Zvanični prvijenac
Čudesni Muharemović! Postigao je gol velikom Chelseaju na Stamford Bridgeu
27min
50
1.6k
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
bosanac222
23k
24.1.2019.
priznajte kosovo i rijesen problem
ars1946
3,3k
24.1.2019.
Ovog Salića poznajem iz vremena poslije rata, SDA uhljeb normalno bez puno pameti...uhljebljen ako se ne varam u carinama...
Pričati o ekonomiji i da to bude uvjet za sve, je smijurija.. mnogi ovdje u drzavnim ministrastvima nisu završili Ekonomiju kako treba...
U moje doba je bila makroekonomija i jedan od osnovnih odnosa je bilaterala, tj. ujednačena robna razmjena između zemalja... ili pinpong diplomacija između Kine i USA 70-tih godina...
ars1946
3,3k
24.1.2019.
U ovu poziciju smo i došli zbog kadrova i politike entiteta RS, koja radi protiv interesa BiH.
Naš interes je bio da uspostavimo pune diplomatske odnose sa Republikom Kosovo i imamo neometan pristup tržištu i garantovani suficit. Zbog Dodika, Crnatka, Šarovića, mektića NISMO priznali KOSOVO kao sve ostale balkanske države i nemamo se ni zbog čega žaliti.
karavela
1,8k
24.1.2019.
jedi govna sa vicevima na vaznim temama pisi viceve tamo na nesto manje bitno
treba priznati kosovo i kraj price i ovo da bude uvjet smrdima za formiranje vlasti
jel vaznije 150 miliona izvoza ili ulizati se srbima
HanaNana4n
343
24.1.2019.
Vraca se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je docekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer.
Fata tužno kaže: 'Mujo vidi onog covjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli.' Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraca na put!' ©
Ledgerg613
101
24.1.2019.
Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrce jedna drugoj u zagrljaj? Razbije se ogledalo. ©
Anarchylatt
196
24.1.2019.
Šapuce žena svom mužu: 'Sjecaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?' 'Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!' ©
PravaSudopera
1,3k
24.1.2019.
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad cu ja imati 60, ona ce imati 30, i to može. Kad cu ja imati 70, ona ce imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad cu imati 80, ona ce imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što ce mi baba od 50 godina?' ©
Anarchylatt
196
24.1.2019.
Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoceš se igrati Big Brothera sa mnom?' Fata, sva sretna, odgovara: 'Hocu, Mujo, hocu.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kucu!' ©
Ape10
2,4k
24.1.2019.
pa samim tim sto pregovaraju sa kosovom mi smo ih defakto i dejure priznali sta je problem
Zvucniiik1
128
24.1.2019.
Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso pocne šarati po zidovima, a Mujo mu kaže: 'Nemoj to raditi. Još ce nas na kraju izbaciti!' ©
8n13basz5o
43
24.1.2019.
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovoña vidi tri idiota na pruzi. ©
NeboGorir8
307
24.1.2019.
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
KoKuda8rnx
189
24.1.2019.
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru. 'Gospodine, pa ovo je djecja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo cekao tramvaj!' ©
BakeStakeb
157
24.1.2019.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
Bulletinr6
234
24.1.2019.
Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija. 'Pope, zašto ste prekoracili brzinu?'
'Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.' 'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!' ©
29iicndjkc
101
24.1.2019.
Prica Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlañi sve su ženske trcale za mnom.' 'A sad više ne trce?'
'A kad ne kradem više torbice.' ©
MimaSelima
192
24.1.2019.
Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila nocas?' 'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!' ©
Epericrizw
559
24.1.2019.
Doñe Mujo pijan kuci i odjednom se cuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?' 'Kaput', odgovara Mujo.
'Kako se kaput toliko cuje?' 'Bio sam ja u njemu!' ©
Anskower4c
502
24.1.2019.
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra vecer.'
'Hik... bogdaj.'
'Vaše dokumente, molim.' 'Izvolite... hik!'
Joža i dalje spava.
Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?' 'A tak...jedan gemištek.'
A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!' ©
KravaDajeMlijeko
73
24.1.2019.
Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nañu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale. ©
ei13Av8q18
75
24.1.2019.
Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? 'Nemoj daleko, ima grceva!' ©
HeartIsIuv
248
24.1.2019.
Sudac pita osuñenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?' 'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.' ©
TanjirPunSupe
52
24.1.2019.
Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla. ©
Funkyreaul
246
24.1.2019.
Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjencaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.' ©
OsmanagaKING
408
24.1.2019.
Što je demokracija?
Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. ©
FreezingAa
87
24.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
LepireBiloMiris
93
24.1.2019.
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: 'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ici jedan po jedan?!' ©
Funkyreaul
246
24.1.2019.
Hoda policajac ulicom i spazi covjeka na balkonu kako davi ženu. 'Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit cete tu ženu!'
'Nije mi to žena! To mi je punica!' 'Ma vidi ti staru - baš je žilava!' ©
Flashyront
151
24.1.2019.
Utrci Haso u kafic: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!' Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.' ©
onaMalauuu
239
24.1.2019.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: 'Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
8n13basz5o
43
24.1.2019.
Na koncertu klasicne glazbe pricaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet cu kad se okrene.' ©
ZeznutoVrijeme
72
24.1.2019.
Kako prokleti taksista?
'Dabogda ti se elektricno brojilo kod kuce okretalo istom brzinom kao taksimetar!' ©
Labss68bAv
104
24.1.2019.
Zet ispraca svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.' ©
Zabiberih5
84
24.1.2019.
Zašto žene trljaju oci kad se probude? Zato što nemaju muda da se pocešu! ©
Zasolioopw
77
24.1.2019.
Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki covjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu cašu vode.' ©
Epericrizw
559
24.1.2019.
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!' ©
KakoSivaBojaaa
212
24.1.2019.
Nakon više od par pica u kaficu, muž se sav hrabar vraca kuci i kaže ženi:
'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj rucak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Veceras idem van, a ti ceš pozavršavat poslove po kuci. I još jedna stvar - pogodi tko ce mi od sada prati noge i brijati me!' 'Pogrebnik?' ©
OsmanagaKING
408
24.1.2019.
Šecu Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopeceni bracni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!'
Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?' ©
Labss68bAv
104
24.1.2019.
Nakon odgovaranja pita ucenik profesora: 'Za koliko sam odgovorio, profesore?' 'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!' ©
Anskower4c
502
24.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
ILikeApplePie
115
24.1.2019.
Žena budi muža usred noci i kaže mu: 'Upravo sam cula miša kako cvili!'
'I što ocekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?' ©
SaraSARAxp
202
24.1.2019.
Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©
BorisTadic
192
24.1.2019.
Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu isprica bajku, a ona mu kaže: 'Bez brige, Perice, sad ce tata doci doma, pa ce nam oboma pricati bajke.' ©
UmjetnaInteligencija
118
24.1.2019.
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak. A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.' ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne: 'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' ©
OvajClanak
107
24.1.2019.
Koja je to seksualna poza 84,87? 69 s PDV-om. ©
SultanKoola
87
24.1.2019.
Pricaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.' 'Blago tebi - možeš uciti naglas.' ©
PeatearO2n
261
24.1.2019.
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah pocne moliti da je pusti. 'Ispunit cu ti tri želje ako me pustiš!
I Mujo je pusti. ©
VjerujemTako
133
24.1.2019.
Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad doñe smetlar, on odmah digne noge! ©
Accucks5nm
165
24.1.2019.
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?' 'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da ce to bolje bik napraviti.' ©