Oprobani recept
Vučić podnosi ostavku na mjesto predsjednika Srbije: Slijedi politička rokada pred oktobarske izbore
54min
12
85
Tradicija od 1955. godine
1
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
USA..air force1
16k
24.12.2018.
Sexaju se Mujo i Fata 3 sata,niko ne moze da svrsi,ustane Mujo zapali cigaru i zamisljeno govori Fati, sta je Fato ni ti ne mozes nikog da se sjetis.(plac)
Featureder
430
24.12.2018.
Govori uciteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuci. Trebaš nauciti uzimati i davati.' 'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.' ©
NadaKadaqu
204
24.12.2018.
Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©
Ledgerg613
101
24.12.2018.
Koja je razlika izmeñu muža i psa? Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju. ©
OvaBarselona
102
24.12.2018.
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.' 'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je macka u kucu!
'Nema razloga za paniku, gospoño.' 'Ma, kakva gospoña - ovdje papagaj!' ©
BorisTadic
192
24.12.2018.
Plavuši poceo požar u kuci. Panicno zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoñice. Recite nam kako da doñemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša. ©
ZeznutoVrijeme
72
24.12.2018.
'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
'Zašto držite kljuc u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca...' 'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaca viri penis?' 'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...' ©
Labss68bAv
104
24.12.2018.
Vozi se Mujo kuci iz kafica i 100 metara pred kucom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita: 'Je li, Mujo, koliko si ti popio veceras?'
'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapucino.'
'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...' ©
SultanKoola
87
24.12.2018.
Mužu je roñendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.' 'Ma, kakva puška! Ne može.'
'Ipak, ja bih pušku...' 'Rekla sam ti - puška NE!' 'Ali ja bih pušku.'
'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlucuje – ti ili ja?' 'Ti. Ali, kad bih imao pušku...' ©
KroolluitO
144
24.12.2018.
Otišao Haso kod jednog lovca i kaže mu kako bi se i on htio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: 'Ako hoceš biti lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.'
A Haso njemu samouvjereno kaže: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.' ©
NeboGorir8
307
24.12.2018.
Kako hakeri bildaju? Dižu Windowse. ©
Epericrizw
559
24.12.2018.
Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem? Uživa u intelektualnim razgovorima. ©
ProbabilitySucks
91
24.12.2018.
Nema više viceva. Ivica je maturirao, a plavuša se ofarbala! ©
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da cete prodati tog psa. Moja kcer jucer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospoño, ali vaša kcer je prva pocela!' ©
Davgp6tka5
107
24.12.2018.
Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije cuju kljuc u vratima. Ljubavnica prošapce prestrašeno: 'Ajme, evo mi muža, Mujo! Skaci kroz prozor!'
Mujo razrogaci oci: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!' Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!' ©