Bravo majstore
Bajraktarević ušao s klupe i majstorski pogodio za konačni udarac Ajaxu u derbiju
1h
44
958
Debituje u Ženevi
39
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Deckoizmahale
2,5k
30.1.2019.
Stvarno dobro izgleda.
lecivor
104k
30.1.2019.
prevaranti i hohstapleri, pogotovo njihovi zastupnici u BiH
ampera
28k
30.1.2019.
@le_civor
Zasto? Ja razmisljam o Karoq da kupim pa zato pitam.
oligojhorhoj
17k
30.1.2019.
@PulsGlavnogGrada87 Zanimljivo jarane.Škoda napravila rekord u prošloj godini 1257000 auta prodali,a tvoj jaran se zajebo ??
PRIKAŽI ODGOVORE (1)
Epericrizw
559
31.1.2019.
Kuca plavuša po stupu ulicne rasvjete kad naiñe policajac i pita je: 'Zašto kucate ovdje?' Plavuša odgovara: 'Pa, piše da se iznajmljuje stan, ali nitko mi ne otvara!'
Policajac: 'Baš cudno, a i svjetlo im gori...' ©
Egle-begle papci
86k
30.1.2019.
zglave ovo ovako neće da izgleda u stvarnosti🕶
starbuck
36k
30.1.2019.
"...da je Kamiq prije svega "gradski SUV", što znači da će kupci rijetko napuštati asfalt"
Hmm, ok.
Sultan i 59 drugih
39k
30.1.2019.
Perverzija, bolje izgleda od vw suv vozila.
Bulletinr6
234
31.1.2019.
Stoji debeli policajac kraj vrtica. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'Cekate li vi dijete?' Policajac pogladi trbuh i kaže: 'Ma ne! To je od piva!' ©
PeatearO2n
261
31.1.2019.
Kad je Kristofor Kolumbo dalekozorom našao kopno Amerike ugledao je Chucka Norrisa kako mu maše s obale. ©
Gigan3x1313
118
31.1.2019.
Došao Perica na ispit i izvlaci pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna. Profesor mu upiše u indeks 'majmun'. Perica vidi što mu je profesor napisao i kaže:
'Profesore, ovdje je samo potpis – niste mi napisali ocjenu.' ©
Labss68bAv
104
31.1.2019.
Došli muž i žena u bracno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'
A muž odgovara: 'Ja jucer.' ©
Anarchylatt
196
31.1.2019.
Pita Haso Muju: 'Mujo, što bi ti bilo draže - da si glup ili lijep?' 'Da sam glup, naravno.'
'A zašto?'
'Ljepota je prolazna.' ©
dictPoep69
130
31.1.2019.
'Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.' ©
FreezingAa
87
31.1.2019.
Pita žena muža: 'Što ti se najviše sviña na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?' Muž je pažljivo pogleda i odgovori: 'Najviše mi se sviña tvoj nenadmašni smisao za humor.' ©
SakeMakep6
199
31.1.2019.
Doñe Haso kuci i na vratima ga doceka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kuci?' 'Ma neee, samo sam došao po gitaru.' ©
Anskower4c
502
31.1.2019.
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panicno zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoc: 'Upomoc! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'
Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja cu vam pomoci. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav.' Uslijedi tišina, a onda se zacuje pucanj...
'Dobro. I što sad?' ©
Galina
11k
31.1.2019.
Da li je po novom bosanskom pravppisu ispravno reći "srebrene" ili je ostalo srebrne?
Careetrivg
212
31.1.2019.
Zaposlila se plavuša kao cistacica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti ocistiti lift.'
A ona ce: 'Jel’ na svakom katu?' ©
VjerujemTako
133
31.1.2019.
Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu 'Umjetnost štednje'.' 'I? Ima li kakvih rezultata?'
'Da. Više ne pijem i ne pušim.' ©
KoKuda8rnx
189
31.1.2019.
Policajac: 'Gospoño, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'
83-godišnja gospoña mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.' ©
OsmanagaKING
408
31.1.2019.
Vraca se covjek kuci sav tužan od doktora. Pita ga žena što je bilo:
'Bio sam kod lijecnika, pregledao me je i dao mi tablete. Rekao mi je da cu ih morati piti do kraja života.' 'Pa, ne vidim ništa strašno u tome.'
