Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku! ©

U ludnici jedan luñak nešto piskara. 'Kome pišeš', pita ga drugi luñak. 'Pišem sebi ljubavno pismo.' 'Pa, što u njemu piše?' 'Nemam pojma, još ga nisam dobio.' ©

Idemo uciti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo. ? Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obecao brda i doline.' 'I, jel' ti poklonio?' 'Je, zemljopisnu kartu.' ©

Došao Perica kuci i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Cuo sam jedan dobar vic o policajcu!' A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.' 'Bez brige, tata, ispricat cu ti ga jako polako.' ©

Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.' 'Pa je li pušite?' 'Pušim, ali ne pomaže!' ©

Poslije sprovoda svi dolaze ožalošcenom udovcu. Samo što su sjeli pocne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.' ©

Na samrtnoj postelji obraca se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.' Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!' ©

Koja je razlika izmeñu konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju. ©

Riba ribi grize rep ®

Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas kaže Fati:'Fato, pakiraj se!''A kamo cemo', upita ona.'Ja ne idem nikud!' ©