Bravo, majstore
Hat-trick čudesnog Demirovića za pola sata u Ligi prvaka
32min
70
165
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
LuloPuloij
136
9.1.2019.
'Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Tuborga naruci Tuborg, onaj iz Stelle naruci Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruci Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naruciti Pepsi?'
'Ma... Kad necete vi pivu, necu ni ja.' ©
Sin1Bosanski
17k
9.1.2019.
Premijera i prva projekcija treba da bude u Bana Luci
Cliquisv6l
242
9.1.2019.
Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'
'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!' ©
tomicamalii
22k
10.1.2019.
Gdje su sad jučerašnji "slavljenici" da vide šta pravi SRBIN piše i kakav film pravi, hajde da čujemo komentare od BH đikana ..
Angels53lj
254
9.1.2019.
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
A zeko ce: 'E, svaka ti cast! Evo ruka!' ©
SakeMakep6
199
9.1.2019.
Uhvatili Muju u pljacki banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna ce vam biti manja.’
A Mujo odgovori: ‘Dragi suce, da sam mislio vracati novac, digao bih kredit.’ ©
KroolluitO
144
9.1.2019.
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad cete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' ©
StaReci65e
169
9.1.2019.
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
Zvucniiik1
128
9.1.2019.
Sudare se biciklist i autobus. Biciklist ulazi u autobus i pita: 'Ima li povrijeñenih?' ©
Godettermr
110
9.1.2019.
Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepce i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste cekali do sada?' 'Cekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.' ©
StaReci65e
169
9.1.2019.
Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.
Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!' ©
Featureder
430
9.1.2019.
Kojih pet životinja su najpotrebnije ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to placa! ©
Accucks5nm
165
9.1.2019.
Sudac pita osuñenog: 'Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?' 'Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.' ©
onaMalauuu
239
9.1.2019.
Žena i muž razgovaraju.
'Onaj naš balavac mi je opet krao iz novcanika', kaže on. 'Kako znaš da je on? Možda sam bila ja', pita ga žena. 'Ma, nisi ti – on barem nešto ostavi kad uzima!' ©
Hrnjica
4,6k
10.1.2019.
Ovaj kliks sav sje6an, non stop ga karaju nekim skriptama.....
HeartIsIuv
248
9.1.2019.
Muž uhvati ženu za grudi i komentira:
'Eee, da su malo cvršce, ne bi ti trebao grudnjak.' 'Ona mu stavi ruku meñu noge.
'A da je tvoj malo cvršci, ne bi mi trebao tvoj brat.' ©
Ledgerg613
101
9.1.2019.
Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna, vocna maska za lice koju sam preporucio vašoj ženi uspjela popraviti njezin izgled?'
A covjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!' ©
HanaNana4n
343
9.1.2019.
Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'
A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'
? Idu dvije pikule ulicom i prva kaže: 'Pazi, kaktusss...'
A druga odgovara: 'Šuti, glupaco, pa nismo mi u tom vicu!' ©
Jez101hhaw
86
9.1.2019.
Šecu vuk i zec nocu šumom. Stišce se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.'
'Kako ce tek biti meni kada se budem sam vracao kuci?!' ©
Labss68bAv
104
9.1.2019.
Mali Ivica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se cudi. Nakon nekog vremena Ivica kaže:
'Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!' ©
Labss68bAv
104
9.1.2019.
'Prijatelju, primi moje iskreno saucešce. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' 'Nije lako... Vec sam poceo misliti da je nemoguce!'
? Pita uciteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice. ©
NakonTreninga
144
9.1.2019.
Chuck Norris je pogriješio samo jednom - kad je mislio da je pogriješio. ©
ILikeApplePie
115
9.1.2019.
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav kaže: 'Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!' ©
OvaBarselona
102
9.1.2019.
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
? Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' ©
Labss68bAv
104
9.1.2019.
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovoña vidi tri idiota na pruzi. ©
KroolluitO
144
9.1.2019.
Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao! ©
Monstrumnaaparatu
326
9.1.2019.
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga išcupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je rijec?' 'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!' ©
DamaNizama
116
9.1.2019.
Što je to kad se sretnu cetiri svecenika? Pop grupa! ©
Angels53lj
254
9.1.2019.
Pita Haso Muju: 'Mujo, što bi ti bilo draže - da si glup ili lijep?' 'Da sam glup, naravno.'
'A zašto?'
'Ljepota je prolazna.' ©
KroolluitO
144
9.1.2019.
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako cu biti? Bole me kosti, bole me leña, bole me noge, ruke... a ti?' 'Ja se osjecam kao novoroñena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.' ©
Comfynitee
82
9.1.2019.
Došao covjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. 'Doktore, što nije u redu sa mnom?'
'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.' ©
HeartIsIuv
248
9.1.2019.
Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi:
'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!' ©
KoKudahs7s
271
9.1.2019.
'Imaš li Facebook?' 'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?' 'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.' ©
Alphamonies
86
9.1.2019.
Prica Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kaže Mujo. 'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nikad, nego mi se i jucer išlo!' ©
BakeStakeb
157
9.1.2019.
Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u kreveticu meñu svim ostalim bebama i kaže: 'Ma, pogledajte ga! Slici na mene!'A babica sa strane mu odgovara suosjecajno: 'Što da se radi? Važno je da je živ i zdrav!' ©
LuloPuloij
136
9.1.2019.
Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom striceku meñu nogama?' 'Novcanik.
Nakon 10 minuta sin ce opet: 'Mama, pa onom striceku je narasla ušteñevina otkad te gleda!' ©
Brighlaotd
114
9.1.2019.
Tko pjeva, zlo ne misli.
A tko misli, njemu se sigurno ne pjeva. ©
onaMalauuu
239
9.1.2019.
Kako politicari igraju skrivaca?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!' ©
LepireBiloMiris
93
9.1.2019.
Bakica vidi djecaka kako puši i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti nisi u školi u ovo doba dana?'
'U školi? Što vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!' ©
Epericrizw
559
9.1.2019.
Kako se zove motorist bez kacige? Donor organa. ©
MowerdIk1O
161
9.1.2019.
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i necu!' 'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' ©
Flashyront
151
9.1.2019.
Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©
PletenicaodSijena
45
9.1.2019.
Nakon odgovaranja pita ucenik profesora: 'Za koliko sam odgovorio, profesore?' 'Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!' ©
Araditimeye
134
9.1.2019.
Na koncertu klasicne glazbe pricaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet cu kad se okrene.' ©
HamzaHumoo
426
9.1.2019.
Koliko ima viceva o policajcima? Nijedan - sve je istina! ©
ei13Av8q18
75
9.1.2019.
Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' 'Pa što vam fali?'
'Pa potvrda!' ©
ZeznutoVrijeme
72
9.1.2019.
Što je to sreca u nesreci?
Kad te pregazi šleper pun djeteline s cetiri lista! ©
Featureder
430
9.1.2019.
Koja je razlika izmeñu treceg i cetvrtog stupnja radijacije?
Kod treceg stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod cetvrtog stupnja, kad provuceš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi. ©
Borgm6isim
111
9.1.2019.
Puž prica što mu se dogodilo prije neki dan:
'I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega!' ©
Habibbb3is
77
9.1.2019.
Riba ribi grize rep ®