Zvanični prvijenac
Čudesni Muharemović! Postigao je gol velikom Chelseaju na Stamford Bridgeu
47min
58
2.4k
"Uspjeli smo"
2
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Anskower4c
502
24.12.2018.
Tata mi je uvijek govorio: 'Uci sine da ne bi morao raditi.' I ja sam ucio.
I sad ne radim. ©
OsmanagaKING
408
24.12.2018.
Kaže Mujo Hasi: 'Zamisli, sinoc oko ponoci stigne mi SMS u kojem me netko pita trebaju li mi drva! I ja odgovorio - ne trebaju!'
'I?'
'Jutros pogledam iza kuce... Kad ono - nema mi drva!' ©
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Šta se dogodilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je ukljucio prvi telefon? Imao je dva propuštena poziva od Chucka Norrisa. ©
OvaBarselona
102
24.12.2018.
Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovica. ©
HeartIsIuv
248
24.12.2018.
'Moja žena zna kuhati, ali nece', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoce!' ©
Gigan3x1313
118
24.12.2018.
Djevojka: 'Gdje je moj roñendanski poklon?' Decko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?' Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!'
Decko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.' ©
FreezingAa
87
24.12.2018.
Koristan nutricionisticki savjet:Ako se plašite da cete se udebljati, prije obroka popijte cašicu rakije. Rakija otklanja osjecaj straha! ©
Davgp6tka5
107
24.12.2018.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
NeboGorir8
307
24.12.2018.
Traži se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj. ©
Brighlaotd
114
24.12.2018.
Svañaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?' 'Pa, da vidim koji je bolji.' 'Glupaco! Mogla si mene pitati!' ©
Borgm6isim
111
24.12.2018.
Svañaju se muž i žena.
'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!' 'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.
'Zato jer si nesposoban!' ©
KoKudahs7s
271
24.12.2018.
Utrcava Haso Muji u kucu i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'
A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.' ©
Godettermr
110
24.12.2018.
Perica piše pismeni iz matematike i priñe mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta necu uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici. 'I ja se nadam, gospodine profesore.' ©
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Što je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©
HanaNana4n
343
24.12.2018.
Razgovaraju dva prijatelja: 'Jesi li razmišljao da kažeš 'ne' alkoholu?' 'Mnogo puta sam mu to rekao, ali on nece ni cuti.' ©
BorisTadic
192
24.12.2018.
Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas kaže Fati:'Fato, pakiraj se!''A kamo cemo', upita ona.'Ja ne idem nikud!' ©
ZeznutoVrijeme
72
24.12.2018.
Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i pocnu pricati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.' 'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio tocno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!' ©
BorisTadic
192
24.12.2018.
Idu dvije palacinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: 'Baš si smotana!' ©
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece. ©
Emineeemlv
85
24.12.2018.
Kako prepoznati najveceg papucara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju. ©
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Šece bakica grobljem i sretne grobare:
'Oprostite, možete li mi reci gdje je polje 564, grob 93?' 'A kog si vraga izlazila, ako se ne znaš vratiti?' ©
HamzaHumoo
426
24.12.2018.
Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Clan komisije mu postavlja pitanje: 'Koje korake treba napraviti u slucaju iznenadnog požara?'
'Jako velike i vrlo brze!' ©
KakoSivaBojaaa
212
24.12.2018.
Djeca su naše najvece bogatstvo - i ove godine ocekuje se dobar izvoz! ©
LepireBiloMiris
93
24.12.2018.
Prica plavuša prijateljici: 'Još razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!' ©
SaraSARAxp
202
24.12.2018.
Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i pocnu pricati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.' 'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio tocno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!' ©
NeboGorir8
307
24.12.2018.
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno! ©
OvaBarselona
102
24.12.2018.
Opatica stopira, a Mujo zaustavlja kombi. 'Puno vam hvala, stojim vec sat vremena.' 'Upadaj! Svi Batmanovi prijatelji su i moji prijatelji.' ©
UhljebUHljebu
64
24.12.2018.
