Komentari na članak: Fenerbahče protiv Žalgirisa stigao do 16. pobjede, Real Madrid bolji od Olympiakosa

Euroliga

Fenerbahče protiv Žalgirisa stigao do 16. pobjede, Real Madrid bolji od Olympiakosa

Piše: K. H.

10.01.2019.

233

komentara

dijeljenja

Komentari (233)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Araditimeye 134

11.1.2019.

Poslije mjesec dana zabavljanja pita napokon djevojka momka kad ce je upoznati s obitelji. A on joj odgovara: 'Pa, teško... Tokom tjedna su djeca u školi, a žena je na poslu'. ©

SadistaKomicar 330

11.1.2019.

Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da prakticno više ni jedan covjek nije zdrav.' ©

shomy11 501

11.1.2019.

hvala na vicevima

dictPoep69 130

11.1.2019.

Pita muž ženu: 'Srce, što ima za rucak?' 'Ništa.' 'Kako ništa? Pa i jucer je bilo ništa!' 'Pa skuhala sam za dva dana.' ©

MimaSelima 192

11.1.2019.

Zašto policajac razbija cekicem staklo u prepunom autobusu? Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slucaju nužde!' ©

Gigan3x1313 118

11.1.2019.

Sjedi Mujo u kaficu i pije pivo. Kad je popio pola flaše, potjeralo ga na zahod, pa razmišlja kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napiše na komadicu papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pica i ode na toalet. Kad se vratio iz WC-a nañe još jedan papir pokraj svog, a na njemu piše: 'I ja sam'. ©

Zabiberih5 84

11.1.2019.

Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teška?' 'S naocalama - 68 kilograma.' 'A bez njih?' 'Bez njih ne vidim vagu.' ©

Flashyront 151

11.1.2019.

Razgovaraju dvije susjede: 'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?' 'A, to je student cetvrte godine medicine...' 'Redovan?' 'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.' ©

HanaNana4n 343

11.1.2019.

Idu Mujo i Haso s posla. Haso: 'I, što ceš sad prvo napraviti kad doñeš kuci?' Mujo: 'Potrgat cu Fatine gacice!' Haso: 'Toliko si napaljen?' Mujo: 'Ne. Toliko me žuljaju!' ©

NadaKadaqu 204

11.1.2019.

Kuca Mujo na vrata doktoru. Doktor ce: 'Tko je?' Ovaj odgovara: 'Tmujo.' ©

KoKuda8rnx 189

11.1.2019.

Zašto Mujo gleda snimku svog vjencanja unatrag? Muzika mu vraca novac, a Fata se vraca roditeljima. ©

ZeznutoVrijeme 72

11.1.2019.

Pitaju novinari lopova: 'Jeste li vi politicki aktvini?' 'Ma, nisam – ja sam samo sitni lopov!' ©

Zvucniiik1 128

11.1.2019.

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.'Zašto smo stale', pita plavuša. 'Ostali smo bez benzina.' 'Vidiš kako si ti pametna – ja bih nastavila voziti!' ©

Anarchylatt 196

11.1.2019.

Kako izgleda predigra u braku? Muškarac pita ženu je li budna! ©

KadaImasImam 77

11.1.2019.

Zašto se policajci nikad ne kupaju? Cekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo. ©

Jez101hhaw 86

11.1.2019.

Nakon više od par pica u kaficu, muž se sav hrabar vraca kuci i kaže ženi: 'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj rucak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Veceras idem van, a ti ceš pozavršavat poslove po kuci. I još jedna stvar - pogodi tko ce mi od sada prati noge i brijati me!' 'Pogrebnik?' ©

FreezingAa 87

11.1.2019.

Razgovaraju dvije plavuše i jedna pita drugu: 'I? Kako ti je u braku?' 'Užasno... Tretira me kao psa' 'Strašno! Pa, što ti radi?' 'Ocekuje da mu budem vjerna!' ©

Centrictrp 105

11.1.2019.

Hrabrost je kada dodeš kuci usred noci pošteno pijan, žena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Cistiš ili se spremaš negde odletjeti?' ©

masinazaves 51

11.1.2019.

Žena govori mužu: 'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dogaña u kuhinji.' 'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.' ©

SadistaKomicar 330

11.1.2019.

Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir. ©

SiseUNaslovu 459

11.1.2019.

Dolazi Mujo kuci nakon posjeta ljubavnici, legne u krevet, pa se pocne znakovito pribijati uz Fatu. 'Dragi, ne mogu veceras - boli me glava.' 'Što je vama ženama danas? Kao da ste se sve dogovorile!' ©

PravaSudopera 1,3k

11.1.2019.

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi, pa kaže: 'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!' ©

Epericrizw 559

11.1.2019.

Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi u parku na klupi? Kad doñe smetlar, on odmah digne noge! ©

Buddiemy3y 296

11.1.2019.

Riba ribi grize rep ®

BakeStakeb 157

11.1.2019.

Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? Nemoj daleko - ima grceva! ©

SakeMakep6 199

11.1.2019.

Iza svake zgodne djevojke stoji muškarac koji joj gleda dupe. ©

SvojojTijesta 675

11.1.2019.

Došla plavuša na rijeku i želi prijeci na drugu stranu, ali nema mosta, nema camca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: 'Kako da prijeñem na drugu stranu?' Ova joj odgovori: 'Pa ti vec jesi na drugoj strani!' ©

Angels53lj 254

11.1.2019.

