Marijin Dvor
Muškarac smrtno stradao nakon pada s terase jednog restorana u centru Sarajeva
17h 4min
0
361
Biraju jeftinije
65
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
zmajcekSaUne
106k
3.2.2019.
Hoćemo Netflix umjesto BHRT
brudabrada
20k
4.2.2019.
kakva ba pretplata, da gledam i slusam kako urednica velica genocidnu tvorevinu a onaj zabranio cvijet srebrenice i jos da im platim, pa samo ako sam bas prolupao
tomicamalii
22k
4.2.2019.
@ugursuz123
balegaj govedo, goveda balegaju, iza tastature ..
A u pravom životu su obična goveda koja se svoje sjene boje, strašjlo usrani, okupaj se po đahkad, smradu vlaški
ilidzinjo123
19k
3.2.2019.
prikljucis kompjuter hdmi kablom na tv ,bezicna tastatura I mis ,gledas sta hoces you tube,milion streamova,nema reklama I gluposti,samo placas internet.
PrdinaZvizga
6,2k
4.2.2019.
A kod nas za ovu usranu Federalnu i BHRT 7 KM mjesecno
KroolluitO
144
3.2.2019.
Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima izmeñu nogu?' 'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš meñu nogama?' 'Ja imam kljuc za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti kljuc! Susjed ga je vec kopirao!' ©
silverdoom
41k
3.2.2019.
odakle dolar kao valuta u Britaniji nabijem vas na q
0
3.2.2019.
Nije samo Netflix razlog. IPTV box kojeg placas 60eura godisnje, a ima apsolutne sve kanale je isto masovno rasprostranjen.
BakeStakeb
157
3.2.2019.
Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!' 'Mujo, pa to je fantasticno! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
'Ma ne, sedmi.' ©
Angels53lj
254
3.2.2019.
Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priñe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?' '50 eura.'
'Zvuci stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?' ©
KroolluitO
144
3.2.2019.
Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?' 'Nije, sine. Da sam ja cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.' ©
PeatearO2n
261
3.2.2019.
Policajac zaustavi vozaca i kaže: 'Cetvrti ti put vicem da ti nešto curi iz kamiona!' 'A ja tebi cetvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!' ©
Cliquisv6l
242
3.2.2019.
Kasno navecer došao Mujo pijan kuci. Fata otvara vrata i odmah se pocne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' ©
Cliquisv6l
242
3.2.2019.
Tata mi je uvijek govorio: 'Uci sine da ne bi morao raditi.' I ja sam ucio.
I sad ne radim. ©
LongGoneWild
122
3.2.2019.
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.'
'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.'
? Momak pita djevojku: 'Jesi li prije mene s nekim hodala?' 'Nisam - svi su imali auto.' ©
Godettermr
110
3.2.2019.
Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ©
SvojojTijesta
675
3.2.2019.
Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplacujemo unaprijed! ©
PravaSudopera
1,3k
3.2.2019.
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo zapravo vlak. A strojovoña vidi tri idiota na pruzi. ©
Finac
4,9k
3.2.2019.
Uporedi Moja TV i Netflix... Smijesno pricati, trebamo i mi sve otkazati
Angels53lj
254
3.2.2019.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kada cemo kupiti Golfa 5?' Otac: 'Sine, kad izañe Golf 9...'
? Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oci vide?' 'Pingvina, idiote maloumni!!!' ©
onaMalauuu
239
3.2.2019.
Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjecaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?' 'Prvi put? Ne sjecam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!' ©
Davgp6tka5
107
3.2.2019.
Na sljedecim izborima glasamo za Ali Babu - on ima samo 40 lopova! ©
29iicndjkc
101
3.2.2019.
Koja je definicija bankara?
To je osoba koja ce vam posuditi kišobran kad je suncano i tražiti ga natrag kad pocne padati kiša! ©
Araditimeye
134
3.2.2019.
Mujo stoji pred automatom za gazirana pica, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'
A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!' ©
KoKuda8rnx
189
3.2.2019.
Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.' Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.'
'Tražim napet krimic', kaže kupac u knjižari.
'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.' ©
Anskower4c
502
3.2.2019.
Hoda policajac ulicom i spazi covjeka na balkonu kako davi ženu. 'Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit cete tu ženu!'
