'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit cu se u rijeku!' 'Slobodno, kceri, svaka guska zna plivati.' ©

Pita uciteljica Pericu: 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domacom zadacom?' 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!' ©

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.' 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, to ne znaci da sam i lud.' ©

Riba ribi grize rep ®

Što je demokracija? Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. ©

Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjecaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?' 'Prvi put? Ne sjecam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!' ©

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po vlažnom nosu. ©

Žali se prodavacica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...' 'Ma odakle ti to?' 'Pa muškarci su poceli brojati sitniš kad im vracam novac.' ©

'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Tuborga naruci Tuborg, onaj iz Stelle naruci Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naruciti Pepsi?' 'Ma... Kad necete vi pivu, necu ni ja.' ©

Ušle dvije Dubrovcanke u pekaru i kupile kiflic. Kad su izašle, rece prva Dubrovcanka: 'Ovaj kiflic je baš kroasan!' ©