Revanš susret
Tok utakmice: Real - Bayern 2:1
7 sati
92
39
Drugačiji od kineskog
17
Komentari (174)
Povratak na članak
NAPOMENA: Komentarisanje članaka na portalu Klix.ba dozvoljeno je samo registrovanim korisnicima. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Komentari odražavaju stavove isključivo njihovih autora, koji zbog govora mržnje mogu biti i krivično gonjeni. Kao čitatelj prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima. Svaki korisnik prije pisanja komentara mora se upoznati sa Pravilima i uslovima korištenja komentara.
HanaNana4n
prije 5 godina
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko ce: 'Svaka cast! Evo ruka!' ©
UhljebUHljebu
prije 5 godina
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
Zasolioopw
prije 5 godina
Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'
A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'
? Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...'
A druga odgovara: 'Šuti, glupaco, pa nismo mi u tom vicu!' ©
NakonTreninga
prije 5 godina
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pricaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!' ©
MowerdIk1O
prije 5 godina
Riba ribi grize rep ®
OvajClanak
prije 5 godina
Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©
LepireBiloMiris
prije 5 godina
O cemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama.
O cemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju trecu. ©
onaMalauuu
prije 5 godina
Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ceš popraviti ocjene?' Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.', ©
LongGoneWild
prije 5 godina
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer je u pitanju rucni rad. ©
FreezingAa
prije 5 godina
Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispricavam se, smijem li proci izmeñu vas dvojice?' 'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'
? Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anñeo cuvar! ©
MimaSelima
prije 5 godina
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
Zabiberih5
prije 5 godina
Dolazi mlaña žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja ce istaknuti njegove oci.'
Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci - samo je treba dobro zategnuti.' ©
KravaDajeMlijeko
prije 5 godina
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavac joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'.
Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?' ©
OsmanagaKING
prije 5 godina
'Haso, cime se ti baviš?' 'Ja sam bioenergeticar.'
'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!' ©
Anskower4c
prije 5 godina
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem.' ©
