Komentari na članak: Djed Mraz krenuo na put oko svijeta, "pomaže" mu 1.500 volontera u NORAD-u

Tradicija od 1955. godine

Djed Mraz krenuo na put oko svijeta, "pomaže" mu 1.500 volontera u NORAD-u

Piše: M. N.

24.12.2018.

110

komentara

dijeljenja

Komentari (110)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

OvaBarselona 102

24.12.2018.

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje cemo sakriti tvora?' 'U gace, naravno.' 'Nemoj u gace - smrdi!' 'Ma, baš me briga – nek' krepa!' ©

PeatearO2n 261

24.12.2018.

Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?' 'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?' ©

ProbabilitySucks 91

24.12.2018.

Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©

GotivaBraleMOOOj 110

24.12.2018.

Mujo se vraca kuci i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!' 'Koliko?' 'Oko 100.000 eura.' Fata na to dobije srcani udar i padne mrtva, a Mujo kaže: 'Kad te ide, onda te ide!' ©

OvajClanak 107

24.12.2018.

Kako glasi Pitagorin poucak o nekretninama? Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada. ©

UmjetnaInteligencija 118

24.12.2018.

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?' A na to kaže Mujo: 'K'o grom...' Upita Haso: 'Tako dobro?' A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!' ©

NadaKadaqu 204

24.12.2018.

Što je to 'Superman poza'? Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uñe. ©

MowerdIk1O 161

24.12.2018.

Covjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!! 'A iz kabine cuje stenjanje: 'Blaaago teeebi!' ©

Accucks5nm 165

24.12.2018.

'Imaš li Facebook?' 'Da.' 'MSN?' 'Da.' 'Skype?' 'Da.' 'Twitter?' 'Da.' 'A život?' 'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.' ©

LongGoneWild 122

24.12.2018.

Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet. ©

Monstrumnaaparatu 326

24.12.2018.

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da cete prodati tog psa. Moja kcer jucer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!' 'Oprostite, gospoño, ali vaša kcer je prva pocela!' ©

NeboGorir8 307

24.12.2018.

Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse. ©

SultanKoola 87

24.12.2018.

Mužu je roñendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.' 'Ma, kakva puška! Ne može.' 'Ipak, ja bih pušku...' 'Rekla sam ti - puška NE!' 'Ali ja bih pušku.' 'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlucuje – ti ili ja?' 'Ti. Ali, kad bih imao pušku...' ©

OvaBarselona 102

24.12.2018.

Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.' 'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je macka u kucu! 'Nema razloga za paniku, gospoño.' 'Ma, kakva gospoña - ovdje papagaj!' ©

Emineeemlv 85

24.12.2018.

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila nocas?' 'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!' ©

Centrictrp 105

24.12.2018.

Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti ' Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!' A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©

UmjetnaInteligencija 118

24.12.2018.

Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?' 'Nije, sine. Da sam ja cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.' ©

LepireBiloMiris 93

24.12.2018.

Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjecaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu! ©

Featureder 430

24.12.2018.

Što se dobije kada se spare krava i pcela? Med i mlijeko! ©

NakonTreninga 144

24.12.2018.

Opatica stopira, a Mujo zaustavlja kombi. 'Puno vam hvala, stojim vec sat vremena.' 'Upadaj! Svi Batmanovi prijatelji su i moji prijatelji.' ©

FreezingAa 87

24.12.2018.

Žena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, cistim...' Muž: 'Pa, nisam li ti rekao da ceš živjeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?' ©

KoKuda8rnx 189

24.12.2018.

Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more. 'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici. 'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?' 'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.' Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kuci je svršio dva puta. ©

Funkyreaul 246

24.12.2018.

U sinocnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazaca da je zadrži do sljedece Nove Godine! ©

UhljebUHljebu 64

24.12.2018.

