Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?' Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©

Po cemu su žene slicne ribolovcima? Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale. ? Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja! A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja! ©

Ušle dvije Dubrovcanke u pekaru i kupile kiflic. Kad su izašle, rece prva Dubrovcanka: 'Ovaj kiflic je baš kroasan!' ©

Doñe cura u seks-shop: 'Gdje su vam vibratori?' 'Tu, na ovom zidu.' 'Uuu, ja bi ovaj crveni!' 'Gospoñice, desno od vatrogasnog aparata. ©

Žena govori mužu: 'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dogaña u kuhinji.' 'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.' ©

Došao Perica na ispit i izvlaci pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže: 'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.' ©

Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?' 'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!' ©

Zašto plavuša ulazi u ducan s rukavicama? Zato što namjerava kupiti oštro brašno. ©

'Samo uñi i ne obaziri se na psa', govori domacin svom gostu. 'Znaci, nije opasan? Ne grize?' 'Upravo to želim i saznati - jutros sam ga kupio.' ©

Pitaju novinari lopova: 'Jeste li vi politicki aktvini?' 'Ma, nisam – ja sam samo sitni lopov!' ©