Saobraćajna nesreća
Ilidža: Dvanaestogodišnje dijete teško povrijeđeno u sudaru električnog romobila i automobila
2h 26min
80
96
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
BorisTadic
192
12.1.2019.
Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? Uranij! ©
KakoSivaBojaaa
212
12.1.2019.
Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priñe i kaže: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!' A Mujo mu mrzovoljno odvraca: 'Nisi ni ti pauk da me dižeš!' ©
Brighlaotd
114
12.1.2019.
Idu Francuz, Talijan i Haso i pricaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. 'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan. 'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso. ©
UhljebUHljebu
64
12.1.2019.
Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' 'Pa što vam fali?'
'Pa potvrda!' ©
KudaSadazk
259
12.1.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem.' ©
ILikeApplePie
115
12.1.2019.
Umro Pero, doñe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.' Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?' ©
NakonTreninga
144
12.1.2019.
Pitali prijatelji Muju: 'A od cega je umro susjed?'
Mujo: 'Ne znam ni od cega je živio, a kamoli od cega je umro.' ©
SakeMakep6
199
12.1.2019.
Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.
? Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu pricu... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle cuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'
Deda: 'Nemoguce! Sigurno je netko opalio iza njegovih leña, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...' ©
dictPoep69
130
12.1.2019.
Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i pocnu pricati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.' 'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio tocno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!' ©
PravaSudopera
1,3k
12.1.2019.
Što kaže plavuša kad joj se isprica vic o plavuši? Auuu, glupace! ©
Araditimeye
134
12.1.2019.
Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispricavam se, smijem li proci izmeñu vas dvojice?' 'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'
? Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anñeo cuvar! ©
Anskower4c
502
12.1.2019.
'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?' 'Pa cuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!' ©
Anarchylatt
196
12.1.2019.
Stoje na nocnom ormaricu banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - nece tebe pojest!' ©
Cheesecdig
120
12.1.2019.
Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit ce mu jednu želju. Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u uložak. ©
KadaImasImam
77
12.1.2019.
Što rade radnici u tvornici oružja? Ubijaju se od posla! ©
TanjirPunSupe
52
12.1.2019.
Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti '
Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©
ProbabilitySucks
91
12.1.2019.
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo ce: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornicima, zove se buffering!'
? Svaka udana žena mora znati 70 stvari: Kuhati i 69. ©
Jez101hhaw
86
12.1.2019.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
Labss68bAv
104
12.1.2019.
Zašto 17 plavuša ceka ispred diska?
Jer ne mogu uci ispod 18. ©
SakeMakep6
199
12.1.2019.
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke ce mi otpasti! Što ce tek biti kad ga napunimo?'
? Što je za plavušu svjetlosna godina? Dvanaestomjesecni racun za struju. ©
VjerujemTako
133
12.1.2019.
Vozi momak motor i slucajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kuci i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!' ©
NadaKadaqu
204
12.1.2019.
Što rade radnici u tvornici oružja? Ubijaju se od posla! ©
NadaKadaqu
204
12.1.2019.
Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesrece. Nesrece na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu. ©
Monstrumnaaparatu
326
12.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
Davgp6tka5
107
12.1.2019.
Kako se zove policijski pas? Drotvajler! ©
HamzaHumoo
426
12.1.2019.
Zašto internet nikad nece moci zamijeniti novine? Pa, kako ceš internetom ubijat muhe? ©
Labss68bAv
104
12.1.2019.
U sinocnjem slavlju izgubio sam punicu. Molim poštenog nalazaca da je zadrži do sljedece Nove Godine! ©
Zvucniiik1
128
12.1.2019.
Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.
Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!' ©
NeboGorir8
307
12.1.2019.
Stoje na nocnom ormaricu banana i vibrator. Banana kaže vibratoru: 'Ne razumijem zašto se ti treseš - nece tebe pojest!' ©
HamzaHumoo
426
12.1.2019.
Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?' 'Jesam!'
'Kako onda nisi dobio dovoljan?' 'Nisam znao odgovore!' ©
LepireBiloMiris
93
12.1.2019.
Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. ©
OsmanagaKING
408
12.1.2019.
Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesrece. Nesrece na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu. ©
OvaBarselona
102
12.1.2019.
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
MowerdIk1O
161
12.1.2019.
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka cast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jucer me malo cudno gleda…'
? 'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.' 'Ocito – mi nemamo sina!' ©
SaraSARAxp
202
12.1.2019.
Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi ce na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe covjeka.' ©
Anskower4c
502
12.1.2019.
Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad doñe smetlar, on odmah digne noge! ©
ProbabilitySucks
91
12.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
NeboGorir8
307
12.1.2019.
Vozi momak motor i slucajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kuci i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!' ©
KonjUsrcun
103
12.1.2019.
Zašto je Štef odlucio prestati piti?
Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kuci pijan docekale dvije punice. ©
KudaSadazk
259
12.1.2019.
Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijepi vikend.' Fata: 'Može, super ti je ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.' ©
masinazaves
51
12.1.2019.
Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju! ©
KadaImasImam
77
12.1.2019.
Idu Mujo i Haso s posla.
Haso: 'I, što ceš sad prvo napraviti kad doñeš kuci?' Mujo: 'Potrgat cu Fatine gacice!'
Haso: 'Toliko si napaljen?' Mujo: 'Ne. Toliko me žuljaju!' ©
StaReci65e
169
12.1.2019.
Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudio od Muje i otišao doktoru. Pita ga doktor: 'Što je tebi, Mujo?'
'Pa najbolji prijatelj!' ©
UmjetnaInteligencija
118
12.1.2019.
Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja. ©
CzarI77tsd
437
12.1.2019.
Koja je najpametnija plavuša? Zlatni retriver. ©
Centrictrp
105
12.1.2019.
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?' 'Pozvala ga uciteljica da se žali na mene.'
'I što se dogodilo?'
'Ništa. Uciteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla požaliti na oca.' ©
KadaImasImam
77
12.1.2019.
Mujo se žali lijecniku:
'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!' 'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.' 'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noci uspijem ulovit osam, devet sati...' ©
Labss68bAv
104
12.1.2019.
Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola? Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario. ©
Doodle7hu3
77
12.1.2019.
Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
Flashyront
151
12.1.2019.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica. ©