Misija uspjela
Zmajevi dobili veliko pojačanje na golu: Mlada zvijezda Tirola izabrala Bosnu i Hercegovinu
1h 58min
18
116
Uzlet za pamćenje
38
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
ZvezdaSrbija
737
7.11.2018.
Zvezda je jedini klub ikada koji je iz prvog kola kvalifikacija za ligu uefa i ligu šampiona ušao iz prvog kola,jedini!! Na balkanu Zvezda je najpopularnija oduvek bila,a sad su Delije ubedljivo najorganizovanije,potajno kao i klub Vučić ih podržava,na Marakani ni najbolji evropski klubovi ne mogu da dodju do izražaja,jer Delije prave neponovljivu atmosferu,igrači ginu bore se,od prve postave Zvezde sem Bena,sve su Srbi na ovaj ili onaj način,i to je neverovatna i velika stvar..
Vječna robija 88
5k
7.11.2018.
cuj srbi na ovaj ili onaj nacin hahahaha
cevapcinica
12k
18.12.2018.
Naravno ne pominjes nepobitnu cinjenicu da ste nacionalisticka stoka i gamad.
heraklit77
26k
8.11.2018.
Jer mladi Bošnjo neće da igra lopte, boji se da se ne oznoji. Više voli da šeta cuke, da surfa po internetu, da pijucka kahvu u kafićima. Ali jako voli da komentariše tudje uspjehe u sportu i vrijedja u potpunoj anonimnosti. Za one Bošnje koji ne pamte i ne znaju: BiH je nekada imala 6 klubova u Prvoj saveznoj ligi Jugoslavije, a ta liga je bila na nekom svjetskom nivou! Alu tada su i Bošnje igrali lopte od najranije životne dobi!
dahmer313
613
8.11.2018.
A šta je sa srbima i hrvatima u BiH, igraju li oni ''lopte'' mazlume.
mtb
86
8.11.2018.
Iza uspeha Bosne u Jugoslaviji su stajali Srbi, Crnogorci i Hrvati koji su na Bosnu tada gledali kao na svoju. Sada više neće ni da čuju za to. Srbi idu u Srbiju, Hrvati u Hrvatsku. Retko ko od njih će da se bori za Bosnu, a to nisu oni najbolji. Ostaju samo muslimani da naprave neki sportski uspeh. Ali nema i nema, bedno u svakom pogledu. A moraju da gledaju komšije koje toliko mrze kako ređaju medalje i rezultate. A njima ostaje sedeća odbojka :)
PRIKAŽI ODGOVORE (2)
Vim
385
7.11.2018.
mi u Bosni smo potajno klanjali celu noć za Zvezdu, tu leži zec! Al nismo smeli da objavimo jer stranke prate šta pišemo...
N3ko
17k
7.11.2018.
au kakva siofrena cepanja prozivljavaju trokutistanci u komentarima
vesti o zvezdi imaju dvaput vise komentara nego sve ostale vesti na ovom portalu, ubise ih kompleksi
mtb
86
8.11.2018.
Hteli bi oni da Srbi i Hrvati umesto njih dolaze do medalja. Ali nema toga više, sada će morati sami nešto na naprave. A ne mogu. A moraju da gledaju komšije u fudbalu, basketu, odbojci, vaterpolu, rukometu, tenisu, itd...OI 2020. će skoro, ubaciše karate..ali ne i odbojku za invalide :)
Još jedna Olimpijada će da im prođe bez medalja, a još jednom će mrske komšije da obore rekorde.
Exigne
23k
7.11.2018.
Zvezda pobijedi liverpool.. A sarajevo 0-8 atalanta. Al nema to veze. Bitno je da komšiji crkne krava. Ono, kad ja ne mogu, dabogda niko ne mogao. #prosjecnibosnjo
heraklit77
26k
8.11.2018.