'Dao mi je samo tri tablete.' ©
GotivaBraleMOOOj
110
31.1.2019.
Koliko programera je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedan – to je hardverski problem! ©
OvaBarselona
102
31.1.2019.
Žena i muž leže u krevetu. On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.' ©
Ledgerg613
101
31.1.2019.
Sine, ne trci za svakom suknjom. U Škotskoj smo. ©
Borgm6isim
111
31.1.2019.
Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ©
HeartIsIuv
248
31.1.2019.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novcanicu:
'Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...' ©
MowerdIk1O
161
31.1.2019.
Bacac koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Covjece, to je preko sto metara, teško da ceš je pogoditi.' ©
Davgp6tka5
107
31.1.2019.
Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir. ©
NeboGorir8
307
31.1.2019.
Dobio Mujo dva sina blizanca i obojici im nadjene ime Huso. 'Pa, zašto si im obojici dao isto ime, Mujo', pita ga Haso.
'Evo zašto - doñem ja kuci i viknem: ‘Huso! Donesi tati pivo!’ - a kad tamo - dva piva!' ©
Davgp6tka5
107
31.1.2019.
Zašto internet nikad ne može zamijeniti novine?
Internetom nikada ne možeš ubiti muhu koja te dva sata maltretira leteci po kuhinji. ©
TanjirPunSupe
52
31.1.2019.
Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, što je to - Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'Da nije zagonetka!?'
'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.' 'Odgovor.'
'Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?' 'Koje pitanje?'
'Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?' 'A, to! Mujo na magarcu.' ©
BakeStakeb
157
31.1.2019.
Što je ironija?
Kad se snima serija 'Lovacke price' po istinitim dogañajima! ©
Gigan3x1313
118
31.1.2019.
Profesorica pita Pericu: 'Perice, koliko znaš o Platonu?' A Perica ce: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
SiseUNaslovu
459
31.1.2019.
Pericina majka piše pismo ravnatelju škole:
'Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kažnjavati našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuce nikad ne tucemo, osim u samoobrani...' ©
ZeznutoVrijeme
72
31.1.2019.
Ulazi plavuša u ducan pa pita: 'Imate li naocale?' 'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!' ©
KonjUsrcun
103
31.1.2019.
Uciteljica zadala temu za zadacnicu koja glasi 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: 'Zašto ne pišeš, Perice?'
Perica odgovara: 'Cekam tajnicu.' ©
Cliquisv6l
242
31.1.2019.
Zašto pijetao kukurice tako rano?
Zato što kasnije ne može doci do rijeci od kokoški! ©
Anskower4c
502
31.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
SakeMakep6
199
31.1.2019.
Dogurao Mujo i do devedesete godine i doñu novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je doživio takvu starost. Na kraju ga jedna mlaña novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas služi ona stvar... znate, u krevetu?'
Mujo progunña u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne razumijem.' Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu nañem posao, a on nece radit!' ©
BorisTadic
192
31.1.2019.
Odlucio Mujo otici na privremeni rad u Njemacku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da naucim njemacki?' 'Ma, ti samo govori polako i svi ce te razumjeti '
Ode Mujo u Njemacku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!' Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?' Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemacki?' ©
Centrictrp
105
31.1.2019.
Što je plavuša napravila da bi imala siguran seks? Zakljucala vrata od auta.
? Kaže žena mužu: 'Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' 'Pa što, i ti kupuješ grudnjak.' ©
PravaSudopera
1,3k
31.1.2019.
Izvede uciteljica Muju pred plocu na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nañi mi Ameriku.' 'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?' 'Pa, Mujo!' ©
Anskower4c
502
31.1.2019.
Kako životinje ljetuju?
Tigar ide s ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa ženom. ©
LepireBiloMiris
93
31.1.2019.
Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li nešto pili?' 'Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na mjestu suvozaca?' ©
Angels53lj
254
31.1.2019.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica. ©
LuloPuloij
136
31.1.2019.
Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu. Gubitnik je morao nositi gace preko hlaca do kraja života. ©
29iicndjkc
101
31.1.2019.
Kontrolni toranj obraca se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.' Mujo: '180, sjedim.' ©
OvaBarselona
102
31.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
BakeStakeb
157
31.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
Anarchylatt
196
31.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
HamzaHumoo
426
31.1.2019.
'Moja žena zna kuhati, ali nece', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoce!' ©