Komentari na članak: Promet na Banjalučkoj berzi danas je iznosio 251.364 KM

Finansije

Promet na Banjalučkoj berzi danas je iznosio 251.364 KM

FENA

28.01.2019.

245

komentara

dijeljenja

Komentari (245)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Centrictrp 105

28.1.2019.

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga pita: 'Pa što ce vam toliko karata za isti film?' 'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.' ©

Featureder 430

28.1.2019.

Svira Mujo klavir. Doñe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jucer umrla Fata?' 'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!' ©

SaraSARAxp 202

28.1.2019.

Budi Fata Muju usred noci: 'Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!' ©

OsmanagaKING 408

28.1.2019.

Dolazi Mujo i žali se pcelaru: 'Jedna od vaših pcela me ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja cu je kazniti!' ©

FreezingAa 87

28.1.2019.

Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat cu ti obje. ©

HanaNana4n 343

28.1.2019.

Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Zbroje se pred kaficem, uñu unutra, pa se oduzmu. ©

SaraSARAxp 202

28.1.2019.

Poslije mjesec dana zabavljanja pita napokon djevojka momka kad ce je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'. ©

Latifaska 0

28.1.2019.

Želite li pronaći ženu za jednu noć? Dobrodošli na ==> www.XXDate.club

KakoSivaBojaaa 212

28.1.2019.

Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?' A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.' ? Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?' Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' ©

SakeMakep6 199

28.1.2019.

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?' 'Sa šefom - deset.' 'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!' ©

Bulletinr6 234

28.1.2019.

Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treci put nisam mogao. ©

Zvucniiik1 128

28.1.2019.

Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©

Gigan3x1313 118

28.1.2019.

Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.' 'Kako 300%, jucer si rekla 100%?' 'Pao sinoc niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!' ©

NeboGorir8 307

28.1.2019.

Na sljedecim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova! ©

CzarI77tsd 437

28.1.2019.

Doñe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoceš kupiti pola teleta?' A Mujo odgovara: 'Ma, što ce mi to? Pa da mi pada po dvorištu.' ©

Jez101hhaw 86

28.1.2019.

Bracni par želi kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika: 'Ovo je prilicno povoljna cijena koju tražite. Sigurno postoji neki problem. Možda imate duhove?' 'Bez brige, ja ovdje živim vec 600 godina i nisam vidio nijednog.' ©

BakeStakeb 157

28.1.2019.

Ona njemu šalje SMS poruku: 'Najdraži moj, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh, ako placeš, pošalji mi svoje suze. Volim te!' On joj odgovara: 'Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?' ©

HanaNana4n 343

28.1.2019.

Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©

Zasolioopw 77

28.1.2019.

Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete. ©

SultanKoola 87

28.1.2019.

Koja je razlika izmeñu konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju. ©

Alphamonies 86

28.1.2019.

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad cete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.' Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' ©

Zvucniiik1 128

28.1.2019.

Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?' 'Ma, tražimo novog blagajnika.' 'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?' 'Jesmo - upravo njega i tražimo!' ©

NadaKadaqu 204

28.1.2019.

Pricaju dva štrebera: 'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.' 'Blago tebi - možeš uciti naglas.' ©

Angels53lj 254

28.1.2019.

Mujo stoji pred automatom za gazirana pica, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!' A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!' ©

KadaImasImam 77

28.1.2019.

Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer se radi o rucnom radu. ©

PravaSudopera 1,3k

28.1.2019.

Ulazi Mujo u ducan i kaže prodavacici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.' 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!' ? Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoceš li me i dalje voljeti?' 'Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!' ©

KoKudahs7s 271

28.1.2019.

Kako životinje idu na more? Tigar sa društvom, lav sam, a majmun sa ženom. ©

Accucks5nm 165

28.1.2019.

Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks! ©

BorisTadic 192

28.1.2019.

Discipline balkanskog triatlona: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata otplate ©

LepireBiloMiris 93

28.1.2019.

Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom striceku meñu nogama?' 'Novcanik. Nakon 10 minuta sin ce opet: 'Mama, pa onom striceku je narasla ušteñevina otkad te gleda!' ©

KravaDajeMlijeko 73

28.1.2019.

Samo se u ratu isplati biti promašen slucaj. ©

LepireBiloMiris 93

28.1.2019.

Ljubav ne zna za godine, al' zna policija. ©

UmjetnaInteligencija 118

28.1.2019.

Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?' 'Ma, mama me okupala dva puta!' ©

dictPoep69 130

28.1.2019.

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©

Cheesecdig 120

28.1.2019.

Pricaju koza i puž: 'Pužu, znaš što, ja bih se udala za tebe!' A puž joj odgovori: 'Priznaj, kozo, to je zbog kucice.' ©

StaReci65e 169

28.1.2019.

Ako nepropisno parkiraš auto ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu. ©

UmjetnaInteligencija 118

28.1.2019.

Djed veli unuku: 'Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!' A unuk ce: 'Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!' ©

Cheesecdig 120

28.1.2019.

Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli sam upravo kupio, dat cu ti obje. ©

Davgp6tka5 107

28.1.2019.

Ljubav ne zna za godine, al' zna policija. ©

Anskower4c 502

28.1.2019.

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja?' 'Koja ti je želja!' ©

KoKuda8rnx 189

28.1.2019.

Ulazi žena u ducan i pita prodavacicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.' Prodavacica odgovara: 'Ne može, gospoño, morat cete je probati u kabini.' ©

HamzaHumoo 426

28.1.2019.

Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novcanik sa svim dokumentima. 'I? Jesi li prijavio krañu policiji?' 'Ma, nisam, ni necu!' 'Zašto?' 'Pa, tko god da mi je ukrao novcanik troši manje nego moja Fata!' ©

FreezingAa 87

28.1.2019.

Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao! ©

8n13basz5o 43

28.1.2019.

Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? 'Nemoj daleko, ima grceva!' ©

ILikeApplePie 115

28.1.2019.

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder. ? Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu pricu... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle cuda, kišobran opali i ubije medvjeda!' Deda: 'Nemoguce! Sigurno je netko opalio iza njegovih leña, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...' ©

KroolluitO 144

28.1.2019.

Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja. ©

CzarI77tsd 437

28.1.2019.

Što je to Superman poza? Kad si u javnom zahodu i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©

KudaSadazk 259

28.1.2019.

Gleda plavuša meni u kaficu. 'Oprostite, što vam je to hibiskus?' 'To je caj.' 'Onda jedan hibiskus od kamilice!' ©

PravaSudopera 1,3k

28.1.2019.

Pita sin oca: 'Tata, tata, kada cemo kupiti Golfa 5?' Otac: 'Sine, kad izañe Golf 9...' ? Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oci vide?' 'Pingvina, idiote maloumni!!!' ©

SaraSARAxp 202

28.1.2019.

Što je plavuša napravila da bi imala siguran seks? Zakljucala vrata od auta. ? Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' 'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.' ©