Mujo i Haso se vracaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?' 'Porucnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!' ©

Mujo se vraca kuci i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!' 'Koliko?' 'Oko 100.000 eura.' Fata na to dobije srcani udar i padne mrtva, a Mujo kaže: 'Kad te ide, onda te ide!' ©

Pita žena muža: 'Sjecaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' 'Kako da ne, bio je odlican ulov!' 'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - ocekuje ribice!' ©

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Pocne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodic je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.' Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!' ©

Muž uhvati ženu za grudi i komentira: 'Eee, da su malo cvršce, ne bi ti trebao grudnjak.' 'Ona mu stavi ruku meñu noge. 'A da je tvoj malo cvršci, ne bi mi trebao tvoj brat.' ©

Koja je to seksualna poza 84,87? 69 s PDV-om. ©

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ©

Što znaci 20 traktora ispred poljoprivedne škole? Roditeljski sastanak. ©

U cemu je razlika izmeñu politicara i pogrebnika? Pogrebnici pokopaju mrtve, a politicari žive ljude. ©

Žali se prodavacica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...' 'Ma odakle ti to?' 'Pa muškarci su poceli brojati sitniš kad im vracam novac.' ©