U cemu je razlika izmeñu svemira i plavuše? U svemiru možda ima inteligencije! ©

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panicno zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoc: 'Upomoc! Prijatelj mi je umro! Što da radim?' Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja cu vam pomoci. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav.' Uslijedi tišina, a onda se zacuje pucanj... 'Dobro. I što sad?' ©

Dolazi covjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospoña na šalteru mu odgovara: 'Nego što – placa je 5.000 eura mjesecno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.' 'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi poceo?' ©

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?' 'Nisam i necu!' 'Zašto?' 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' ©

Kasno navecer došao Mujo pijan kuci. Fata otvara vrata i odmah se pocne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!' 'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' ©

Tata mi je uvijek govorio: 'Uci sine da ne bi morao raditi.' I ja sam ucio. I sad ne radim. ©

Šetaju slon i miš i pricaju o svemu i svacemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?' A miš odgovori: 'Šest mjeseci.' 'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.' 'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan. ©

Riba ribi grize rep ®

Idu Mujo i Haso s posla. Haso: 'I, što ceš sad prvo napraviti kad doñeš kuci?' Mujo: 'Potrgat cu Fatine gacice!' Haso: 'Toliko si napaljen?' Mujo: 'Ne. Toliko me žuljaju!' ©

Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?' Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...' Šef: 'A voliš li znojne žene?' Zaposlenik, sad vec s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.' Šef: 'Odlicno, ti ceš onda na godišnji u zimi!' ©