Komentari na članak: Potraga za Emilianom Salom završena neuspješno, spasioci nisu pronašli avion ni putnike

Policija objavila

Potraga za Emilianom Salom završena neuspješno, spasioci nisu pronašli avion ni putnike

Klix.ba

24.01.2019.

294

komentara

dijeljenja

Komentari (294)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Barbarosa19 2,3k

24.1.2019.

Svi natpisi u medijima govore da traže fudbalera, kao da je pilot potpuno nebitan. Ne mogu da vjerujem!

corona72 5,8k

24.1.2019.

Halo debili nije ovo mjesto da pisete viceve ljudi izgubili zivote...

ledomedo 1,7k

24.1.2019.

Moraju negdje biti, nisu samo magično nestali

MamayevKurgan 7,1k

24.1.2019.

ma nemoj, nije pao u miljacku pa da ga tako brzu uspiju naci

DamaNizama 116

24.1.2019.

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbracno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.' Vraca se Mujo kasnije kuci s vanbracnim djetetom, a kuca prazna. 'Fato, gdje su djeca?' 'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti cuo za novi zakon!' ©

LocaloOm13 143

24.1.2019.

Što je demokracija? Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. ©

UhljebUHljebu 64

24.1.2019.

Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!' 'Zašto?' 'Nedužni uvijek stradaju!' ©

dinooo1 29k

24.1.2019.

Kad će više jednom happy end!

Bashar-all-assad 9k

24.1.2019.

evo https://sportsport.ba/fudbal/cudo-se-desilo-jedna-fotografija-daje-nadu-svima-je-li-sala-ziv/304108

OvajClanak 107

24.1.2019.

Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'. Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!' ©

Anskower4c 502

24.1.2019.

Decko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.' Dobija odgovor: 'Poštovani korisnice, na Vašem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!' ©

Borgm6isim 111

24.1.2019.

Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?' 'Nije, sine. Da sam ja cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.' ©

Anarchylatt 196

24.1.2019.

Žali se plavuša majci: 'Mislim da me muž vara.' 'A zašto to misliš?' 'Pa, ova naša djeca uopce ne slice na njega!' ©

Brighlaotd 114

24.1.2019.

Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjencaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.' ©

Comfynitee 82

24.1.2019.

Vraca se Mujo od doktora: 'Fato, veceras ne smiješ ništa jesti!' 'Zašto?!?' 'Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!' ©

HeartIsIuv 248

24.1.2019.

Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i prica ekipi u kaficu kako mu je bilo: 'Decki, obecana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesacicama za mene, odlicne plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...' ©

ZeznutoVrijeme 72

24.1.2019.

Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kuci. ©

MimaSelima 192

24.1.2019.

Stariji par je kod lijecnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca. 'Meni se cini da je sve u redu. Zašto ste došli?' 'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.' Lijecnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara. 'I vi ste takoñer zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?' 'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u sijecnju, a drugi put u srpnju!' ©

OsmanagaKING 408

24.1.2019.

Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?' 'Jesam!' 'Kako onda nisi dobio dovoljan?' 'Nisam znao odgovore!' ©

Ledgerg613 101

24.1.2019.

Perica se obraca ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?' 'Ne znam, sine.' 'A kako brod ne potone?' 'Nemam pojma, Perice.' 'Tata, a kako radi TV?' 'Ne znam, sine.' Malo kasnije: 'Tata, dosañujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?' 'Ne, sine, jer kako ceš nauciti ako ne pitaš?' ©

onaMalauuu 239

24.1.2019.

Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©

NeboGorir8 307

24.1.2019.

Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju! ©

SaraSARAxp 202

24.1.2019.

Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer se radi o rucnom radu. ©

ILikeApplePie 115

24.1.2019.

Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. Što ce ti ta rupa, covjece?' 'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.' Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu. 'Pa što ce ti još jedna rupa?' 'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.' ©

NeboGorir8 307

24.1.2019.

Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor. ©

UhljebUHljebu 64

24.1.2019.

Ode zrno pijeska u pustinju i kaže: 'Nisam znao da je danas nekakav miting!' ©

HamzaHumoo 426

24.1.2019.

Fata daje podatke na šalteru. 'Koliko imate godina?' '29.' 'Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.' 'Pa nisam ja od onih žena koje danas pricaju jedno, a sutra drugo!' ©

Comfynitee 82

24.1.2019.

Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospoñice, vec sat vremena želim nešto reci, ali mi je malo neugodno...' 'Slobodno recite.' 'Kad god se nasmijete, poželim vam reci da doñete kod mene.' 'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!' 'Ne, gospoñice, ja sam zubar.' ©

PletenicaodSijena 45

24.1.2019.

Pitali prijatelji Muju: 'A od cega je umro susjed?' Mujo: 'Ne znam ni od cega je živio, a kamoli od cega je umro.' ©

KoKudahs7s 271

24.1.2019.

Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...' 'Ali kako si pogodila!?' 'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©

KadaImasImam 77

24.1.2019.

'Imaš li Facebook?' 'Da.' 'MSN?' 'Da.' 'Skype?' 'Da.' 'Twitter?' 'Da.' 'A život?' 'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.' ©

KroolluitO 144

24.1.2019.

Zbog ovog glupog fakulteta cu popustiti na Facebooku. ©

MimaSelima 192

24.1.2019.

Ide covjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima vode?' Beduin: 'Ovako, ideš ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skreneš lijevo...' ©

Emineeemlv 85

24.1.2019.

Upita policajac vozaca: 'S kim ste se sudarili?' 'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.' ©

KoKuda8rnx 189

24.1.2019.

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?' '10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©

SultanKoola 87

24.1.2019.

Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.' 'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©

Borgm6isim 111

24.1.2019.

Medicina je zaista mnogo napredovala - ono što je nekada bilo obicno cešanje sada je alergija! ©

ProbabilitySucks 91

24.1.2019.

Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?' 'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide cetiri.' 'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.' ©

Comfynitee 82

24.1.2019.

Pricaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svaña sa ženom?' 'Dopuzala je na koljenima do mene!' 'I što je rekla?' 'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!' ©