Pitaju Muju: 'Koje djevojke više voliš - one koje pricaju puno ili one druge?' A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?' ©

HanaNana4n 343

11.1.2019.

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?' 'Morao sam voditi kravu kod bika.' 'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?' 'Ja sam mislio da ce to bolje bik napraviti.' ©

Ledgerg613 101

11.1.2019.

Riba ribi grize rep ®

29iicndjkc 101

11.1.2019.

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama: 'Hoceš li mi dati jednu bananu?' A majmun mu odgovori: 'Dat cu ti obje ako mi kažeš kako si pobjegao.' ? Mujo stiže kuci i nañe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i pocne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: 'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!' ©

Araditimeye 134

11.1.2019.

Kaže muž ženi: 'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!' 'I?' 'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!' ©

StaReci65e 169

11.1.2019.

Na sljedecim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova! ©

dictPoep69 130

11.1.2019.

Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.' 'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.' ©

KoKudahs7s 271

11.1.2019.

Kontrolni toranj obraca se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.' ©

FreezingAa 87

11.1.2019.

Koja je razlika izmeñu zahoda i groblja? Nikakva - kad se mora, mora se! ©

29iicndjkc 101

11.1.2019.

Prometna policija radi na solarnu energiju - izlaze na cestu samo kad je suncano! ©

BorisTadic 192

11.1.2019.

Dolazi Mujo u teretanu i pita: 'Na kojoj spravi trebam raditi da bih privukao što više cura?' 'Na bankomatu! Ima tu odmah jedan pokraj ulaza!' ©

Centrictrp 105

11.1.2019.

Došla punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?' 'Dok vam ne dosadim.' 'Pa, zašto tako kratko?' ©

Featureder 430

11.1.2019.

Policajac zaustavlja pijanog vozaca: 'Gospodine, vi ste prešli na crveno!' 'Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!' ©

Araditimeye 134

11.1.2019.

Što je to kalorija? To je mali bezobrazni gad koji se nocu uvuce u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva. ©

BakeStakeb 157

11.1.2019.

Chuck Norris nije izgubio nevinost - on nikad ne gubi. ©

MimaSelima 192

11.1.2019.

Mali Ivica izlazi van pa pita tatu: 'Tata, imaš li novaca?' A on odgovara: 'Imam ja, ne brini ti za mene.' ©

SadistaKomicar 330

11.1.2019.

Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu: 'Gdje se vidite nakon što završite fakultet?' Student: 'Na burzi.' ©

Bulletinr6 234

11.1.2019.

Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gacice? Bitange! ©

SadistaKomicar 330

11.1.2019.

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajuci se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto: 'Dragi, hocu li ti se ikad moci odužiti za to što si napravio za mene?' 'Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet ucinio isto!' ©

Epericrizw 559

11.1.2019.

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac: 'Dobra vecer.' 'Hik... bogdaj.' 'Vaše dokumente, molim.' 'Izvolite... hik!' Joža i dalje spava. Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?' 'A tak...jedan gemištek.' A Joža se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!' ©

GotivaBraleMOOOj 110

11.1.2019.

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?' '10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©

Zvucniiik1 128

11.1.2019.

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?' 'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!' ©

Doodle7hu3 77

11.1.2019.

Mama pita kcer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.' 'Pa, što je rekao?' 'Da s godinama sve više slicim na tebe!' ©

Povratak na članak

Radnik u proizvodnji (m/ž)

RAMA-GLAS

Radnik u proizvodnji (m/ž)

Projektant enterijera (m/ž)

Specijalist korisničke podrške na njemačkom jeziku (m/ž)

Kundenberater (m/w) im Bereich Telekommunikation – Service & Sales

Vozač - Dostavljač (m/ž)

Vozač kamiona u Njemačkoj (m/ž)

Prodajni savjetnik (m/ž)

Radnik u proizvodnji (m/ž)

Kundenberater in der Automobilindustrie (m/w)

Sachbearbeiter im Kundenmanagement (m/w)

Prodavačica (ž)

Solution Architect – Operate & Assist (m/f)

Radnik u proizvodnji (m/ž)

Elektrotehničar - Elektromehaničar - Elektroničar (m)

Saradnik za kvalitet (m/ž)

Italian Speaking Customer Support (m/f)

French Speaking Customer Support (m/f)

Administrativni radnik (m/ž)

Ekonomist – finansije i računovodstvo (m/ž)

Home Office Kundenberater (m/w/d) für AXA | Pannenhotline und Kundendienst (CC)

Referent u računovodstvu (m/ž)

Konobar - Šanker (m/ž)

Vozač (m/ž)

Deutschsprachiger Kundenberater Bosnien - Standort Sarajevo und Tuzla (m/w)

Magacioner - Skladištar (m)

Električar (m/ž)

Conversational AI Solution Engineer (m/f)

Konobar - Barista (m/ž)

Rukovatelj građevinskim strojem (m/ž)

Radnik zaštite na radu (m/ž)

Mališani koji su povrijeđeni kod Cazina i dalje u teškom stanju: Kod sve troje djece amputirane desne noge, jedno u komi

Emisija "24 minuta sa Zoranom Kesićem" više se neće emitovati na Novoj S

Šestogodišnje dijete poginulo nakon prevrtanja quada kod Gornjeg Vakufa

Bakir Izetbegović otvorio kampanju SDA u Stocu: Obećao 50 milijardi KM investicija i 50.000 radnih mjesta

UEFA izrekla kaznu Borcu zbog veličanja Ratka Mladića, kažnjen i Zeljković