Dogurao Mujo i do devedesete godine i doñu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlaña novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?' Mujo progunña u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.' Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nañem posao, a on nece radit!' ©

Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.' A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©

Zašto slon nosi baloner i suncane naocale? Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga ljudi prepoznaju! ©

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbracno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraca se Mujo kasnije kuci s vanbracnim djetetom, a kuca prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti cuo za novi zakon!' ©

Pita Haso Muju: 'Mujo, što bi ti bilo draže - da si glup ili lijep?' 'Da sam glup, naravno.' 'A zašto?' 'Ljepota je prolazna.' ©

Vozi se Mujo kuci iz kafica i 100 metara pred kucom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita: 'Je li, Mujo, koliko si ti popio veceras?' 'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapucino.' 'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...' ©

Koja je razlika izmeñu zahoda i groblja? Nikakva - kad moraš ici, moraš ici. ©

Kaže svekrva snahi na vjencanju: 'Kceri, nije ti baš nešto lijepa ta vjencanica.' A snaha ce na to: 'Sljedeci put ce biti ljepša.' ©

Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i cuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i povicu: 'Bježi, perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!' 'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!' ©

Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti ' Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!' A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©