Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me još nitko nije vidio. ©

Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? Nemoj daleko - ima grceva! ©

Ide Mujo Saharom i naiñe na nekog beduina pa ga upita: 'Koliko još ima do mora?' 'Tri stotine kilometara', odgovori beduin. 'Dobra vam plaža, al` je more daleko!', na to ce Mujo. ©

Dolazi žena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.' 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.' 'Ma muž boluje, a ja patim.' ©

Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?' 'Zviznuo me Štef!' 'A cime tako krvnicki?' 'Rajcicom!' 'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajcicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajcica?' 'Konzervirana!' ©

'Koje su bile zadnje rijeci tvog profesora iz biologije?' 'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.' ©

Što znaci 20 traktora ispred poljoprivedne škole? Roditeljski sastanak. ©

Dolazi starica kod doktora i žali se: 'Uštipnuo me je rak za prst!' 'Koji?' 'A šta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.' ? Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta nego ništa. ©

Koja je razlika izmeñu punice i tumora? Tumor može biti i dobrocudan! ©

Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: 'Vidite, lici na mene!' Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: 'Šta je tu je - bitno je da je živ i zdrav!' ©