Plavuša zove vatrogasce da joj gori kuca. Službenik pita: 'Kako da doñemo do vaše kuce?' Plavuša: 'Pa, u vašem velikom, crvenom kamionu.' ©
FreezingAa
87
24.12.2018.
Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!' Vozac: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Pasmina nije bitna.' ©
CzarI77tsd
437
24.12.2018.
Dol?zi prod?v?c usisiv?c? kod b?be n? vr?t?: 'Evo, im?mo nove...' Prekida ga baba: 'Nem?m j? novaca, sinko!'
'M?, s?mo m?l? demonstr?cij?', uñe on i iz vrece istrese gomilu b?lege b?bi n? tepih: 'Ako usisiv?c ovo ne pokupi do z?dnje mrvice, j? cu to pojesti!'
'E Bog? mi hoceš, sinko, meni su jucer iskljucili struju!' ©
DamaNizama
116
24.12.2018.
Covjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjecajan', kaže prijatelj. 'Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.' ©
StaReci65e
169
24.12.2018.
Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa, dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma, nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©
NakonTreninga
144
24.12.2018.
Odmarao se Mujo u vikendici pokraj ribnjaka i cuje neki smijeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se gole kupaju. Djevojke ga primijetile, pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i povicu:
'Bježi, perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!'
'Ma, nisam ja došao gledati. Došao sam nahraniti krokodila!' ©
DamaNizama
116
24.12.2018.
Po cemu su žene slicne ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.
? Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja! ©
StaReci65e
169
24.12.2018.
Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem? Uživa u intelektualnim razgovorima. ©
KadaImasImam
77
24.12.2018.
Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?' 'Agronom muzickog smjera.'
'Pa što radi?'
'Cuva ovce i svira frulu.' ©
Ledgerg613
101
24.12.2018.
Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi doñu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita:
'Zašto ti kasniš?'
'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.' ©
Featureder
430
24.12.2018.
'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci. 'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.' ©
KakoSivaBojaaa
212
24.12.2018.
Ljube se mladic i djevojka u parku ispod vedrog i zvjezdanog neba. U jednom trenutku on kaže: 'Dušo, hoceš da ti pokažem Velikog Medvjeda?'
'Jesi lud? Netko ce nas vidjeti!' ©
CzarI77tsd
437
24.12.2018.
Zašto je plavuša stavila racunalo na pod? Da joj ne padne sustav. ©
Labss68bAv
104
24.12.2018.
Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.' Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?' ©
Davgp6tka5
107
24.12.2018.
Što kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance? 'Bože, tko li je drugi otac?' ©
Cheesecdig
120
24.12.2018.
Vozi momak motor i slucajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kuci i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!' ©
TanjirPunSupe
52
24.12.2018.
Riba ribi grize rep ®
Flashyront
151
24.12.2018.
Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. ©
ILikeApplePie
115
24.12.2018.
Na semaforu plavuša udari auto ispred sebe. Ljutiti vozac izlazi i vice: 'Pa jesi li ti normalna? Jesi li ti uopce polagala vozacki?'
'Sigurno više puta nego ti!'
? Plavuša: 'Ali, mama, ja njega volim!' Mama: 'Pa reci mu.'
Plavuša: 'Muuuu...' ©
Buddiemy3y
296
24.12.2018.
Idu Francuz, Talijan i Haso i pricaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. 'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan. 'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso. ©
Flashyront
151
24.12.2018.
Stariji par je kod lijecnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se cini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Lijecnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste takoñer zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?' 'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u sijecnju, a drugi put u srpnju!' ©
GotivaBraleMOOOj
110
24.12.2018.
Štef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – politicari ili znanstvenici?' Premijer: Mi, politicari.'
Štef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.' ©
LocaloOm13
143
24.12.2018.
Pita Ivica tatu:
'Tata, koliko košta vjencanje?'
'Ne znam, sine. Ja svoje još uvijek otplacujem!' ©