Komentari na članak: Snijeg u Italiji blokirao hiljade vozila na autoputu, vatrogasci spasili 200 ljudi

Kolona od 16 kilometara

Snijeg u Italiji blokirao hiljade vozila na autoputu, vatrogasci spasili 200 ljudi

SRNA

02.02.2019.

185

komentara

dijeljenja

Komentari (185)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

nanababa 3,3k

2.2.2019.

Kod nas bi se odma psovala i drzava i Bog i sistem i sve i pricalo se kako nigdje na svijetu nije gore, da smo samo mi zaostali, i da trebamo svi u Njemačku

papaUte 2,6k

2.2.2019.

Jazuk

Comfynitee 82

2.2.2019.

Doñe Haso kuci i na vratima ga doceka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kuci?' 'Ma neee, samo sam došao po gitaru.' ©

KudaSadazk 259

2.2.2019.

Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugacku rijec.' 'Guma.' 'Pa to nije dugacka rijec!' 'A, nije, ali se može razvuci.' ©

Monstrumnaaparatu 326

2.2.2019.

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?' ? Vraca se državni službenik s posla kuci i docekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?' 'Oprosti, draga, ali nisam cuo budilicu' ©

Alphamonies 86

2.2.2019.

Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?' 'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide cetiri.' 'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.' ©

HeartIsIuv 248

2.2.2019.

Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...' 'Ali kako si pogodila!?' 'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©

Centrictrp 105

2.2.2019.

Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?' A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.' ? Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?' Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' ©

Zabiberih5 84

2.2.2019.

U cemu je razlika izmeñu politicara i pogrebnika? Pogrebnici pokopaju mrtve, a politicari žive ljude. ©

TanjirPunSupe 52

2.2.2019.

Gost dolazi u kucu proizvoñaca prezervativa, a u kuci djecja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj cak 15 djece. 'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost. 'Jesu.' 'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.' 'To i nije reklama - to su reklamacije.' ©

masinazaves 51

2.2.2019.

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.' ©

MimaSelima 192

2.2.2019.

Ulazi covjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ici da bi privukao žene?' 'Na bankomat, on je tu ispred.' ©

Brighlaotd 114

2.2.2019.

Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ©

ProbabilitySucks 91

2.2.2019.

Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©