Intimni život partnera
21
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
pumparica88
56k
10.1.2019.
💶💶💶💶
💳💳💳💳
💵💵💵💵
Terminatoor1
40k
10.1.2019.
Ima li kakav klip?
aurorab
9,4k
10.1.2019.
foto+video 🔞
esubhanala
22k
11.1.2019.
ima od kukuruza
nocna_smjena1
3,5k
11.1.2019.
vec 300 komentara bolest mozga
MuratKurat
1,7k
11.1.2019.
Bosnjoocima ovo ni ne treba , oni visestruke orgazme dozivljavaju na Klixu !!!!!!!
Sultan i 59 drugih
39k
11.1.2019.
Najbolje dovedite joj 2 crnca da se ne mucite oni ce za vas sve to odraditi.
maliumene
9,8k
11.1.2019.
"Za vrijeme odnosa maksimalno se usredsredite na partnericu sve dok barem jednom ne dođe do vrhunca". A članak je o temi kako priuštiti višestruke orgazme.hahahahah
Karachinadobola
2,3k
11.1.2019.
kad joj majku istaslacite da vidite to zadovoljstvo u njenim ocima samo prstic preko klite vec spisana..
NeboGorir8
307
11.1.2019.
Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna vocna maska za lice koju sam preporucio vašoj ženi uspjela pomoci da je uljepša i popravi njen izgled?'
A covjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!' ©
LocaloOm13
143
11.1.2019.
Koja je razlika izmeñu konobara i ginekologa? Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju. ©
SaraSARAxp
202
11.1.2019.
Mama pita kcer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više slicim na tebe!' ©
OvaBarselona
102
11.1.2019.
Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna vocna maska za lice koju sam preporucio vašoj ženi uspjela pomoci da je uljepša i popravi njen izgled?'
A covjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!' ©
Funkyreaul
246
11.1.2019.
Vraca se covjek kuci sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo:
'Bio sam kod lijecnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da cu ih morati piti do kraja života.' 'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.'
'Dao mi je samo tri tablete.' ©
NeboGorir8
307
11.1.2019.
Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne: 'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' ©
Flashyront
151
11.1.2019.
Što je hrabrost?
Kad muškarac na vlastitoj svadbi naruci pjesmu 'Nije život jedna žena'. ©
SultanKoola
87
11.1.2019.
'Dolazi Mujo pijan kuci, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijece najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijece?' 'A gdje je najljepša žena?'
? Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati. Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!' ©
KravaDajeMlijeko
73
11.1.2019.
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Pocne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodic je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!' ©
MimaSelima
192
11.1.2019.
'Mama, hocu konja!' 'Dobit ceš ga kad se udaš!' ©