Komentari na članak: Ombudsmeni otvorili šest predmeta u slučaju Dragičević, među njima i one o ponašanju policije

Duboko involvirani

Ombudsmeni otvorili šest predmeta u slučaju Dragičević, među njima i one o ponašanju policije

FENA

11.01.2019.

278

komentara

dijeljenja

Komentari (278)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Mostaricaaa 13k

11.1.2019.

Pita cura dedu koliko ti je godina..... kaze deda 70...au ne bi ti nikad dala. Ne bi ni ja mogo haha

Jez101hhaw 86

11.1.2019.

Ide covjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?' Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...' ©

Disnel 6,7k

11.1.2019.

Imal jos ko’i dobar vic,malo ovo ,nista..😓😓😂😂

LepireBiloMiris 93

11.1.2019.

Komentar je sakriven… prikaži

BanKulinbosanski345 3k

11.1.2019.

...banujte ovo pseto sa 100 profila.

CzarI77tsd 437

11.1.2019.

Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'? Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik. ©

ei13Av8q18 75

11.1.2019.

Komentar je sakriven… prikaži

BanKulinbosanski345 3k

11.1.2019.

..hebobte otac koji te napravio

Funkyreaul 246

11.1.2019.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspješno zaposlena, bogata, traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala deset metara bukovih greda! ©

NadaKadaqu 204

11.1.2019.

Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega: 'Reci ti meni - koliko ti imaš godina?' '93.' 'Uf, pa dobro se držiš - nikad ti ne bih dala.' 'Ma, ne bih ni mogao.' ©

SiseUNaslovu 459

11.1.2019.

Komentar je sakriven… prikaži

Zijad_Lopez 21k

11.1.2019.

koji si ti bolesnik kad spamas sa 500000 razlicitih accounta. de izadji malo medju rajz, socijalizuj se

Monstrumnaaparatu 326

11.1.2019.

Komentar je sakriven… prikaži

Franz71 2k

11.1.2019.

Ili ste promasili forum, ili je ova zemlja i njeni stanovnici zaista bolesni! Clanak je o ubijenom mladicu i borbi oca za istinom u korumpiranoj drzavi, a vi pisete vulgarne viceve. Fuj!

ILikeApplePie 115

11.1.2019.

Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priñe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?' 'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!' ©

SaraSARAxp 202

11.1.2019.

Pijanog momka prate tamburaši iz kafica. To ugleda svecenik i kaže mu: 'Sram te bilo kad te sviraci prate!' 'Bolje oni nego ti!' ? Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezacinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pica, a cigarete odmah zaboravite!' 'A seks?' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuñivati.' ©

BanKulinbosanski345 3k

11.1.2019.

...marš bilmeze

Epericrizw 559

11.1.2019.

Discipline balkanskog triatlona: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata otplate ©

KadaImasImam 77

11.1.2019.

Komentar je sakriven… prikaži

BanKulinbosanski345 3k

11.1.2019.

...odhebi smrdo.

HamzaHumoo 426

11.1.2019.

Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?? 'Ma, mama me dva puta kupala!' ©

GotivaBraleMOOOj 110

11.1.2019.

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira: 'Kakav cete meni kupiti? Ja sam ginekolog!' ©

Zabiberih5 84

11.1.2019.

Komentar je sakriven… prikaži

SakeMakep6 199

11.1.2019.

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.' ©

Brighlaotd 114

11.1.2019.

Chuck Norris je pogriješio samo jednom - kad je mislio da je pogriješio. ©

KravaDajeMlijeko 73

11.1.2019.

'Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?' 'Po grcevima u želucu!' ©

GotivaBraleMOOOj 110

11.1.2019.

Zašto je Chuck Norris najjaci? Zato što vježba dva dana dnevno. ©

Careetrivg 212

11.1.2019.

Zaposlila se plavuša kao cistacica u velikom trgovackom centru. Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti ocistiti i pod lifta.' Ona: 'A jel' na svakom katu?' ©

KudaSadazk 259

11.1.2019.

