Komentari na članak: Novi bilans cunamija u Indoneziji, 280 poginulih i 1.000 povrijeđenih

Broj će rasti

Novi bilans cunamija u Indoneziji, 280 poginulih i 1.000 povrijeđenih

Klix.ba

24.12.2018.

130

komentara

dijeljenja

Komentari (130)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

izbornik 14k

24.12.2018.

Kad ovakve vijesti čitam, bude mi drago što živim u BiH, sretno svima.

Araditimeye 134

24.12.2018.

Vraca se covjek kuci sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo: 'Bio sam kod lijecnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da cu ih morati piti do kraja života.' 'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.' 'Dao mi je samo tri tablete.' ©

Fa'izah 5,8k

24.12.2018.

Cisti dokaz koliko je mali covjek, ustvari, nemocan. Dzaba nam tehnologija, roboti, silne zgrade, dostignuca, Tesla, Audi ... Malo se zaljulja morsko dno, pogura vodu i eto belaja. Mali potres, pokrhase nas nase vlastite kuce. A tramp, putin, dodik i ostala elita misle da mogu krojiti neke sudbine i nesto odlucivati. Mozes sta hoces, ali ne i dokle hoces...

LocaloOm13 143

24.12.2018.

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.' Plavuša ce na to: 'A što, onda ce biti lakši?' ©

SadistaKomicar 330

24.12.2018.

Uñe žena s malim djetetom u autobus. Vozac autobusa joj kaže: 'Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio!' Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kaže covjeku do sebe: 'Vozac me upravo uvrijedio!' A ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i pošalji ga u neku stvar, a ja cu ti pricuvati majmuna.' ©

8n13basz5o 43

24.12.2018.

Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?' Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!' 'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©

NeboGorir8 307

24.12.2018.

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo vec jedan covjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a covjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...' Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?' 'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!' ©

LocaloOm13 143

24.12.2018.

Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugacku rijec.' 'Guma.' 'Pa to nije dugacka rijec!' 'A, nije, ali se može razvuci.' ©

SiseUNaslovu 459

24.12.2018.

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.' A zeko ce: 'E, svaka ti cast! Evo ruka!' ©

UmjetnaInteligencija 118

24.12.2018.

Došao Mujo u apoteku i kaže: 'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.' ©

Alphamonies 86

24.12.2018.

Mujo zove tatu i kaže: 'Odlucio sam napustiti elektrotehnicki fakultet! Dosta je bilo ovih deset godina - prelazim na medicinu!' Otac mu odgovara: 'Kako hoceš - ja i djed ostajemo.' ©

ProbabilitySucks 91

24.12.2018.

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!' 'Ja bih radije da je mom do pupka!' ©

Centrictrp 105

24.12.2018.

Nakon više od par pica u kaficu, muž se sav hrabar vraca kuci i kaže ženi: 'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj rucak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Veceras idem van, a ti ceš pozavršavat poslove po kuci. I još jedna stvar - pogodi tko ce mi od sada prati noge i brijati me!' 'Pogrebnik?' ©

onaMalauuu 239

24.12.2018.

Zaustavi policajac Muju u vozilu koje je spremno za otpad i kaže mu: 'Molim vozacku, prometnu i knjižicu vozila iako, moram Vam reci, ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!' A Mujo mu odgovara: 'Apsolutno se slažem! Zato ni nemam vozacku dozvolu!' ©

ZeznutoVrijeme 72

24.12.2018.

Došao Perica u restoran i privukao si stolicu uz švedski stol. Priñe mu konobar i kaže: 'Perice, ovo je švedski stol!' 'Pa, dobro, ustat cu ja kad doñu Šveñani.' ©

HamzaHumoo 426

24.12.2018.

Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedan – to je hardverski problem! ©

HamzaHumoo 426

24.12.2018.

Poslije sprovoda svi dolaze ožalošcenom udovcu. Samo što su sjeli pocne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.' ©

FreezingAa 87

24.12.2018.

Šetaju slon i miš i pricaju o svemu i svacemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?' A miš odgovori: 'Šest mjeseci.' 'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.' 'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan. ©

SadistaKomicar 330

24.12.2018.

Zašto je plavuša stavila racunalo na pod? Da joj ne padne sustav. ©

Zasolioopw 77

24.12.2018.

'Haso, cime se ti baviš?' 'Ja sam bioenergeticar.' 'Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad!' ©

StaReci65e 169

24.12.2018.

