Misija uspjela
Zmajevi dobili veliko pojačanje na golu: Mlada zvijezda Tirola izabrala Bosnu i Hercegovinu
1h 46min
15
106
Plesačka čarolija
5
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
HanaNana4n
343
14.1.2019.
Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijepi vikend.' Fata: 'Može, super ti je ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.' ©
RomanijaBluz28
438
14.1.2019.
jarane,..izgubio ti vic svaki smisao kad si krenuo sa "Ajmo si priuštiti".
...ne ide da ga ye.bes......,..nikako ne ide taj kajkavski i vicevi
MowerdIk1O
161
14.1.2019.
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da ce popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.' ©
SaraSARAxp
202
14.1.2019.
Chuck Norris je lupio kiklopa meñu oci. ©
UhljebUHljebu
64
14.1.2019.
Djed veli unuku: 'Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!' A unuk ce: 'Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!' ©
ProbabilitySucks
91
14.1.2019.
Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kuci a majka mu kaže: 'Pa kud baš zeleni, crni Žuti?' ©
SaraSARAxp
202
14.1.2019.
Koja je slicnost izmeñu kratkovidnog ginekologa i psa? Obojica stalno imaju mokar nos.
? Chuck Norris ide Suncu u oci. ©
Emineeemlv
85
14.1.2019.
Zašto internet nikad nece moci zamijeniti novine? Pa, kako ceš internetom ubijat muhe? ©
Epericrizw
559
14.1.2019.
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jucer naucila plivati, a danas vec sat vremena roni!' ©
hajmosad
6,9k
14.1.2019.
n i dj e v e z e
Epericrizw
559
14.1.2019.
'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit cu se u rijeku!' 'Slobodno, kceri, svaka guska zna plivati.' ©
Godettermr
110
14.1.2019.
Razgovaraju dva pijanca: 'Cega bi se lakše odrekao – žena ili vina?' 'Ovisno o godištu!' ©
8n13basz5o
43
14.1.2019.
Žena: 'Vara me muž.' Prijateljica: 'Nabijem ga!'
Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.' Prijateljica: 'Nabijem te!' ©
Zasolioopw
77
14.1.2019.
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: 'O, oo, o, ooo!' I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi cijelu stvar i stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trkne netko tko je stajao kraj njega i kaže: 'Ne moraš to citati, to su Olimpijski krugovi!'
©
Doodle7hu3
77
14.1.2019.
Napravila punica zetu veceru, a on kaže: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!' A ona ce: 'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!' ©
KudaSadazk
259
14.1.2019.
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim covjekom. 'Fato, što radi ovaj covjek u mom krevetu?!'
'Cuda, Mujo! Cuda radi!' ©
OvajClanak
107
14.1.2019.
Pricaju dvije susjede:
'Za sljedeci roñendan kupit cu ti zavjese da se ne vidi kad ti je u posjeti ljubavnik!' 'A ja cu tebi kupiti naocale – da vidiš da je to tvoj muž!' ©
Buddiemy3y
296
14.1.2019.
Smiješi nam se bolje sutra. Štoviše, umire od smijeha! ©
Godettermr
110
14.1.2019.
Razgovaraju dva prijatelja u kaficu: 'Bojiš li se paukova?' 'Ne.'
'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.' ©
SvojojTijesta
675
14.1.2019.
Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu. ©
HeartIsIuv
248
14.1.2019.
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo vec jedan covjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a covjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...' Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!' ©
LuloPuloij
136
14.1.2019.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafic i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?' ©
Zasolioopw
77
14.1.2019.
Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnocu?' 'Imamo.'
'A jesu li pitanja teška?' ©
Jez101hhaw
86
14.1.2019.
'Sine, drogiraš li se ti?' 'Ne, tata! Otkuda ti to?' 'Rekla mi je jedna pticica.'
'Ti pricaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!' ©
SakeMakep6
199
14.1.2019.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoški! ©
KadaImasImam
77
14.1.2019.
Zašto 17 plavuša ceka ispred diska?
Jer ne mogu uci ispod 18. ©
dictPoep69
130
14.1.2019.
Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?'
'Ma, mama me okupala dva puta!' ©
SultanKoola
87
14.1.2019.
Kad je Kristofor Kolumbo dalekozorom našao kopno Amerike ugledao je Chucka Norrisa kako mu maše s obale. ©
Accucks5nm
165
14.1.2019.
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti jednu želju ako je pusti. 'Cekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obicno tri želje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.' ©
LepireBiloMiris
93
14.1.2019.
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!' ©
Zvucniiik1
128
14.1.2019.
Hvali se Fata prijateljicama: 'Smršavila sam cak 10 kila!' 'Pa kako si to uspjela?'
'Krumpir, mrkva, paprika...' 'Kuhala ili pržila?'
'Kopala!' ©
SaraSARAxp
202
14.1.2019.
Što je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©
GotivaBraleMOOOj
110
14.1.2019.
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga pita:
'Pa što ce vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.' ©
masinazaves
51
14.1.2019.
Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoceš se igrati Big Brothera sa mnom?' Fata, sva sretna, odgovara: 'Hocu, Mujo, hocu.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Imaš dvije minute da napustiš kucu!' ©
Araditimeye
134
14.1.2019.
Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks! ©
BorisTadic
192
14.1.2019.
Što je vegetarijanac?
Stara indijanska rijec za 'loš lovac'. ©
SaraSARAxp
202
14.1.2019.
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri želje!' 'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!' ©
OvajClanak
107
14.1.2019.
Što rade huligani iz gimnazije? Prelaze ulicu tamo gdje nema pješackog. ©
PravaSudopera
1,3k
14.1.2019.
Pricaju dvojica prijatelja: 'Jesi li cuo da postoji život izvan interneta?' 'Ozbiljno? Daj link!' ©
KoKuda8rnx
189
14.1.2019.
Koji je glavni uzrok razvoda? Brak! ©
DamaNizama
116
14.1.2019.
Kako životinje idu na more?
Tigar sa društvom, lav sam, a majmun sa ženom. ©
PravaSudopera
1,3k
14.1.2019.
'Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode', pita uciteljica. 'Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu', odgovara Perica. ©
Davgp6tka5
107
14.1.2019.
Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate ©
Zabiberih5
84
14.1.2019.
Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori: 'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje cuturice?' ©
Anarchylatt
196
14.1.2019.
'Mama, hocu konja!' 'Dobit ceš ga kad se udaš!' ©
Flashyront
151
14.1.2019.
Pricaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svaña sa ženom?' 'Dopuzala je na koljenima do mene!'
'I što je rekla?'
'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!' ©
Careetrivg
212
14.1.2019.
Došao Mujo kod lijecnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reci da cete živjeti još godinu dana.'
'Ma, od cega, doktore? Od cega cu živjeti još godinu dana?' ©
HamzaHumoo
426
14.1.2019.
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: Hoceš li mi dati bakinu adresu?
'Hocu, kako necu', veselo odgovara Crvenkapica: '[email protected]' ©
HeartIsIuv
248
14.1.2019.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 'I, jeste li zadovoljni sa velicinom?'
'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oci.' 'Nema problema. Sestro pokažite gospoñici racun. ©
Accucks5nm
165
14.1.2019.
Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca. 'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?' ©
NeboGorir8
307
14.1.2019.
Mujo otišao na koncert klasicne glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'
'Uf, baš je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!' ©