Panel diskusija
Obraćanje Emira Suljagića u UN-u o genocidu u Srebrenici: Mi znamo ko je povukao obarač i gdje
1 sat
54
58
Kolona od 16 kilometara
4
Komentari (185)
Povratak na članak
NAPOMENA: Komentarisanje članaka na portalu Klix.ba dozvoljeno je samo registrovanim korisnicima. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Komentari odražavaju stavove isključivo njihovih autora, koji zbog govora mržnje mogu biti i krivično gonjeni. Kao čitatelj prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima. Svaki korisnik prije pisanja komentara mora se upoznati sa Pravilima i uslovima korištenja komentara.
nanababa
prije 5 godina
Kod nas bi se odma psovala i drzava i Bog i sistem i sve i pricalo se kako nigdje na svijetu nije gore, da smo samo mi zaostali, i da trebamo svi u Njemačku
papaUte
prije 5 godina
Jazuk
Comfynitee
prije 5 godina
Doñe Haso kuci i na vratima ga doceka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kuci?' 'Ma neee, samo sam došao po gitaru.' ©
KudaSadazk
prije 5 godina
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugacku rijec.' 'Guma.'
'Pa to nije dugacka rijec!'
'A, nije, ali se može razvuci.' ©
Monstrumnaaparatu
prije 5 godina
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'
? Vraca se državni službenik s posla kuci i docekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam cuo budilicu' ©
Alphamonies
prije 5 godina
Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'
'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide cetiri.' 'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.' ©
HeartIsIuv
prije 5 godina
Doveo sin kuci tri djevojke i kaže majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja zarucnica?' Majka ce kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'Cim je ušla, pocela me nervirati!' ©
Centrictrp
prije 5 godina
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
? Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?' 'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?' Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!' ©
Zabiberih5
prije 5 godina
U cemu je razlika izmeñu politicara i pogrebnika? Pogrebnici pokopaju mrtve, a politicari žive ljude. ©
TanjirPunSupe
prije 5 godina
Gost dolazi u kucu proizvoñaca prezervativa, a u kuci djecja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj cak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaša djeca?', upita gost. 'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.' 'To i nije reklama - to su reklamacije.' ©
masinazaves
prije 5 godina
Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: 'Smiri se, došao sam po pivo.' ©
Brighlaotd
prije 5 godina
Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno? Da policajci ne bi prepisivali. ©
MimaSelima
prije 5 godina
Ulazi covjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ici da bi privukao žene?' 'Na bankomat, on je tu ispred.' ©
ProbabilitySucks
prije 5 godina
Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
Angels53lj
prije 5 godina
'Našao sam 500 eura na ulici.' 'I što si napravio s njima?'
'Odnio sam ih na policiju.'
'I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!' ©
