Klix.ba
Drugačiji od kineskog
17
Škoda će iskoristiti ime Kamiq za novi mali evropski crossover
Komentari (174)
Najnoviji Najbolji
Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
HanaNana4n 343
24.1.2019.
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!' A zeko ce: 'Svaka cast! Evo ruka!' ©
Kebab0 4,8k
24.1.2019.
Od naprijed ista Citroen...
OvajClanak 107
24.1.2019.
Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.' 'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©
OsmanagaKING 408
24.1.2019.
'Haso, cime se ti baviš?' 'Ja sam bioenergeticar.' 'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!' ©
Centrictrp 105
24.1.2019.
Kako se pare ježevi? Oprezno. Vrlo, vrlo oprezno. ©
onaMalauuu 239
24.1.2019.
Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ceš popraviti ocjene?' Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.', ©
Anskower4c 502
24.1.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem.' ©
Fishek5 1,4k
24.1.2019.
pa pusti cehe, mene cehinje interesuju
KravaDajeMlijeko 73
24.1.2019.
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavac joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'. Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?' ©
StaReci65e 169
24.1.2019.
Dolazi muž kuci i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.' 'Što ce mi? Pa, ne boli me glava.' 'Tu sam te cekao… Skidaj se!' ©
KonjUsrcun 103
24.1.2019.
Kaže Mujo Fati: 'Fato, doñi veceras kod mene – nece nikog biti kod kuce!' I doñe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno – nema nikog kod kuce! ©
VjerujemTako 133
24.1.2019.
Pita sin mamu: 'Mama, hoceš li plakati kad se budem ženio?' 'Necu, sine, neka placu oni kojima dolaziš!' ©
NakonTreninga 144
24.1.2019.
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pricaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!' ©
Epericrizw 559
24.1.2019.
Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje cetvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu cetvoricu kauboja i zatim priñe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?' ©
LepireBiloMiris 93
24.1.2019.
O cemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama. O cemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju trecu. ©
LongGoneWild 122
24.1.2019.
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer je u pitanju rucni rad. ©
KudaSadazk 259
24.1.2019.
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?' 'Nisam i necu!' 'Zašto?' 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' ©
Angels53lj 254
24.1.2019.
Što je to 'Superman poza'? Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©
MimaSelima 192
24.1.2019.
Uciteljica: 'Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?' Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.' ©
KroolluitO 144
24.1.2019.
Koji je glavni uzrok razvoda? Brak! ©
Angels53lj 254
24.1.2019.
Ide covjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?' Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...' ©
Davgp6tka5 107
24.1.2019.
Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil. A što je to 100 jaja i dva zuba? Dom penzionera. ? Došao Ivica kod prijatelja na rucak. Nakon što su poceli jesti zacuñeno upita: 'Vi se ne pomolite prije rucka?' A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.' ©
Cheesecdig 120
24.1.2019.
Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?' 'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.' ©
HanaNana4n 343
24.1.2019.
Ulazi Mujo u ducan i kaže prodavacici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.' 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!' ? Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoceš li me i dalje voljeti?' 'Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!' ©
Borgm6isim 111
24.1.2019.
Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica. Doktor: 'Skinite se.' Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.' Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.' ©
Zabiberih5 84
24.1.2019.
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: 'O, oo, o, ooo!' I cijeli stadion ponovi za njim. Mujo ponovi cijelu stvar i stadion opet ponovi za njim. Tad ga trkne netko tko je stajao kraj njega i kaže: 'Ne moraš to citati, to su Olimpijski krugovi!' ©
BorisTadic 192
24.1.2019.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 'I, jeste li zadovoljni sa velicinom?' 'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oci.' 'Nema problema. Sestro pokažite gospoñici racun. ©
ILikeApplePie 115
24.1.2019.
Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?' 'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.' ©
CzarI77tsd 437
24.1.2019.
Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide ukorak s vremenom. ? Doñe klinac kod tate i žali se kako na plaži nijedna cura ne želi s njim pricati. Kaže mu tata: 'Radi što sam i ja radio, staviš krumpir u gace i vidjet ceš kako se lijepe za tebe.' Drugi dan zove mali tatu: 'Pa sad još više bježe od mene!' Na to ce otac: 'Krumpir ide sprijeda!' ©
Cliquisv6l 242
24.1.2019.
Kako se zove roda na elektricnom stupu? Elektroda! ©
Araditimeye 134
24.1.2019.
Pita Haso Muju: 'Mujo, što bi ti bilo draže - da si glup ili lijep?' 'Da sam glup, naravno.' 'A zašto?' 'Ljepota je prolazna.' ©
Habibbb3is 77
24.1.2019.
Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?' 'Lovim muhe.' 'I? Jesi li ubio koju?' 'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?' 'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©
NadaKadaqu 204
24.1.2019.
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?' 'Sa šefom - deset.' 'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!' ©
Zasolioopw 77
24.1.2019.
Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?' A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!' ? Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...' A druga odgovara: 'Šuti, glupaco, pa nismo mi u tom vicu!' ©
Careetrivg 212
24.1.2019.
Otišao Mujo u Njemacku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija doñe, prekopa vrt i ne nañe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ©
MimaSelima 192
24.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
UhljebUHljebu 64
24.1.2019.
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!' 'Pa zašto onda piješ?' ©
Flashyront 151
24.1.2019.
Došao covjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?' 'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.' ©
KroolluitO 144
24.1.2019.
Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?' Doktor: 'Pa, oko 4 metra.' Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' ©
NadaKadaqu 204
24.1.2019.
Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi: 'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!' ©
SvojojTijesta 675
24.1.2019.
Prodajem vola da školujem konja. ©
Habibbb3is 77
24.1.2019.
Doñe cura u seks-shop: 'Gdje su vam vibratori?' 'Tu, na ovom zidu.' 'Uuu, ja bi ovaj crveni!' 'Gospoñice, desno od vatrogasnog aparata. ©
TheOmnipresenceee 92
24.1.2019.
Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?' Doktor: 'Pa, oko 4 metra.' Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' ©
Anarchylatt 196
24.1.2019.
Najlakši nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavinete i vratite u džep! ©
HamzaHumoo 426
24.1.2019.
Razgovaraju Fata i Mujo: 'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?' 'Hm, objavila bih to u novinama.' 'Da? I što bi napisala?' 'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.' ©
BorisTadic 192
24.1.2019.
Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priñe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?' 'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!' ©
StaReci65e 169
24.1.2019.
Djeca su naše najvece bogatstvo - i ove godine ocekuje se dobar izvoz! ©
VjerujemTako 133
24.1.2019.
Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da prakticno više ni jedan covjek nije zdrav.' ©
KakoSivaBojaaa 212
24.1.2019.
Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'. Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!' ©
LuloPuloij 136
24.1.2019.
Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.' 'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©
Povratak na članak
TP

