Dolazi mlaña žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja ce istaknuti njegove oci.'
Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci - samo je treba dobro zategnuti.' ©
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!' ©
Došli Mujo i Fata u trgovinu odjecom. Fata obuce minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?' 'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navecer doñu oni kuci i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivacem, a Fata njemu kaže: 'Necu valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?' ©
Gost dolazi u kucu proizvoñaca prezervativa, a u kuci djecja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj cak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost. 'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.' 'To i nije reklama - to su reklamacije.' ©
Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?' Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'
Šef: 'A voliš li znojne žene?'
Zaposlenik, sad vec s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.' Šef: 'Odlicno, ti ceš onda na godišnji u zimi!' ©
'Mama, opet sam se svañala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doci cu živjeti s tobom!' 'Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja cu doci živjeti s vama!' ©