Traži zatvorsku kaznu
Nenad Nešić traži od MUP-a RS-a da uhapsi Zukana Heleza: Tvrdi da je prekršio zakon
1h 16min
73
1k
Intimni život partnera
21
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
pumparica88
56k
10.1.2019.
💶💶💶💶
💳💳💳💳
💵💵💵💵
Terminatoor1
40k
10.1.2019.
Ima li kakav klip?
aurorab
9,4k
10.1.2019.
foto+video 🔞
esubhanala
22k
11.1.2019.
ima od kukuruza
maliumene
9,8k
11.1.2019.
"Za vrijeme odnosa maksimalno se usredsredite na partnericu sve dok barem jednom ne dođe do vrhunca". A članak je o temi kako priuštiti višestruke orgazme.hahahahah
NeboGorir8
307
11.1.2019.
Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne: 'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' ©
LocaloOm13
143
11.1.2019.
Koja je razlika izmeñu konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju. ©
Sultan i 59 drugih
39k
11.1.2019.
Najbolje dovedite joj 2 crnca da se ne mucite oni ce za vas sve to odraditi.
BorisTadic
192
11.1.2019.
Što su tange?
Gacice koje nikad nece postati krpa za prašinu. ©
Zvucniiik1
128
11.1.2019.
Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa? [email protected] ©
Epericrizw
559
11.1.2019.
Nakon voñenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako cemo ga nazvati?' On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvuce, nazvat cemo ga David Copperfield!' ©
NeboGorir8
307
11.1.2019.
Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna vocna maska za lice koju sam preporucio vašoj ženi uspjela pomoci da je uljepša i popravi njen izgled?'
A covjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!' ©
Flashyront
151
11.1.2019.
Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruci pjesmu 'Nije život jedna žena'. ©
Gigan3x1313
118
11.1.2019.
Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo ce: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!' ©
OvaBarselona
102
11.1.2019.
U ludnici jedan luñak nešto piskara. 'Kome pišeš', pita ga drugi luñak. 'Pišem sebi ljubavno pismo.'
'Pa, što u njemu piše?'
'Nemam pojma, još ga nisam dobio.' ©
Borgm6isim
111
11.1.2019.
Zašto je ženama teško pronaci muškarce koji su osjecajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjecajima, a uz
to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci vec imaju decka. ©
Zabiberih5
84
11.1.2019.
Zašto nema seksa meñu državnim službenicima? Jer su svi rodbina. ©
NigdjeNaSvijetu
305k
10.1.2019.
Da hoce i jednom svrsiti dobro je
SexyVehabija
493
10.1.2019.
...ko kaze da ona mora svrsiti,bitno je da ti svrsis 2-3 puta,a ona nek se j*be...gledaj da sebi ugodis.
onaMalauuu
239
11.1.2019.
Dolazi muž kuci i kaže ženi: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.' 'Što ce mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te cekao… Skidaj se!' ©
CzarI77tsd
437
11.1.2019.
'Svañaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!' ©
HanaNana4n
343
11.1.2019.
Šta se dogodilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je ukljucio prvi telefon? Imao je dva propuštena poziva od Chucka Norrisa. ©
PravaSudopera
1,3k
11.1.2019.
Procitao negdje starac da je kruh odlican protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što ce vam toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!' 'Onda 15 kilograma!' ©
SaraSARAxp
202
11.1.2019.
Mama pita kcer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više slicim na tebe!' ©
MimaSelima
192
11.1.2019.
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!' Mujo: 'Naravno, a znaš li koliko njemu placaju za to?' ©
TheOmnipresenceee
92
11.1.2019.
'Tata! Tata! Izbio nam požar u kuci!'
'Izañi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ceš mamu!' ©
Cliquisv6l
242
11.1.2019.
Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu celiju i pronañe neki flomaster, pa pocne šarati po zidovima. Haso, kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega:
'Što radiš, budalo!?! Još ce nas izbaciti zbog tebe!' ©
nocna_smjena1
3,5k
11.1.2019.
vec 300 komentara bolest mozga
Bulletinr6
234
11.1.2019.
Ivica dolazi iz škole: 'Tata, ti si nogometaš pa ceš me sigurno razumjeti.' Otac ga pita: 'O cemu ti to, sine?'
Ivica ce: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...' ©
Funkyreaul
246
11.1.2019.
Vraca se covjek kuci sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo:
'Bio sam kod lijecnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da cu ih morati piti do kraja života.' 'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.'
'Dao mi je samo tri tablete.' ©
Flashyront
151
11.1.2019.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoški! ©
Cheesecdig
120
11.1.2019.
Što je plavuša napravila da bi imala siguran seks? Zakljucala vrata od auta.
? Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' 'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.' ©
Ledgerg613
101
11.1.2019.
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi, pa kaže: 'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!' ©
MuratKurat
1,7k
11.1.2019.
Bosnjoocima ovo ni ne treba , oni visestruke orgazme dozivljavaju na Klixu !!!!!!!
punisherBiH1234
10k
10.1.2019.
Ja se napalio uz citanje ovog teksta.
29iicndjkc
101
11.1.2019.
'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.' 'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo još jedan dan života.' 'Strašno! Što može biti gore od toga?'
'Od jucer vas pokušavam dobiti na telefon.' ©
LuloPuloij
136
11.1.2019.
Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što, onda ce kao biti lakše?' ©
Araditimeye
134
11.1.2019.
Cuje se plavuša iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomoc, stonoga!!!' ©
Guendouzi
624
11.1.2019.
Jbg kad je izvedes na veceru i kupujes poklone da vidis kako vristi, 20x orgazama po minuti
KravaDajeMlijeko
73
11.1.2019.
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Pocne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodic je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!' ©
Ledgerg613
101
11.1.2019.
Tražim vracaru za dobro placen posao. Ona ce znati gdje se treba javiti. ©
Flashyront
151
11.1.2019.
'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šecera.'
'Pa, vec ste stavili sedam kockica u tu kavu!' 'Znam, ali sve su mi potonule.' ©
KudaSadazk
259
11.1.2019.
Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega: 'Reci ti meni - koliko ti imaš godina?'
'93.'
'Uf, pa dobro se držiš - nikad ti ne bih dala.' 'Ma, ne bih ni mogao.' ©
Habibbb3is
77
11.1.2019.
Hoda policajac ulicom i spazi covjeka na balkonu kako davi ženu. 'Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit cete tu ženu!'
'Nije mi to žena! To mi je punica!' 'Ma vidi ti staru - baš je žilava!' ©
masinazaves
51
11.1.2019.
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'
Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su cevapi, žene, rakija, hladno pivo...' Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad ce Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...' ©
MimaSelima
192
11.1.2019.
'Mama, hocu konja!' 'Dobit ceš ga kad se udaš!' ©
KakoSivaBojaaa
212
11.1.2019.
Pricaju dvije plavuše: 'Doktor mi je rekao da iducih par dana živim samo na jabukama.' 'A što ako padneš?' ©
UmjetnaInteligencija
118
11.1.2019.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
Zabiberih5
84
11.1.2019.
Najlakši nacin da ti ime dospije u novine je da ih citaš dok prelaziš ulicu. ©
HeartIsIuv
248
11.1.2019.
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu: 'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ici jedan po jedan?!' ©
Anskower4c
502
11.1.2019.
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali težak?' 'Cetiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar. ©
kahvica
8,2k
10.1.2019.
kod mene je kratak ehheeee al zato je tanak
SvojojTijesta
675
11.1.2019.
Kako kulturan mladic kaže djevojci da ide pišati?
'Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznati.' ©