Traži zatvorsku kaznu
Nenad Nešić traži od MUP-a RS-a da uhapsi Zukana Heleza: Tvrdi da je prekršio zakon
1h 32min
80
1.2k
Kolona od 16 kilometara
4
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
nanababa
3,3k
2.2.2019.
Kod nas bi se odma psovala i drzava i Bog i sistem i sve i pricalo se kako nigdje na svijetu nije gore, da smo samo mi zaostali, i da trebamo svi u Njemačku
KudaSadazk
259
2.2.2019.
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugacku rijec.' 'Guma.'
'Pa to nije dugacka rijec!'
'A, nije, ali se može razvuci.' ©
Alphamonies
86
2.2.2019.
Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'
'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide cetiri.' 'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.' ©
TanjirPunSupe
52
2.2.2019.
Gost dolazi u kucu proizvoñaca prezervativa, a u kuci djecja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj cak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost. 'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.' 'To i nije reklama - to su reklamacije.' ©
masinazaves
51
2.2.2019.
Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.' ©
MimaSelima
192
2.2.2019.
Ulazi covjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ici da bi privukao žene?' 'Na bankomat, on je tu ispred.' ©
Zabiberih5
84
2.2.2019.
U cemu je razlika izmeñu politicara i pogrebnika? Pogrebnici pokopaju mrtve, a politicari žive ljude. ©
Brighlaotd
114
2.2.2019.
Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ©
Monstrumnaaparatu
326
2.2.2019.
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kaže: 'O, oo, o, ooo!' I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi cijelu stvar i stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trkne netko tko je stajao kraj njega i kaže: 'Ne moraš to citati, to su Olimpijski krugovi!'
©
Monstrumnaaparatu
326
2.2.2019.
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'
? Vraca se državni službenik s posla kuci i docekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam cuo budilicu' ©
Centrictrp
105
2.2.2019.
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
? Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' ©
GotivaBraleMOOOj
110
2.2.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
KudaSadazk
259
2.2.2019.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kada cemo kupiti Golfa 5?' Otac: 'Sine, kad izañe Golf 9...'
? Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oci vide?' 'Pingvina, idiote maloumni!!!' ©
CzarI77tsd
437
2.2.2019.
'Svañaju se muž i žena. Žena: 'Sve novce trošiš na alkohol!' Muž: 'Ti kupuješ šminku od 100 eura!' Žena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Muž: 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!' ©
HeartIsIuv
248
2.2.2019.
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
SultanKoola
87
2.2.2019.
Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kuci a majka mu kaže: 'Pa kud baš zeleni, crni Žuti?' ©
UhljebUHljebu
64
2.2.2019.
Doñe cura u seks-shop:
'Gdje su vam vibratori?' 'Tu, na ovom zidu.' 'Uuu, ja bi ovaj crveni!'
'Gospoñice, desno od vatrogasnog aparata. ©
skenderaga
2,4k
2.2.2019.
Da ste makar uskladili sliku sa tekstom...
Accucks5nm
165
2.2.2019.
Kaže svekrva snahi na vjencanju: 'Kceri, nije ti baš nešto lijepa ta vjencanica.' A snaha ce na to: 'Sljedeci put ce biti ljepša.' ©
ProbabilitySucks
91
2.2.2019.
Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
Angels53lj
254
2.2.2019.
'Našao sam 500 eura na ulici.' 'I što si napravio s njima?'
'Odnio sam ih na policiju.'
'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!' ©
VjerujemTako
133
2.2.2019.
Kako se zove grcki bog brzine? Ode-on. ©
OvaBarselona
102
2.2.2019.
'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraca poteze, mrmlja i krade figure?' 'Ne bih, naravno.'
'E, pa nece ni on.' ©
Anarchylatt
196
2.2.2019.
Najzaslužniji dio ženske odjece je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike. ©
PravaSudopera
1,3k
2.2.2019.
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!' ©
Angels53lj
254
2.2.2019.
Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u
tvojoj vreci?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©
PletenicaodSijena
45
2.2.2019.
Sjede dva pijanca u kaficu... 'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam šef sale!' 'Dobro! Sale, daj dva piva!' ©
OvajClanak
107
2.2.2019.
Nañe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: 'Što ceš sada?' 'Vratit cu je vlasniku.'
'A kako znaš cija je?'
'Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andric!' ©
SvojojTijesta
675
2.2.2019.
Zašto žene trljaju oci kad se probude? Zato što nemaju muda da se pocešu! ©
HeavyTruckDriver
3k
2.2.2019.
vidi se na slici da je strasno velika kolona
SvojojTijesta
675
2.2.2019.
Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?' 'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!' ©
Zasolioopw
77
2.2.2019.
Koja je razlika izmeñu slona i miša?
Na slona se možete nasloniti, a na miša se ne možete namišiti! ©
GotivaBraleMOOOj
110
2.2.2019.
Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok se ne vjencaju?' Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.' ©
KroolluitO
144
2.2.2019.
Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treci put nisam mogao. ©
HeartIsIuv
248
2.2.2019.
Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, što to mama ima izmeñu nogu?' 'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, što ti imaš meñu nogama?' 'Ja imam kljuc za raj.'
'Tata, moraš hitno promijeniti kljuc! Susjed ga je vec kopirao!' ©
MimaSelima
192
2.2.2019.
Pericin tata se vraca kuci s posla, a sin ga doceka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Vec na vratima je pitao je li zrak cist.' ©
Flashyront
151
2.2.2019.
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'
? Što je to sreca u nesreci?
Kad te pregazi kamion pun djetelina s cetiri lista! ©
SultanKoola
87
2.2.2019.
Djevojka ostavlja zarucnika.
'Ne mogu više biti zarucena za takvu škrticu! Evo, vracam ti prsten!' 'A gdje je kutijica?' ©
SadistaKomicar
330
2.2.2019.
Koja je razlika izmeñu punice i tumora? Tumor može biti i dobrocudan! ©
Godettermr
110
2.2.2019.
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka cast! Penje li se na kokoši?'
'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?'
'Pa, od jucer me malo cudno gleda…'
? 'Dobar dan, ovdje razrednica vašeg sina. Znate, vaše dijete puno laže.' 'Ocito – mi nemamo sina!' ©
papaUte
2,6k
2.2.2019.
Jazuk
SultanKoola
87
2.2.2019.
'Koje su bile zadnje rijeci tvog profesora iz biologije?' 'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.' ©
masinazaves
51
2.2.2019.
Kako se smije zla muha? Mu-ha-ha-ha-ha! ©
MowerdIk1O
161
2.2.2019.
Kaže Haso: 'Vidi što piše za ovaj film - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuñenja.' Mujo odgovara: 'Ma, tko je dovoljno lud sjediti šest sati u kinu?' ©
Borgm6isim
111
2.2.2019.
Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? Uranij! ©
GotivaBraleMOOOj
110
2.2.2019.
Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?' Prodavac: 'Imate psa ili macku?'
Mujo: 'Imam buhe!' ©
SaraSARAxp
202
2.2.2019.
Došao Perica kuci i sav sretan kaže tati: 'Tata, tata! Cuo sam jedan dobar vic o policajcu!' A tata mu odgovara: 'Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispricat cu ti ga jako polako.' ©
NadaKadaqu
204
2.2.2019.
Pita uciteljica Ivicu: 'Ivice, koliko znaš o Platonu?' Ivica ce: 'Isto koliko i Platon o meni!' ©
Careetrivg
212
2.2.2019.
Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?' 'A koga bi drugog?' ©
NeboGorir8
307
2.2.2019.
Chuck Norris je odabrao ðelu Hadžiselimovica. ©