Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
17h 29min
0
361
Više od 4.500 potpisa
15
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Bulletinr6
234
24.1.2019.
Mujo stoji pred automatom za gazirana pica, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'
A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!' ©
SaraSARAxp
202
24.1.2019.
Došao Perica na ispit i izvlaci pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.' ©
ei13Av8q18
75
24.1.2019.
'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ceš biti?', pita momak djevojku grleci je u parku. 'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.' ©
NadaKadaqu
204
24.1.2019.
Prica plavuša s deckom na telefon. Decko: Što imaš na sebi?
Plavuša: Spavacicu!
Decko: Uh, daj malo detalja...
Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika! ©
SiseUNaslovu
459
24.1.2019.
Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zašto mi uvijek idemo na obicne plaže? Mogli bi jednom na nudisticku!'
Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...' ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Tuborga naruci Tuborg, onaj iz Stelle naruci Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naruciti Pepsi?'
'Ma... Kad necete vi pivu, necu ni ja.' ©
StaReci65e
169
24.1.2019.
Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?' Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'
Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' ©
Borgm6isim
111
24.1.2019.
Chuck Norris je stavio sliku na zvucni zid. ©
Ledgerg613
101
24.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
Davgp6tka5
107
24.1.2019.
Što je to dugacko 12 centimetara što žene vole držati u ruci? Novcanica od 100 eura! ©
Labss68bAv
104
24.1.2019.
Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog: 'Što je, kolega? Ni vi ne možete spavati?' ©
Cheesecdig
120
24.1.2019.
Umro Pero, doñe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?' ©
PravaSudopera
1,3k
24.1.2019.
Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.' ©
Epericrizw
559
24.1.2019.
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcionaru, a ona ih pita: 'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i došli.'
Sljedece veceri oni ugase svijetlo i doñu im krijesnice. 'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!' ©
masinazaves
51
24.1.2019.
Prva žena na Mjesecu: 'Houston, imamo problem.' 'Što je?'
'Nema veze, ništa.' 'U cemu je problem?' 'U nicemu!'
'Molim te, reci mi što je problem.' 'Znaš ti dobro što je problem!' ©
HeartIsIuv
248
24.1.2019.
Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.' 'Sjednite na kauc.'
'Na lijevi ili desni?' ©
Gigan3x1313
118
24.1.2019.
Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?' 'A, to je student cetvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.' ©
Brighlaotd
114
24.1.2019.
Vracara Fati prorice sudbinu: 'Vidim u kartama da ce vam muž uskoro umrijeti.' Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoce li biti istrage.' ©
Cheesecdig
120
24.1.2019.
Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima izmeñu nogu?' 'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš meñu nogama?' 'Ja imam kljuc za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti kljuc! Susjed ga je vec kopirao!' ©
TanjirPunSupe
52
24.1.2019.
Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit ce mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak. ©
MimaSelima
192
24.1.2019.
Diplomirao politicar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!' ©
Gigan3x1313
118
24.1.2019.
Zašto plavuša nosi sat na nozi? Da ide u korak s vremenom. ©
BorisTadic
192
24.1.2019.
Došao pacijent kod doktora: 'Doktore, kašljem i teško dišem.' 'Pa je li pušite?'
'Pušim, ali ne pomaže!' ©
Flashyront
151
24.1.2019.
Kako se zove macak Chucka Norrisa? Ma Cak. ©
KonjUsrcun
103
24.1.2019.
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog decka, nabildan, pravi maco tip! Kakav je kao muškarac?' 'Kao moj laptop, odlicna grafika, ali slaba baterija!' ©
SakeMakep6
199
24.1.2019.
Dobio Mujo blizance. Doñu oni kuci, a susjed pita: 'Jesu jednojajcani ili dvojajcani?' 'Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura', kaže Mujo. ©
BorisTadic
192
24.1.2019.
Razgovaraju Fata i Mujo:
'Što bi ti, Fato, napravila da otkriješ da sam te prevario?' 'Hm, objavila bih to u novinama.'
'Da? I što bi napisala?'
'Mujin sprovod je u 15 sati na gradskom groblju.' ©
Bulletinr6
234
24.1.2019.
Na svadbi mladoženja se obraca uzvanicima: 'Dragi prijatelji, buduci da više necu imati prilike govoriti...' ©
MowerdIk1O
161
24.1.2019.
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
Accucks5nm
165
24.1.2019.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
Cheesecdig
120
24.1.2019.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafic i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?' ©
SiseUNaslovu
459
24.1.2019.
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugacku rijec.' 'Guma.'
'Pa to nije dugacka rijec!'
'A, nije, ali se može razvuci.' ©
OvaBarselona
102
24.1.2019.
Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'Da nije zagonetka!?'
'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.' 'Odgovor.'
'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?' 'Koje pitanje?'
'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'A, to! Mujo na magarcu.' ©
LocaloOm13
143
24.1.2019.
'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?'
'10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©
HanaNana4n
343
24.1.2019.
Mali Huso pao prvi razred osnovne škole. Ljut k'o pas kaže Mujo: 'Što misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?'
'Daj, ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu obicnu...' ©
HamzaHumoo
426
24.1.2019.
Chuck Norris je glumio u svim nastavcima Ratova zvijezda - u ulozi Sile! ©
Funkyreaul
246
24.1.2019.
Hvali se jedna žena novinaru: 'Ja sam od svog muža napravila milijunaša!' A novinar je na to pita: 'A što je bio prije?'
'Milijarder!' ©
Gigan3x1313
118
24.1.2019.
Zaposlila se plavuša kao cistacica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti ocistiti lift.'
A ona ce: 'Jel’ na svakom katu?' ©
FreezingAa
87
24.1.2019.
Stigao poštar s poštom.
'Nešto za mene', upita kci.
'Ma, prestar je, kceri', odgovara majka. ©
UhljebUHljebu
64
24.1.2019.
Zašto su tri prašcica pobjegli od kuce? Zato jer su im starci svinje! ©
Anarchylatt
196
24.1.2019.
Što cudovišta rade prije spavanja? Provjere je li im Chuck Norris pod krevetom. ©
Davgp6tka5
107
24.1.2019.
Kako pas laje kad se napije deterdženta? Arf, arf, arf... ©
Godettermr
110
24.1.2019.
Uñe kauboj Joe u krcmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje cetvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije cetvoricu kauboja i zatim priñe barskoj dami i kaže:
'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?' ©
OvajClanak
107
24.1.2019.
'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraca poteze, mrmlja i krade figure?' 'Ne bih, naravno.'
'E, pa nece ni on.' ©
Angels53lj
254
24.1.2019.
Prica plavuša s deckom na telefon. Decko: Što imaš na sebi?
Plavuša: Spavacicu!
Decko: Uh, daj malo detalja...
Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika! ©
SaraSARAxp
202
24.1.2019.
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: 'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ici jedan po jedan?!' ©
Careetrivg
212
24.1.2019.
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svecenik, pa mu kaže: 'E, nesreco jedna, zar te takvi prate?'
'Bolje oni nego ti!' ©
Zasolioopw
77
24.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
dictPoep69
130
24.1.2019.
Što je socijalna pomoc?
Svota novca s kojom ne možete preživjeti, ali ni umrijeti od gladi! ©
Centrictrp
105
24.1.2019.
Chuck Norris je pogriješio samo jednom - kad je mislio da je pogriješio. ©