.' 'Draga Fato, pa tko ce nas htjeti ovakve stare?' ©

8n13basz5o 43

1.2.2019.

Brak je ono što doñe poslije života, a prije smrti. ©

UmjetnaInteligencija 118

1.2.2019.

Pita Eva Adama: 'Dragi, voliš li me?' 'A koga bih drugog?' ? Što je kontroverzno ime? Ratomir! ©

HeartIsIuv 248

1.2.2019.

Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi ce na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe covjeka.' ©

LocaloOm13 143

1.2.2019.

'Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.' 'Samo do tri?' 'Pa dobro, nekad i do pola cetiri.' ©

Epericrizw 559

1.2.2019.

Usred noci budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!' ©

LocaloOm13 143

1.2.2019.

Zbog slabog interesa bolja se buducnost odlaže na neodreñeno vrijeme! ©

ei13Av8q18 75

1.2.2019.

Kako se zove vepar s tri noge? Nepar! ©

FreezingAa 87

1.2.2019.

Zašto plavuša pije sok od narance pola sata? Zato jer na njemu piše 'koncentrirano'. ©

Flashyront 151

1.2.2019.

Pricaju dvije flaše piva, kad kaže jedna: 'E, 'ajmo veceras kod mene! Imam praznu gajbu.' ©

VjerujemTako 133

1.2.2019.

Plavuši poceo požar u kuci. Panicno zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoñice. Recite nam kako da doñemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša. ©