Kvalifikacije za SP
Tok utakmice: Litvanija - BiH 78:73
11h 12min
104
229
Drugačiji od kineskog
17
Prijava korisnika
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Javna ličnost ili institucija?
Verifikujte profil…
HanaNana4n
24.1.2019.
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko ce: 'Svaka cast! Evo ruka!' ©
UhljebUHljebu
24.1.2019.
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
Zasolioopw
24.1.2019.
Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'
A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'
? Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...'
A druga odgovara: 'Šuti, glupaco, pa nismo mi u tom vicu!' ©
NakonTreninga
24.1.2019.
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pricaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!' ©
MowerdIk1O
24.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
OvajClanak
24.1.2019.
Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©
LepireBiloMiris
24.1.2019.
O cemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama.
O cemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju trecu. ©
onaMalauuu
24.1.2019.
Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada ceš popraviti ocjene?' Ivica: 'Baš mi je drago da me to pitaš posljednji put.', ©
LongGoneWild
24.1.2019.
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer je u pitanju rucni rad. ©
FreezingAa
24.1.2019.
Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispricavam se, smijem li proci izmeñu vas dvojice?' 'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'
? Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anñeo cuvar! ©
MimaSelima
24.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
Zabiberih5
24.1.2019.
Dolazi mlaña žena u butik:
'Kupila bih mužu jednu lijepu kravatu, neku koja ce istaknuti njegove oci.'
Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci - samo je treba dobro zategnuti.' ©
KravaDajeMlijeko
24.1.2019.
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavac joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'.
Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?' ©
OsmanagaKING
24.1.2019.
'Haso, cime se ti baviš?' 'Ja sam bioenergeticar.'
'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!' ©
Anskower4c
24.1.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem.' ©