Dolazi jednog dana Mujo bijesan kuci, udara vratima i urla vec pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, prica se da me varaš s cijelim selom!' Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuca ...' ©

Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?' 'Nije, sine. Da sam ja cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.' ©

Policajac zaustavi vozaca i kaže: 'Cetvrti ti put vicem da ti nešto curi iz kamiona!' 'A ja tebi cetvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!' ©

Što kaže Smrt kad pozvoni na vrata, a otvori joj Chuck Norris? Maskenbal! ©

Zbog krañe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?' 'Konzervu breskvi' 'Koliko je bilo breskvi u njoj?' 'Šest.' 'Šest breskvi je šest dana zatvora.' U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!' ©

Prica plavuša s deckom na telefon. Decko: Što imaš na sebi? Plavuša: Spavacicu! Decko: Uh, daj malo detalja... Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika! ©

Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.' Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?' ©

Po cemu su žene slicne ribolovcima? Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale. ? Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja! A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja! ©

Pricaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispricala tvoja Fata jucer!' 'Cekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.' 'Ma, sreli smo se slucajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispricala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!' ©

Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapce: 'Znaš, imat cemo troje djece.' 'Kako znaš?' 'Pa, trenutno su kod mame.' ©