Zvanični prvijenac
Čudesni Muharemović! Postigao je gol velikom Chelseaju na Stamford Bridgeu
1h 43min
73
3.4k
Roditelji na nogama
10
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
KudaSadazk
259
28.1.2019.
Kupa se slon u rijeci i dotrcava miš na obalu i dere se: 'Izlazi iz vode! Odmah!' Izañe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.'
'Pa, zašto sam uopce morao izaci?'
'Ma, neko mi je ukrao kupace gace, pa provjeravam sumnjivce!' ©
OvaBarselona
102
28.1.2019.
Pita mladic doktora: 'Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?' A doktor odgovara: 'U principu može, ali je malo neudobno.'
? Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da je muškarce briga jesu li ga uopce doživjele. ©
Davgp6tka5
107
28.1.2019.
Doñe Haso kuci, a na vratima ga doceka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kuci?' A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.' ©
KoKudahs7s
271
28.1.2019.
'Mama, hocu konja!' 'Dobit ceš ga kad se udaš!' ©
BorisTadic
192
28.1.2019.
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'
Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trecem mjestu!' ©
Borgm6isim
111
28.1.2019.
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad cete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' ©
LocaloOm13
143
28.1.2019.
Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš, one što puno pricaju ili one druge?' Mujo: 'Koje druge?!' ©
dictPoep69
130
28.1.2019.
Plavuši poceo požar u kuci. Panicno zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoñice. Recite nam kako da doñemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša. ©
BorisTadic
192
28.1.2019.
Što je noc vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku. ©
Labss68bAv
104
28.1.2019.
Razgovaraju dva prijatelja.
'Imam problema sa spavanjem – dugujem na sto mjesta.' 'Ja, spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.'
'Kao beba?'
'Da - budim se na svakih sat vremena i placem.' ©
VjerujemTako
133
28.1.2019.
Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja. A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali! ©
NakonTreninga
144
28.1.2019.
Pricaju dvojica prijatelja: 'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!' ©
ei13Av8q18
75
28.1.2019.
Što narkomanima najcešce pada na pamet? Fiks ideja! ©
Buddiemy3y
296
28.1.2019.
Koja je definicija bankara?
To je osoba koja ce vam posuditi kišobran kad je suncano i tražiti ga natrag kad pocne padati kiša! ©
Angels53lj
254
28.1.2019.
Žali se penzioner lijecniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pricaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pricajte i vi – tko vam brani!' ©
Zvucniiik1
128
28.1.2019.
Šecu Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopeceni bracni par kako izlazi iz crkve. Ivica kaže: 'Pazi sad panike!'
Prilazi mladoženji i kaže: 'Bok, tata! Što to radiš?' ©
NeboGorir8
307
28.1.2019.
Kuca plavuša po stupu ulicne rasvjete kad naiñe policajac i pita je: 'Zašto kucate ovdje?' Plavuša odgovara: 'Pa, piše da se iznajmljuje stan, ali nitko mi ne otvara!'
Policajac: 'Baš cudno, a i svjetlo im gori...' ©
masinazaves
51
28.1.2019.
Kako izgleda predigra u braku? Muškarac pita ženu je li budna! ©
Ledgerg613
101
28.1.2019.
Vratio se Štef s ljetovanja u Australiji i prica ekipi u kaficu kako mu je bilo:
'Decki, obecana zemlja! Stvarno smo imali sve što nam treba - barove s plesacicama za mene, odlicne plaže za djecu, nove prijateljice za ženu, morske pse za punicu...' ©
KakoSivaBojaaa
212
28.1.2019.
Plavuša se žali prijateljici:
'Danas je stvarno teško biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga - tražim pelene, tražim dudu, tražim djecji dodatak, tražim mu oca...' ©
ZeznutoVrijeme
72
28.1.2019.
Idemo uciti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.
? Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obecao brda i doline.' 'I, jel' ti poklonio?'
'Je, zemljopisnu kartu.' ©
SadistaKomicar
330
28.1.2019.
