Održao monolog
Vučić nakon najave Konakovića: Bit će reciprociteta, ali nećemo protjerivati one koje je imenovala RS
2h 20min
83
121
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
NadaKadaqu
204
9.11.2018.
Orah: 'Ja izgledam kao mozak!' Gljiva: 'Ja izgledam kao kišobran!'
Banana: 'Možemo li, molim vas, promijeniti temu?' ©
KravaDajeMlijeko
73
9.11.2018.
Mužu je roñendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.' 'Ma, kakva puška! Ne može.'
'Ipak, ja bih pušku...' 'Rekla sam ti - puška NE!' 'Ali ja bih pušku.'
'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlucuje – ti ili ja?' 'Ti. Ali, kad bih imao pušku...' ©
limamali
11k
10.11.2018.
"inovativna 3d tkanina"
E stvarno ni ovi klixovi reporteri trebaju na neku edukaciju.
Careetrivg
212
9.11.2018.
Profesorica pita Pericu: 'Perice, koliko znaš o Platonu?' A Perica ce: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
LongGoneWild
122
9.11.2018.
Poslije sprovoda svi dolaze ožalošcenom udovcu. Samo što su sjeli pocne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže:
'Evo, upravo je stigla gore.' ©
Araditimeye
134
9.11.2018.
Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom striceku meñu nogama?' 'Novcanik.
Nakon 10 minuta sin ce opet: 'Mama, pa onom striceku je narasla ušteñevina otkad te gleda!' ©
Epericrizw
559
9.11.2018.
Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugledao golu ženu na krevetu, pa si misli:
'Ako legnem pokraj nje, necu više biti svetac, no ako ne legnem, necu moci natrag kroz dimnjak!' ©
8n13basz5o
43
9.11.2018.
Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno! ©
PeatearO2n
261
9.11.2018.
Kontrolni toranj se obraca Muji koji pilotira avionom: 'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!' ©
Flashyront
151
9.11.2018.
Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna, vocna maska za lice koju sam preporucio vašoj ženi uspjela popraviti njezin izgled?'
A covjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!' ©
Hr Joe
29k
9.11.2018.
Auuuuu dobra dobra 👌
Hr Joe
29k
9.11.2018.
@AhmetpasaKosaca Pa djesss Ahmo krava te ubola(amozda i bik) :D
Nisam bas zadovoljan ali eto... Texas je osta republikanski i srce mi je uglavnom na mjestu :)
Hr Joe
29k
9.11.2018.
@AhmetpasaKosaca Valjda shvacate da je Trump doslovno na svojim ledjima iznio ove midterms izbore...uglavnom zavrsilo bi dosta losije po republikance da nije Trumpa bilo uhhhh
JocaAmsterdam
2,8k
10.11.2018.
nigdje sise jarane
JocaAmsterdam
2,8k
10.11.2018.
upravusijarane....
VjerujemTako
133
9.11.2018.
Vozi momak motor i slucajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kuci i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!' ©
BakeStakeb
157
9.11.2018.
Kako prepoznati najveceg papucara u selu? Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju. ©
Alphamonies
86
9.11.2018.
Kupuju tri žene na tržnici krastavce. Kaže prva: 'Meni cete probrati ove male, deblje!' Druga: 'Meni cete dati tanje i duže!'
Treca: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!' ©
Buddiemy3y
296
9.11.2018.
Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.' ©
Ledgerg613
101
9.11.2018.
Perica se vratio iz škole i ponosno kaže mami: 'Danas sam ja jedini znao odgovor na uciteljevo pitanje!' 'Da? Koje?'
'Tko je razbio prozor?' ©
HamzaHumoo
426
9.11.2018.
Najlakši nacin da ti ime dospije u novine je da ih citaš dok prelaziš ulicu. ©
OsmanagaKING
408
9.11.2018.
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po vlažnom nosu. ©
SadistaKomicar
330
9.11.2018.
Što je vrhunac muške vjernosti?
Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu. ©
Jez101hhaw
86
9.11.2018.
Uciteljica zadala temu za zadacnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice.
Pita ga uciteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?' Ivica odgovara: 'Cekam tajnicu!' ©
dictPoep69
130
9.11.2018.
Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kucu i vice: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuce, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.' ©
masinazaves
51
9.11.2018.
Što je to ironija?
Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub! ©
Labss68bAv
104
9.11.2018.
Sjedi zeko sav jadan za šankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi:
'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokušao ubiti pištoljem, pa loš metak. Kad sam se pokušao objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega – i sad je nestalo!' ©
SadistaKomicar
330
9.11.2018.
Pericin tata se vraca kuci s posla, a sin ga doceka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Vec na vratima je pitao je li zrak cist.' ©
PravaSudopera
1,3k
9.11.2018.
'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 'A što vam fali?'
'Pa ta potvrda!' ©
SaraSARAxp
202
9.11.2018.
'Perice, zašto si prepisivao na testu', pita uciteljica. 'Ali, kako znate?'
'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!' ©
masinazaves
51
9.11.2018.
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje cemo sakriti tvora?'
'U gace, naravno.'
'Nemoj u gace - smrdi!'
'Ma, baš me briga – nek' krepa!' ©
Comfynitee
82
9.11.2018.
Došao mladic kod lijecnice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju vec jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladicu. Stan i hranu.' ©
Buddiemy3y
296
9.11.2018.
Govori uciteljica Perici: 'Perice, ne smiješ se tuci. Trebaš nauciti uzimati i davati.' 'Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.' ©
KroolluitO
144
9.11.2018.
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!' 'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?' ©
Jez101hhaw
86
9.11.2018.
Djeca na stražnjem sjedištu uzrokuju nesrece. Nesrece na stražnjem sjedištu uzrokuju djecu. ©
SadistaKomicar
330
9.11.2018.
Što radi zlatna ribica u caši mineralne vode? Uživa u hidromasaži. ©
PletenicaodSijena
45
9.11.2018.
Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na ispitu?' 'Jesam!'
'Kako onda nisi dobio dovoljan?' 'Nisam znao odgovore!' ©
Gigan3x1313
118
9.11.2018.
Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuce? Zato jer su im roditelji svinje. ©
LongGoneWild
122
9.11.2018.
Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako cemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, cašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?' ©
TheOmnipresenceee
92
9.11.2018.
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga lijecnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj. ©
Doodle7hu3
77
9.11.2018.
Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'
Službenica zbunjeno zatrepce i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste cekali do sada?' 'Cekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.' ©
SakeMakep6
199
9.11.2018.
Gledaju Mujo i Fata pornic. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, doñi sa mnom u spavacu sobu da ti objasnim neke stvari.'
A Fata mu odgovara: 'Evo, cekaj samo da vidim hoce li se oženiti.' ©
TheOmnipresenceee
92
9.11.2018.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!' ©
Davgp6tka5
107
9.11.2018.
Došao Perica kuci i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Cuo sam jedan dobar vic o policajcu!' A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispricat cu ti ga jako polako.' ©
Brighlaotd
114
9.11.2018.
Samo Chuck Norris ima dva sina jedinca. ©
HeartIsIuv
248
9.11.2018.
Što je noc vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku. ©
MimaSelima
192
9.11.2018.
Djelatnik tehnicke podrške za intenet: 'Gospoñice, što je sada na vašem monitoru?' 'Roza medo kojeg mi je decko kupio.' ©
MimaSelima
192
9.11.2018.
Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da ce popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.' ©
KoKuda8rnx
189
9.11.2018.
Ulazi Mujo u kafic i dere se: 'Sretna Nova godina!'
'Ma, kakva Nova godina u veljaci!'
'Veljaca?! Ubit ce me žena - još se nikad nisam tako kasno vratio kuci!' ©
Emineeemlv
85
9.11.2018.
Dolazi Mujica i žali se pcelaru: 'Jedna od vaših pcela me je ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja cu je kazniti!' ©
Borgm6isim
111
9.11.2018.
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?' 'Dobro.'
'Što ceš dobiti?' 'Neopravdani.' ©
KadaImasImam
77
9.11.2018.
Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i pocnu pricati: 'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.' 'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio tocno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!' ©
Funkyreaul
246
9.11.2018.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoški! ©