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©

Brighlaotd 114

24.12.2018.

Zašto plavuša puže po ducanu? Traži niske cijene! ©

Flashyront 151

24.12.2018.

Procitao negdje starac da je kruh odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!' Pekar: 'Ma, što ce vam toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!' 'Onda 15 kilograma!' ©

KakoSivaBojaaa 212

24.12.2018.

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?' ©

SvojojTijesta 675

24.12.2018.

Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplacujemo unaprijed! ©

KonjUsrcun 103

24.12.2018.

Gledaju Mujo i Haso pornic. Zavalili se u fotelje i uživaju. Mujo: 'Haso jel` ti se diže?' Haso: 'Diže mi se, diže.' Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.' ©

KravaDajeMlijeko 73

24.12.2018.

Pita žena muža: 'Sjecaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' 'Kako da ne, bio je odlican ulov!' 'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - ocekuje ribice!' ©

SvojojTijesta 675

24.12.2018.

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?' A na to kaže Mujo: 'K'o grom...' Upita Haso: 'Tako dobro?' A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!' ©

Godettermr 110

24.12.2018.

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga: 'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?' 'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.' 'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.' ©

SadistaKomicar 330

24.12.2018.

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas: 'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke ce mi otpasti! Što ce tek biti kad ga napunimo?' ? Što je za plavušu svjetlosna godina? Dvanaestomjesecni racun za struju. ©

Labss68bAv 104

24.12.2018.

Na svadbi mladoženja se obraca uzvanicima: 'Dragi prijatelji, buduci da više necu imati prilike govoriti...' ©

PravaSudopera 1,3k

24.12.2018.

'Plavuša zove konobara: 'Molim vas, još jednu kocku šecera.' 'Pa, vec ste stavili sedam kockica u tu kavu!' 'Znam, ali sve su mi potonule.' ©

HanaNana4n 343

24.12.2018.

Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu: 'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?' Student: 'Na burzi.' ©

Habibbb3is 77

24.12.2018.

Kuca plavuša po stupu ulicne rasvjete kad naiñe policajac i pita je: 'Zašto kucate ovdje?' Plavuša odgovara: 'Pa, piše da se iznajmljuje stan, ali nitko mi ne otvara!' Policajac: 'Baš cudno, a i svjetlo im gori...' ©

SultanKoola 87

24.12.2018.

Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja. A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali! ©

PravaSudopera 1,3k

24.12.2018.

Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu: 'Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©

SiseUNaslovu 459

24.12.2018.

Zbog ovog glupog fakulteta cu popustiti na Facebooku. ©

Gigan3x1313 118

24.12.2018.

Pita covjek plavušu: 'Jesi li ti Bojana?' A ona odgovara: 'Ne, Bojan je mene.' ©

Habibbb3is 77

24.12.2018.

Pita Ivica tatu: 'Tata, koliko košta vjencanje?' 'Ne znam, sine. Ja svoje još uvijek otplacujem!' ©

HamzaHumoo 426

24.12.2018.

Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i prica ekipi u kaficu kako mu je bilo: 'Decki, obecana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesacicama za mene, odlicne plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...' ©

MimaSelima 192

24.12.2018.

Kako se ljudi izležavaju u Cernobilu? Dignu svih osam u zrak. ©

OvajClanak 107

24.12.2018.

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: 'Tako mi i treba kad žurim!' ©

Epericrizw 559

24.12.2018.

Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©

PeatearO2n 261

24.12.2018.

Što je to ironija? Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub! ©

Flashyront 151

24.12.2018.

Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti ' Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!' A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©

FreezingAa 87

24.12.2018.

Sjede tri prijatelja u kaficu i raspravljaju cija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noc ne može zaspati!' Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!' A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je cujem skroz iz birtije!' ©

Funkyreaul 246

24.12.2018.

Riba ribi grize rep ®

Davgp6tka5 107

24.12.2018.

Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si vec uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?' A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suce! Vec me cijelo selo zbog toga zeza!' ©

Flashyront 151

24.12.2018.

Ulazi Mujo u kafic i dere se: 'Sretna Nova godina!' 'Ma, kakva Nova godina u veljaci!' 'Veljaca?! Ubit ce me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kuci!' ©

Cheesecdig 120

24.12.2018.

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila nocas?' 'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!' ©