Plavuša se žali prijateljici: 'Danas je stvarno teško biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim djecji dodatak, tražim mu oca...' ©

Buddiemy3y 296

24.12.2018.

Policajac zaustavlja pijanog vozaca: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!' 'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!' ©

HamzaHumoo 426

24.12.2018.

Pricaju koza i puž: 'Pužu, znaš što, ja bih se udala za tebe!' A puž joj odgovori: 'Priznaj, kozo, to je zbog kucice.' ©

LuloPuloij 136

24.12.2018.

Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pricaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!' ©

KroolluitO 144

24.12.2018.

Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?' 'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!' ©

MowerdIk1O 161

24.12.2018.

Vozi momak motor i slucajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kuci i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava. 'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!' ©

SakeMakep6 199

24.12.2018.

Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže: 'Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!' ©

Centrictrp 105

24.12.2018.

Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreci?' 'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©

BakeStakeb 157

24.12.2018.

Poslije mjesec dana zabavljanja pita napokon djevojka momka kad ce je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'. ©

onaMalauuu 239

24.12.2018.

Fata razgovara s prijateljicom: 'Znaš li da je Mersiha umrla u snu?' 'Auuu, kako ce se samo iznenaditi kad se probudi!' ©

CzarI77tsd 437

24.12.2018.

'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 'Pa šta vam fali?' 'Ta potvrda.' ©

Bulletinr6 234

24.12.2018.

Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kucu i na sav glas kaže Fati:'Fato, pakiraj se!''A kamo cemo', upita ona.'Ja ne idem nikud!' ©

TanjirPunSupe 52

24.12.2018.

Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?' 'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!' ©

DamaNizama 116

24.12.2018.

Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priñe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?' 'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!' ©

LongGoneWild 122

24.12.2018.

Kupa se slon u rijeci i dotrcava miš na obalu i dere se: 'Izlazi iz vode! Odmah!' Izañe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.' 'Pa, zašto sam uopce morao izaci?' 'Ma, neko mi je ukrao kupace gace, pa provjeravam sumnjivce!' ©

KroolluitO 144

24.12.2018.

Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kucu i vice: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuce, a svi su goli do pojasa!' Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.' ©

dictPoep69 130

24.12.2018.

Došla bakica kod lijecnika i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuci joj da se ne napreže i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti za mjesec dana. Na sljedecoj kontroli lijecnik joj nakon pregleda kaže: 'Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.' A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Vec mi je postalo dosadno uspinjati se uz oluk do prvog kata!' ©

KoKudahs7s 271

24.12.2018.

Utrkuju se dva magarca i jedan kaže: 'Tko zadnji - magarac!' ©

ILikeApplePie 115

24.12.2018.

Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraca se on nakon završenog posla, pa pita: 'Treba li bojati i okvire?' ©

Angels53lj 254

24.12.2018.

Pita Haso Muju: 'Što to radiš, Mujo?' 'Kako to misliš - što radim?' 'Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.' 'Pa?! Ionako znam što je unutra!' ©

ProbabilitySucks 91

24.12.2018.

Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? Nemoj daleko - ima grceva! ©

VjerujemTako 133

24.12.2018.

Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kuci a majka mu kaže: 'Pa kud baš zeleni, crni Žuti?' ©

Bulletinr6 234

24.12.2018.

Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?? 'Ma, mama me dva puta kupala!' ©

MimaSelima 192

24.12.2018.

Kako se zove medvjed koji zna karate? Griz Lee! ©

Jez101hhaw 86

24.12.2018.

Prolazi Mujo pokraj prosjaka. 'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak. A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.' ©

MimaSelima 192

24.12.2018.

Procitao negdje starac da je kruh odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!' Pekar: 'Ma, što ce vam toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!' 'Onda 15 kilograma!' ©

Davgp6tka5 107

24.12.2018.

Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije cuju kljuc u vratima. Ljubavnica prošapce prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skaci kroz prozor!' Mujo razrogaci oci: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!' Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!' ©