Braćo Bošnjaci, rado bih prestao biti Bošnjak zbog vas i vaših idiotskih komentara. Postoji samo jedan način da i mi napredujemo u fudbalu, a to je da vi mladi uzmete loptu u ruke i pravac najbliže igralište. Mi smo nekad davno po cijeli dan igrali lopte, a sada su mali tereni i to sa vještačkom travom prazni po cijeli dan. Pardon, nisu uvijek prazni. Vidim često ove mlade vlasnike i vlasnice cuka sa njihovim milim i slatkim ljubimcima!
mtb
86
8.11.2018.
Iza uspeha Bosne u Jugoslaviji su stajali Srbi, Crnogorci i Hrvati koji su na Bosnu tada gledali kao na svoju. Sada više neće ni da čuju za to. Srbi idu u Srbiju, Hrvati u Hrvatsku. Retko ko od njih će da se bori za Bosnu, a to nisu oni najbolji. Ostaju samo muslimani da naprave neki sportski uspeh. Ali nema i nema, bedno u svakom pogledu. A moraju da gledaju komšije koje toliko mrze kako ređaju medalje i rezultate. A njima ostaje sedeća odbojka :)
akademikgradjanin
10k
7.11.2018.
A sta tek reci za KKCZ kad je igrala Evroligu, najmanji budzet + promijeni 2/3 tima pa je opet na polovini tabele i gazi klubove koji imaju 5 puta vci budzet.
Sa druge strane, ne bi me cudilo da KK Buducnost ne dobije nijedan mec u Evroligi
paok
1,9k
8.11.2018.
Kk Crvena Zvezda Beograd,ona prva ne postoji više...nažalost!
PeatearO2n
261
7.11.2018.
Pitaju Muju što on misli koja je najjaca životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?'
'Pa, zato jer je jak k'o konj!' ©
Bh1hrvat1
27k
7.11.2018.
Zaboravili ste Roberta Prosineckog.... Ima i klixu normalnih novinara koji ne siju mržnju.... Još jednom Respekt zvezdo... A prst dole onima koji uspjehom omalovazavaju druge, posebno na nacionalnoj osnovi
MowerdIk1O
161
7.11.2018.
Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da cu se razvesti. Žena mi vec dva mjeseca nije rekla ni rijec' Haso otpi gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet naci takvu ženu.' ©
LuloPuloij
136
7.11.2018.
Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu. Što ce ti ta rupa, covjece?'
'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kažu, treba slika do ramena.' Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
'Pa što ce ti još jedna rupa?'
'Ma, pusti ih, sad kažu da treba dvije slike.' ©
BosnianKingdom46
7,4k
7.11.2018.
Dodajte da ih država opasno finansira, skoro pa su na budžetu, ali eto, to niko ne spominje...
suomi1993
9,1k
7.11.2018.
Bulevar Delija tj karina je iskonpleksirana seljačina.
Idiote idi živi i vodi svoja posla pleme ti
Vim
385
7.11.2018.
Nije to nikakvo čudo Omare..možda za fekalitance i jest, al za nas u Srbiji nije
PeatearO2n
261
7.11.2018.
Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafic? Da joj alkohol ne udari u glavu. ©
Angels53lj
254
7.11.2018.
Kako prepoznati najveceg papucara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju. ©
PletenicaodSijena
45
7.11.2018.
'Oprostite , gospoñice , smijem li vam ponuditi jedno pice ?' 'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'
'Oh ?! Žao mi je. Sigurno vam nateknu ?' 'Ne, razmaknu se!' ©
KonjUsrcun
103
7.11.2018.
Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjencaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.' ©
Araditimeye
134
7.11.2018.
Mama grdi kcer: 'Eto kakva je današnja mladež! Imaš 15 godina, a svaku vecer s drugim momkom u disko. A mamin 30. roñendan zaboravila!' ©
Anarchylatt
196
7.11.2018.
Kaže Huso Muji: 'Jesi cuo da za neki hotel gdje odeš, pojedeš, popiješ, poseksaš se, prespavaš i kad kreneš kuci, daju ti 100 maraka.'
'Ma ajde, bolan gdje si to cuo?' 'Ma za ozbiljno, pricala mi Fata.' ©
Buddiemy3y
296
7.11.2018.
Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir. ©
KudaSadazk
259
7.11.2018.
