'Oprostite , gospoñice , smijem li vam ponuditi jedno pice ?' 'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .' 'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?' 'Ne, razmaknu se!' ©

Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava: 'Gospoñice, nalijepili ste previše poštanskih maraka na ovo pismo!' 'O, bože! Nadam se da nece otici predaleko.' ? Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ja stvarno ne razumijem ove ljude. Špic je sezone a na plaži nema žive duše!' ©

Zove covjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholicare?' 'Da,izvolite.' 'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem veceras!' ©

Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija. 'Pope, zašto ste prekoracili brzinu?' 'Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.' 'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!' ©

Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.' 'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?' '10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©

Kaže mama sinu: Spakirala sam ti kruh, pekmez i cavle. Sin: Zašto? Mama: Pa kad ogladniš, namažeš si kruh pekmezom. Sin: A cavle? Mama: Spakirala sam ti i cavle! ? Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati. ©

Kako politicari igraju skrivaca? '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!' ©

Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita. ©

Što je sreca u nesreci? Kad te pregazi kamion pun djetelina s cetiri lista. ©