U cemu je razlika izmeñu politicara i pogrebnika? Pogrebnici pokopaju mrtve, a politicari žive ljude. ©
DamaNizama
116
28.1.2019.
Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno! ©
BorisTadic
192
28.1.2019.
Pijanac pita prolaznika: 'Gdje je druga strana ulice?' 'Prekoputa.'
'K vragu! Tamo su mi rekli da je ovdje!' ©
BorisTadic
192
28.1.2019.
Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ceš ti s tim konjem?' 'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!' ©
KoKudahs7s
271
28.1.2019.
Žena budi muža usred noci i kaže mu: 'Upravo sam cula miša kako cvili!'
'I što ocekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?' ©
Brighlaotd
114
28.1.2019.
'Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?' 'Po grcevima u želucu!' ©
dictPoep69
130
28.1.2019.
Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedan – to je hardverski problem! ©
StaReci65e
169
28.1.2019.
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otipkano pismo.
'Ovdje ima najmanje 20 grešaka. Pa vi ga niste ni procitali', kaže direktor. 'Ali, šefe, mislila sam da je povjerljivo.' ©
GotivaBraleMOOOj
110
28.1.2019.
Žali se penzioner lijecniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pricaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pricajte i vi – tko vam brani!' ©
VjerujemTako
133
28.1.2019.
Zašto žene piju kavu dok razgovaraju? Da ne bi zaspale dok jedna prica. ©
SiseUNaslovu
459
28.1.2019.
Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke žene. Ona se preneražena izdere: 'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!' A on ce njoj: 'A kaj se ti dereš, pogledaj kak' ti izgledaš!' ©
29iicndjkc
101
28.1.2019.
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovoña vidi tri idiota na pruzi. ©
MimaSelima
192
28.1.2019.
Što kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance? 'Bože, tko li je drugi otac?' ©
masinazaves
51
28.1.2019.
Kupio Mujo akvarij s ribicama i nakon tjedan dana mu uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio i trgovac ga pita:
'Jeste li im redovito mijenjali vodu?'
'Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natocio!' ©
Flashyront
151
28.1.2019.
Diplomirao politicar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!' ©
masinazaves
51
28.1.2019.
Sudare se biciklist i autobus. Biciklist ulazi u autobus i pita: 'Ima li povrijeñenih?' ©
Flashyront
151
28.1.2019.
Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. Kaže on: 'Smiri se, došao sam po pivu!' ©
Cheesecdig
120
28.1.2019.
Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba? Penzionerski dom. ©
MowerdIk1O
161
28.1.2019.
'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajuci bundu svoje susjede. 'Jedan poljubac.'
'Koji si ti dala svom mužu?'
'Ne. Koji je on dao kucnoj pomocnici.' ©
Ledgerg613
101
28.1.2019.
Otišao Mujo na službeni put i za to vrijeme ga Fata varala. Svaki put kad ga je prevarila ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta nañe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: 'Fato, što ti je ovo?'
'Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.'
'Broji Mujo i kaže: 'Pa dobro, samo tri? A što je ovih 20 maraka?' 'Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!' ©
ILikeApplePie
115
28.1.2019.
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiñe susjed i pita ga: 'Zašto se moliš? Odakle ti bicikl?' 'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da cu dobiti bicikl.'
'Pa, imaš bicikl, zašto se još uvijek moliš?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj.' ©
FreezingAa
87
28.1.2019.
Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
PletenicaodSijena
45
28.1.2019.
Došli muž i žena u bracno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'
A muž odgovara: 'Ja jucer.' ©
onaMalauuu
239
28.1.2019.
Šecu vuk i zec nocu šumom. Stišce se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.'
'Kako ce tek biti meni kada se budem sam vracao kuci?!' ©
Anskower4c
502
28.1.2019.
Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece. ©
Brighlaotd
114
28.1.2019.
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Cujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preci na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuñe žene. Drugim rijecima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlucio?' 'Promijenit cu doktora.' ©
KoKuda8rnx
189
28.1.2019.
Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospoño, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar. 'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!' ©
ILikeApplePie
115
28.1.2019.
Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!' ©
Buddiemy3y
296
28.1.2019.
Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popricamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?' ©