Održao monolog
Vučić nakon najave Konakovića: Bit će reciprociteta, ali nećemo protjerivati one koje je imenovala RS
2h 41min
86
126
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
BakeStakeb
157
2.2.2019.
Zašto je Štef odlucio prestati piti?
Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kuci pijan docekale dvije punice. ©
Cliquisv6l
242
2.2.2019.
'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?'
'10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©
DamaNizama
116
2.2.2019.
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak. A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.' ©
KoKuda8rnx
189
2.2.2019.
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato jer je u pitanju rucni rad. ©
Labss68bAv
104
2.2.2019.
Prica Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je cak i bušilica ispala iz ruku!' ©
SultanKoola
87
2.2.2019.
Mujo: 'Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 rijeci, a muškarac 16.000, upola manje?' Fata: 'To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!' ©
Jez101hhaw
86
2.2.2019.
Idu dve cackalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj: 'Kako smo mi glupe! Mogle smo ici autobusom!' ©
Godettermr
110
2.2.2019.
Na sljedecim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova! ©
KoKudahs7s
271
2.2.2019.
U službenom autu pita direktor vozaca: 'Što stalno miceš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozac.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
? Sjedi plavuša u tramvaju, priñe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?' 'Što? Da ja budem baka?' ©
LuloPuloij
136
2.2.2019.
'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da ce me kazniti zbog prekoracenja brzine.'
? Vrati se Mujo kuci s posla i vec s vrata vice: 'Fato, što je za rucak? Gladan sam k'o vuk?' Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'
Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jucer nije bilo rucka!'
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, racunaj da sam jucer kuhala za dva dana!' ©
Featureder
430
2.2.2019.
Idu dve cackalice ulicom i vide ježa, pa jedna kaže drugoj: 'Kako smo mi glupe! Mogle smo ici autobusom!' ©
Ledgerg613
101
2.2.2019.
Poslije sprovoda svi dolaze ožalošcenom udovcu. Samo što su sjeli pocne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže:
'Evo, upravo je stigla gore.' ©
Borgm6isim
111
2.2.2019.
Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te služi ona stvar?' 'Paaa.. kao u studenta!'
'Kako, kao u studenta?'
'Pa lijepo - ja mu nañem posao, a on nece raditi!' ©
Careetrivg
212
2.2.2019.
Vraca se politicar kuci i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima. 'Gotovo je! Izabrali su me!'
'Stvarno? Ne lažeš?'
'Ne, sad više nema potrebe!' ©
Angels53lj
254
2.2.2019.
Vratila se Fata s dva paketa kuci, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemacke?' 'Eh, tata... Da sam cekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.' ©