Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
17h 14min
0
361
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Borgm6isim
111
2.2.2019.
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panicno zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoc: 'Upomoc! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'
Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja cu vam pomoci. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav.' Uslijedi tišina, a onda se zacuje pucanj...
'Dobro. I što sad?' ©
Cliquisv6l
242
2.2.2019.
'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?'
'10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©
SvojojTijesta
675
2.2.2019.
Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori: 'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje cuturice?' ©
onaMalauuu
239
2.2.2019.
Žali se prodavacica najboljoj prijateljici: 'Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...' 'Ma odakle ti to?'
'Pa muškarci su poceli brojati sitniš kad im vracam novac.' ©
onaMalauuu
239
2.2.2019.
Kaže uciteljica Ivici: 'Jucer opet nisi bio u školi.' 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.' 'Da, uciteljice, i mi mislimo da baka glumi.' ©
DamaNizama
116
2.2.2019.
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: 'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.' 'Pa stvarno mi nije jasno u cemu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a vec sam prodao dva Picassa.' ©
Jez101hhaw
86
2.2.2019.
Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se cuje kljuc u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspanicen njoj kaže:
'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjecu!' ©
LongGoneWild
122
2.2.2019.
Razgovaraju dvije prijateljice: 'Cudno, cim kihnem, doživim orgazam.' 'Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga?'
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vrecicu papra. ©
Borgm6isim
111
2.2.2019.
Haso pita Muju: 'Što bi rekao da ti kažem da sam ti spavao s ženom?' 'Rekao bih da smo kvit.'
? Dolazi žena na tržnicu i govori prodavacici: 'Skup vam je ovaj sir.' Prodavacica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.' ©
Zabiberih5
84
2.2.2019.
Što je Chuck Norris slušao sedamdesetih? Devedesete. ©
ILikeApplePie
115
2.2.2019.
Dogurao Mujo i do devedesete godine i doñu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlaña novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'
Mujo progunña u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.' Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nañem posao, a on nece radit!' ©
SakeMakep6
199
2.2.2019.
Pericin tata se vraca kuci s posla, a sin ga doceka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Vec na vratima je pitao je li zrak cist.' ©
TheOmnipresenceee
92
2.2.2019.
Mujo i Haso se vracaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita: 'Pa, kako ste bruh dobili?'
'Porucnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!' ©
KravaDajeMlijeko
73
2.2.2019.
Vozi se Mujo kuci iz kafica i 100 metara pred kucom zaustavi ga patrola. Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente. Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita: 'Je li, Mujo, koliko si ti popio veceras?'
'Skoro ništa. Eto, samo jedan kapucino.'
'E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada...' ©
BorisTadic
192
2.2.2019.
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže: 'Nisam znao da je danas nekakav miting!' ©
PeatearO2n
261
2.2.2019.
Razgovaraju Joža i Štef: 'Štef, kak' ti je u braku?'
'Loše. Mislil sam da mi bu žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!' ©
HanaNana4n
343
2.2.2019.
Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.' Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?' ©
ei13Av8q18
75
2.2.2019.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
UhljebUHljebu
64
2.2.2019.
Zašto plavuša ulazi u ducan s rukavicama? Zato što namjerava kupiti oštro brašno. ©
Centrictrp
105
2.2.2019.
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!' 'Cega?'
'Nisam platio struju – sijeku! Nisam platio vodu – doñu, pa sijeku! Nisam platio telefon – sijeku! Ne znam što cu... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!' ©
dictPoep69
130
2.2.2019.
Otvorio medo ducan i doñe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati cu te cavlima na zid. Doñe slijedeci dan zec i pita: Imate li možda cavli? Medo kaže da nemaju, a zec ce na to: A jagoda? ©
SadistaKomicar
330
2.2.2019.
Što cudovišta rade prije spavanja? Provjere je li im Chuck Norris pod krevetom. ©
Jez101hhaw
86
2.2.2019.
Na sljedecim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova! ©
onaMalauuu
239
2.2.2019.
Ušle dvije Dubrovcanke u pekaru i kupile kiflic. Kad su izašle, rece prva Dubrovcanka: 'Ovaj kiflic je baš kroasan!' ©
Flashyront
151
2.2.2019.
Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.
'Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?' 'Klupa! Pala mi je na nogu.' ©
ei13Av8q18
75
2.2.2019.
Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'
? Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nañe neki flomaster i pocne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit ce nas!' ©
Ledgerg613
101
2.2.2019.
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jucer naucila plivati, a danas vec sat vremena roni!' ©
KroolluitO
144
2.2.2019.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
Emineeemlv
85
2.2.2019.
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Reci - koja ti je želja?' 'Koja ti je želja!' ©
8n13basz5o
43
2.2.2019.
Riba ribi grize rep ®
FreezingAa
87
2.2.2019.
Kako politicari igraju skrivaca?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!' ©
Zasolioopw
77
2.2.2019.
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeci drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i pocnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: 'Stara je pila!'
Kroz prozor se nato samo cuje Fatin glas: 'Možda sam pila, al' sam pila za svoje novce!' ©
Cliquisv6l
242
2.2.2019.
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©
dictPoep69
130
2.2.2019.
Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome! ©
Zvucniiik1
128
2.2.2019.
Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?' 'Išao sam presporo.'
'Cekaj, misliš, išao si prebrzo?'
'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.' ©
OvajClanak
107
2.2.2019.
Što dobijete kad križate muhu i slona? Nobelovu nagradu. ©
LocaloOm13
143
2.2.2019.
Decko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisnice, na Vašem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!' ©
LuloPuloij
136
2.2.2019.
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah pocne moliti da je pusti. 'Ispunit cu ti tri želje ako me pustiš!
I Mujo je pusti. ©
BorisTadic
192
2.2.2019.
Dolazi starica kod doktora i žali se: 'Uštipnuo me je rak za prst!' 'Koji?'
'A šta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.'
? Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta nego ništa. ©
PeatearO2n
261
2.2.2019.
Riba ribi grize rep ®
Bulletinr6
234
2.2.2019.
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!' Mujo: 'Naravno, a znaš li koliko njemu placaju za to?' ©
Angels53lj
254
2.2.2019.
Vratila se Fata s dva paketa kuci, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemacke?' 'Eh, tata... Da sam cekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.' ©
TheOmnipresenceee
92
2.2.2019.
Što je demokracija?
Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. ©
ZeznutoVrijeme
72
2.2.2019.
Dolazi djevojka u ducan: 'Kupila bih mužu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oci.' Prodavacica: 'Svaka kravata lako muškarcu istakne oci, samo je treba dobro zategnuti.' ©
TanjirPunSupe
52
2.2.2019.
Razgovaraju dva blizanca i jedan pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan?'
'Ma, mama me okupala dva puta!' ©
Comfynitee
82
2.2.2019.
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa?
Zato jer se radi o rucnom radu. ©
29iicndjkc
101
2.2.2019.
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga pita:
'Pa što ce vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.' ©
Epericrizw
559
2.2.2019.
Riba ribi grize rep ®
Careetrivg
212
2.2.2019.
Vraca se politicar kuci i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima. 'Gotovo je! Izabrali su me!'
'Stvarno? Ne lažeš?'
'Ne, sad više nema potrebe!' ©
HeartIsIuv
248
2.2.2019.
Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©