Hvali se Amerikanac Muji da ima ranc koji ne može ni za tri dana obici autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže:
'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.' ©
UhljebUHljebu
64
7.11.2018.
Kako glasi Pitagorin poucak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada. ©
SaraSARAxp
202
7.11.2018.
Mujo i Fata, decko i cura, idu ulicom držeci se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo vec trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da pocnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko ce nas htjeti ovakve stare?' ©
OsmanagaKING
408
7.11.2018.
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: Hoceš li mi dati bakinu adresu?
'Hocu, kako necu', veselo odgovara Crvenkapica: '[email protected]' ©
Emineeemlv
85
7.11.2018.
Idu Francuz, Talijan i Haso i pricaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. 'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan. 'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso. ©
PeatearO2n
261
7.11.2018.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pricaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana... ©
SaraSARAxp
202
7.11.2018.
Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? Uranij! ©
LongGoneWild
122
7.11.2018.
Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priñe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!' A Mujo mu mrzovoljno odvraca: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!' ©
StaReci65e
169
7.11.2018.
U cemu je razlika izmeñu politicara i pogrebnika? Pogrebnici pokopaju mrtve, a politicari žive ljude. ©
LepireBiloMiris
93
7.11.2018.
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?' 'Pozvala ga uciteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Uciteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.' ©
DamaNizama
116
7.11.2018.
Doñe mladic u ducan i kaže prodavacici plavuši: 'Molim Vas tri kondoma.' A plavuša ga pita: 'Za ovdje ili za van?' ©
Godettermr
110
7.11.2018.
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i necu!' 'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' ©
SvojojTijesta
675
7.11.2018.
Prodajem vola da školujem konja. ©
SadistaKomicar
330
7.11.2018.
Student piše roditeljima:
'Vec mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!' ©
NakonTreninga
144
7.11.2018.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!' ©
PeatearO2n
261
7.11.2018.
Kad crna macka donosi nesrecu? Kad si miš! ©
KroolluitO
144
7.11.2018.
Koja je razlika izmeñu punice i lešinara? Lešinar ceka da umreš pa ti tek onda ide na jetra. ©
HamzaHumoo
426
7.11.2018.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noci?' 'Na predavanje', odgovara pijanac.
'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?' 'Moja žena.' ©
5idsA6IdAw
2
7.11.2018.
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga pita:
'Pa što ce vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.' ©
Accucks5nm
165
7.11.2018.
Mujo otišao na koncert klasicne glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'
'Uf, baš je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!' ©
Zvucniiik1
128
7.11.2018.
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
Emineeemlv
85
7.11.2018.
Dvije plavuše razgovaraju o nedavnom nestanku struje. 'Ja sam bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!'
'Nije to ništa', kaže druga. 'Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.' ©
FreezingAa
87
7.11.2018.
Mujo zavodi djevojku u nocnom klubu. 'Cime se ti, ljepoto, baviš?'
'Režijom.'
'Voda, struja, komunalije, a!' ©
Bulletinr6
234
7.11.2018.
Vode roditelji malog Pericu na nudisticku plažu.
Perica: 'Tata, zašto je nekim muškarcima veci, a nekima manji?'
Tata: 'Vidiš, sine, onaj tko ima veceg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.' Perica: 'Vidi, tata, onaj što prica s mamom sve je gluplji i gluplji...' ©
BakeStakeb
157
7.11.2018.
'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca. 'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?' 'Pokušavao je podici bijelu liniju.' ©
HamzaHumoo
426
7.11.2018.
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' – samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupacim kostimima na 'Labuñe jezero'!' ©
HamzaHumoo
426
7.11.2018.
Pametan muškarac + pametna žena = romansa Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete Glup muškarac + pametna žena = šoping ©
5idsA6IdAw
2
7.11.2018.
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje cemo sakriti tvora?'
'U gace, naravno.'
'Nemoj u gace - smrdi!'
'Ma, baš me briga – nek' krepa!' ©
KravaDajeMlijeko
73
7.11.2018.
Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraca se on nakon završenog posla, pa pita: 'Treba li bojati i okvire?' ©