Došli muž i žena u bracno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'
A muž odgovara: 'Ja jucer.' ©
Bio Ivica kod Perice na rucku. Prije nego su poceli jesti, pita Ivica zacuñeno: 'Vi se ne molite prije rucka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.' ©
'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraca poteze, mrmlja i krade figure?' 'Ne bih, naravno.'
'E, pa nece ni on.' ©
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajuci se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
'Dragi, hocu li ti se ikad moci odužiti za to što si napravio za mene?'
'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet ucinio isto!' ©
Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'Da nije zagonetka!?'
'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.' 'Odgovor.'
'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?' 'Koje pitanje?'
'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'A, to! Mujo na magarcu.' ©
Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. Što ce ti ta rupa, covjece?'
'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.' Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
'Pa što ce ti još jedna rupa?'
'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.' ©
