Pita Ivica tatu: 'Tata, koliko košta vjencanje?' 'Ne znam, sine. Ja svoje još uvijek otplacujem!' ©

Mujo i Fata, decko i cura, idu ulicom držeci se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo vec trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da pocnemo razmišljati o braku.' 'Draga Fato, pa tko ce nas htjeti ovakve stare?' ©

Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.' 'Tražim napet krimic', kaže kupac u knjižari. 'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.' ©

Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer je u pitanju rucni rad. ©

Zašto nikad nema leda u plavušinom frižideru? Ne zna recept! ©

Koja je razlika izmeñu žene i komarca? Komarac pije krv samo ljeti! ©

Pita profesor povijesti Ivicu: 'Što je bilo nakon smrti Napoleona?' 'Sprovod, profesore.' ©

Mijenjam ficu za dva manja auta. ©

Pricaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da iducih par dana živim samo na jabukama.' 'A što ako padneš?' ©

Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i cuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i povicu: 'Bježi, perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!' 'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!' ©