Sjede dva pijanca u kaficu... 'Konobar, daj dva piva!' 'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!' 'Dobro! Sale, daj dva piva!' ©

Emineeemlv 85

11.1.2019.

Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi? Jer su se vec dvije plavuše utopile. ©

LuloPuloij 136

11.1.2019.

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavac joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'. Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?' ©

Centrictrp 105

11.1.2019.

Koja je razlika izmeñu policajca i prostitutke? Nema razlike - oboje stoje na ulici i sramote obitelj. ©

StaReci65e 169

11.1.2019.

Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na drvetu? Mahnite joj! ©

MowerdIk1O 161

11.1.2019.

Komentar je sakriven… prikaži

OvaBarselona 102

11.1.2019.

Chuck Norris je bio u svim nastavcima 'Ratova zvijezda' - u ulozi Sile! ©

OsmanagaKING 408

11.1.2019.

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder. ? Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu pricu... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle cuda, kišobran opali i ubije medvjeda!' Deda: 'Nemoguce! Sigurno je netko opalio iza njegovih leña, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...' ©

Anskower4c 502

11.1.2019.

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita: 'Tko ti je ovo? Muž?' 'Ne.' 'Drugi ljubavnik?' 'Ne.' 'Brat?' 'Ne.' 'Pa, dobro onda, tko je?' 'Ja - prije operacije.' ©

Epericrizw 559

11.1.2019.

Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica. 'Stanuje li ovdje Perica?' 'Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.' ©

OsmanagaKING 408

11.1.2019.

Vozi se svecenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: 'Plati kaznu!' 'A zašto?' 'Pa ne držiš volan!' 'Pa Bog drži volan!' 'Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.' ©

NeboGorir8 307

11.1.2019.

Grdi kokoš svog pilica: 'Uf, da te otac sad vidi, tri puta bi se okrenuo na ražnju!' ©

Alphamonies 86

11.1.2019.

Sjede dva luñaka na obali. Jedan ubaci kocku šecera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže: 'Fuj, još uvijek je slano!' 'Cekaj da promiješam!' ©

Brighlaotd 114

11.1.2019.

Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi: 'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!' ©

Gigan3x1313 118

11.1.2019.

Ako vam se cini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo! ©

NadaKadaqu 204

11.1.2019.

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugledao golu ženu na krevetu, pa si misli: 'Ako legnem pokraj nje, necu više biti svetac, no ako ne legnem, necu moci natrag kroz dimnjak!' ©

Bulletinr6 234

11.1.2019.

Šecu dvije casne sestre nocu. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva casna sestra kaže: 'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja cuje druga: 'Šuti, šuti... Ovaj zna.' ©

Angels53lj 254

11.1.2019.

Pricaju dvojica prijatelja: 'Jesi li cuo da postoji život izvan interneta?' 'Ozbiljno? Daj link!' ©

Featureder 430

11.1.2019.

'Muž i žena bucno raspravljaju u kazalištu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, covjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se: 'Oprostite, ali ništa ne cujem!' A muž odgovara: 'Još najbolje! To o cemu ja razgovaram s ženom se vas ionako ne tice!' ©

LepireBiloMiris 93

11.1.2019.

Parkira covjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga: 'Ne možete ovdje parkirati, znate, tu je Sabor.' 'Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.' ©

Comfynitee 82

11.1.2019.

Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©

KroolluitO 144

11.1.2019.

Pita jedna žaba drugu: 'Jesi dobro? Malo si mi zelena.' ©

NadaKadaqu 204

11.1.2019.

Kad crna macka donosi nesrecu? Kad si miš! ©

CzarI77tsd 437

11.1.2019.

Prijatelji s društvenih mreža su kao kemijske olovke. Ima ih 150, a samo nekoliko piše. ©

HanaNana4n 343

11.1.2019.

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da cete prodati tog vašeg psa. Moja kcerka jucer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospoño, ali vaša kcerka je prva pocela!' ©