Conversational AI Solution Engineer (m/f)

TP

Više lokacija
Klas

Radnik u proizvodnji (m/ž)

Klas

Sarajevo
Kalea

Saradnik za kvalitet (m/ž)

Kalea

Ilijaš
TP

French Speaking Customer Support (m/f)

TP

Više lokacija
Mrvica Cafe & Bakery

Prodavačica (ž)

Mrvica Cafe & Bakery

Sarajevo
TELUS Digital

Home Office Kundenberater (m/w/d) für Vattenfall

TELUS Digital

Sarajevo
AMA Adriatic

Radnik zaštite na radu (m/ž)

AMA Adriatic

Ilijaš
Slatko i Slano

Referent javnih nabavki (m/ž)

Slatko i Slano

Sarajevo
TP

Solution Architect – Operate & Assist (m/f)

TP

Više lokacija
TELUS Digital

Home Office Kundenberater (m/w/d) für AXA | Pannenhotline und Kundendienst (CC)

TELUS Digital

Sarajevo
Kalea

Rukovodilac službe marketinga (m/ž)

Kalea

Ilijaš
Concentrix

Kundenberater (m/w) im Bereich Telekommunikation – Service & Sales

Concentrix

Sarajevo
Gastro Apetit

Kuhar (m/ž)

Gastro Apetit

Sarajevo
Borbono

Konobar (m/ž)

Borbono

Sarajevo
Gastro Apetit

Pizza majstor (m/ž)

Gastro Apetit

Sarajevo
Mrvica Cafe & Bakery

Vozač B kategorije (m)

Mrvica Cafe & Bakery

Sarajevo
TP

Kundenberater Bosnien - Schweizerdeutsch (m/w)

TP

Više lokacija
Transfera d.o.o. Bijeljina

Carinski agent (m/ž)

Transfera d.o.o. Bijeljina

Sarajevo
Pedom Asfalti

Asfalterski radnik (m/ž)

Pedom Asfalti

Inostranstvo
Mrvica Cafe & Bakery

Magacioner - Skladištar (m)

Mrvica Cafe & Bakery

Sarajevo
Kalea

Multimedijalni marketing kreator (m/ž)

Kalea

Ilijaš
SMAK Solutions

Agent telefonske prodaje za hrvatsko tržište (m/ž)

SMAK Solutions

Sarajevo
TP

Deutschsprachiger Kundenberater Bosnien - Standort Sarajevo und Tuzla (m/w)

TP

Više lokacija
Lactalis BH

Vozač (m/ž)

Lactalis BH

Mostar
Pedom Asfalti

Rukovatelj građevinskim strojem (m/ž)

Pedom Asfalti

Inostranstvo
Mplus BiH

Specijalist korisničke podrške na njemačkom jeziku (m/ž)

Mplus BiH

Više lokacija
HSVent

Limar - Bravar (m/ž)

HSVent

Sarajevo
Segafredo Caffe

Konobar - Barista (m/ž)

Segafredo Caffe

Sarajevo
Kalea

Monter pločastog namještaja (m)

Kalea

Više lokacija
Kalea

Projektant enterijera (m/ž)

Kalea

Više lokacija