Na koncertu klasicne glazbe pricaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet cu kad se okrene.' ©

Stoji debeli policajac kraj vrtica. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'Cekate li vi dijete?' Policajac pogladi trbuh i kaže: 'Ma ne! To je od piva!' ©

Grupa šeika na nekoj proslavi s oduševljenjem prate nastup ženskog pjevackog zbora. Vidno impresioniran jedan šeik rece: 'Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra cu ih zaprositi!' ©

Zašto internet nikad ne može zamijeniti novine? Internetom nikada ne možeš ubiti muhu koja te dva sata maltretira leteci po kuhinji. ©

Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.' 'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©

Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.' A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©

Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi: 'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!' ©

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.'Zašto smo stale', pita plavuša. 'Ostali smo bez benzina.' 'Vidiš kako si ti pametna – ja bih nastavila voziti!' ©

Prica Mujo Hasi: 'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je cak i bušilica ispala iz ruku!' ©

'Koje su bile zadnje rijeci tvog profesora iz biologije?' 'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.' ©