Pitanje sigurnosti
O ruskim prijetnjama širom Evrope sve se više priča: Koliko je BiH spremna
18 min
10
0
Dolazi 1. jula
15
Komentari (180)
Povratak na članak
NAPOMENA: Komentarisanje članaka na portalu Klix.ba dozvoljeno je samo registrovanim korisnicima. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Komentari odražavaju stavove isključivo njihovih autora, koji zbog govora mržnje mogu biti i krivično gonjeni. Kao čitatelj prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima. Svaki korisnik prije pisanja komentara mora se upoznati sa Pravilima i uslovima korištenja komentara.
Optimisticnopesimist
prije 5 godina
Jedan je Dani Alves. . 😉
Barcelona1899
prije 5 godina
Želim mu svu sreću i da uspije, ali Alves je Alves. 💪💪💪
Anarchylatt
prije 5 godina
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
? Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' ©
KroolluitO
prije 5 godina
Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon smrti Napoleona?' 'Sprovod, profesore.' ©
Cliquisv6l
prije 5 godina
Pita uciteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa: 'Kad susjed ode iz dvorišta!' ©
NeboGorir8
prije 5 godina
Chuck Norris je ranjen. Metak je u kriticnom stanju. ©
PletenicaodSijena
prije 5 godina
Pita sin oca: 'Tata, tata, kada cemo kupiti Golfa 5?' Otac: 'Sine, kad izañe Golf 9...'
? Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oci vide?' 'Pingvina, idiote maloumni!!!' ©
Doodle7hu3
prije 5 godina
Pricaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!' Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?' Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jucer išlo!' ©
LuloPuloij
prije 5 godina
Sjedi Mujo u kaficu i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadicu papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pica i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nañe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše:
'I ja sam'. ©
VjerujemTako
prije 5 godina
Dolazi mladic u apoteku. 'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrecicu', upita apotekarka. 'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.' ©
ProbabilitySucks
prije 5 godina
Što treba dati slonu ako ima proljev? Puno prostora. ©
ILikeApplePie
prije 5 godina
Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.' ©
LongGoneWild
prije 5 godina
Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne: 'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' ©
Funkyreaul
prije 5 godina
Otišao Mujo u Njemacku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija doñe, prekopa vrt i ne nañe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ©
SvojojTijesta
prije 5 godina
Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priñe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?' '50 eura.'
'Zvuci stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?' ©
Jez101hhaw
prije 5 godina
Šecu dvije casne sestre nocu. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva casna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja cuje druga: 'Šuti, šuti... Ovaj zna.' ©
OvajClanak
prije 5 godina
Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat cu ti obje. ©