'Nije mi to žena! To mi je punica!' 'Ma vidi ti staru - baš je žilava!' ©
VjerujemTako
133
3.2.2019.
Mijenjam ficu za dva manja auta. ©
SultanKoola
87
3.2.2019.
Perica se obraca ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?' 'Ne znam, sine.'
'A kako brod ne potone?' 'Nemam pojma, Perice.' 'Tata, a kako radi TV?' 'Ne znam, sine.'
Malo kasnije: 'Tata, dosañujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?' 'Ne, sine, jer kako ceš nauciti ako ne pitaš?' ©
ProbabilitySucks
91
3.2.2019.
Kralj lav pozove sve životinje na sastanak i svi doñu na vrijeme osim stonoge. Kad je i stonoga napokon ušla lav je ljutito upita:
'Zašto ti kasniš?'
'Na vratima je bio natpis - Obriši noge.' ©
NakonTreninga
144
3.2.2019.
Kako se smije zla muha? Mu-ha-ha-ha-ha! ©
Araditimeye
134
3.2.2019.
Pricaju dvojica prijatelja: 'Jesi li cuo da postoji život izvan interneta?' 'Ozbiljno? Daj link!' ©
Buddiemy3y
296
3.2.2019.
Na koncertu klasicne glazbe pricaju dvije plavuše: 'Oprosti, je li ovo Chopin?' 'Ne znam. Vidjet cu kad se okrene.' ©
Ledgerg613
101
3.2.2019.
Kako se pare ježevi? Oprezno. Vrlo, vrlo oprezno. ©
hrusta
12k
3.2.2019.
Ja koliko znam da se Funta koristi u VB a ne dolar????
Angels53lj
254
3.2.2019.
Otvorio medo ducan i doñe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati cu te cavlima na zid. Doñe slijedeci dan zec i pita: Imate li možda cavli? Medo kaže da nemaju, a zec ce na to: A jagoda? ©
ILikeApplePie
115
3.2.2019.
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila izvaditi silikone iz kutije!
? Muškarac ce dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
Žena ce platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopce ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji. ©
Zabiberih5
84
3.2.2019.
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga lijecnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj. ©
Cheesecdig
120
3.2.2019.
Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popricamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?' ©
Labss68bAv
104
3.2.2019.
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno! ©
SvojojTijesta
675
3.2.2019.
Koja je slicnost izmeñu punice i daljinskog upravljaca? Uvjek ih nañeš tamo gdje nisi ocekivao! ©
VjerujemTako
133
3.2.2019.
Pita zgodna djevojka prodavaca: 'Koliko košta ova cokolada?' 'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet cu pet komada - baka ce platiti.' ©
Brighlaotd
114
3.2.2019.
Pita žena muža:
'Sjecaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' 'Kako da ne, bio je odlican ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - ocekuje ribice!' ©
Comfynitee
82
3.2.2019.
Kupuju tri žene na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni cete probrati ove male, deblje!' Druga: 'Meni cete dati tanje i duže!'
Treca: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!' ©
BakeStakeb
157
3.2.2019.
'Zašto više nisi prijatelj s onim Markom', pita majka sina.
'Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se', odgovara joj sin. 'Naravno da ne bih', odgovara ponosna majka.
'E, pa vidiš, ne bi ni Marko!' ©
Araditimeye
134
3.2.2019.
'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?'
'10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©
LocaloOm13
143
3.2.2019.
Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?' 'Jesam!'
'Kako onda nisi dobio dovoljan?' 'Nisam znao odgovore!' ©
KakoSivaBojaaa
212
3.2.2019.
Idu dvije palacinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: 'Baš si smotana!' ©
8n13basz5o
43
3.2.2019.
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti jednu želju ako je pusti. 'Cekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obicno tri želje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.' ©
Epericrizw
559
3.2.2019.
Koja je e-mail adresa mañarske sove? [email protected] ©
MimaSelima
192
3.2.2019.
Žali se plavuša majci: 'Mislim da me muž vara.' 'A zašto to misliš?'
'Pa, ova naša djeca uopce ne slice na njega!' ©
SiseUNaslovu
459
3.2.2019.
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©