Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©

Riba ribi grize rep ®

Najlakši nacin kako udvostruciti novac je presavinuti ga i vratiti u džep. ©

Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovoña vidi tri idiota na pruzi. ©

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?' 'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!' ©

Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrce jedna drugoj u zagrljaj? Razbije se ogledalo. ©

Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!' 'Mujo, pa to je fantasticno! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?' 'Ma ne, sedmi.' ©

Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?' Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!' 'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©

Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jucer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.' ©