Traži zatvorsku kaznu
Nenad Nešić traži od MUP-a RS-a da uhapsi Zukana Heleza: Tvrdi da je prekršio zakon
1h 16min
73
1k
Odlazeći ministar
11
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Angels53lj
254
25.12.2018.
Mama grdi kcer: 'Eto kakva je današnja mladež! Imaš 15 godina, a svaku vecer s drugim momkom u disko. A mamin 30. roñendan zaboravila!' ©
Borgm6isim
111
25.12.2018.
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?' 'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!' ©
PravaSudopera
1,3k
25.12.2018.
Došao mali Mujica iz škole i za ruckom pita Fatu: 'Mama, a što si ti htjela - sina ili kcer?' A Fata ce: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.' ©
LocaloOm13
143
25.12.2018.
Chuck Norris ima tri sina jedinca. ©
TheOmnipresenceee
92
25.12.2018.
'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?' 'Hmmm... Negdje oko cetiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli – debeo, debeo – a ja sam zapravo nizak!' ©
Funkyreaul
246
25.12.2018.
Mladoženja se na svadbi obraca gostima: 'Dragi prijatelji, pošto više necu imati prilike govoriti...' ©
svetovid898
0
25.12.2018.
rusi i asad su tako rasturili pobunjenike da ne znaju sta ih je snaslo.ima snimak na jutjubu gde asadovci rasturaju isil i pobunjenike zastavinom crnom strelom.a ne tako davno obama rece da ce sirija biti ruski vijetnam.ludi barak husein obama
Cliquisv6l
242
25.12.2018.
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panicno zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoc: 'Upomoc! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'
Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja cu vam pomoci. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav.' Uslijedi tišina, a onda se zacuje pucanj...
'Dobro. I što sad?' ©
Ledgerg613
101
25.12.2018.
Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?' 'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.' ©
Buddiemy3y
296
25.12.2018.
Stari doktor kaže mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da prakticno više ni jedan covjek nije zdrav.' ©
KroolluitO
144
25.12.2018.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kada cemo kupiti Golfa 5?' Otac: 'Sine, kad izañe Golf 9...'
? Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oci vide?' 'Pingvina, idiote maloumni!!!' ©
Araditimeye
134
25.12.2018.
Što rade mladenci prve bracne noci?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook. ©
KakoSivaBojaaa
212
25.12.2018.
Kako se zove simbioza izmeñu biljnog i životinjskog svijeta? Sarma! ©
KudaSadazk
259
25.12.2018.
Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor. ©
BakeStakeb
157
25.12.2018.
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjecaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu! ©
dictPoep69
130
25.12.2018.
Pricaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene carape?' Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan meñu jagodama. Jesi li ikad vidio slona meñu jagodama?'
Haso: 'Ne.' Mujo: 'Eto vidiš.' ©
Ledgerg613
101
25.12.2018.
Idu Francuz, Talijan i Haso i pricaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot. 'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan. 'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso. ©
NadaKadaqu
204
25.12.2018.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noci?' Pijanac: 'Na predavanje.'
Policajac: 'Ma tko sad drži predavanje?' Pijanac: 'Moja žena.' ©
PravaSudopera
1,3k
25.12.2018.
Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.
? Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu pricu... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle cuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'
Deda: 'Nemoguce! Sigurno je netko opalio iza njegovih leña, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...' ©
OvajClanak
107
25.12.2018.
Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide ukorak s vremenom. ©
SvojojTijesta
675
25.12.2018.
Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispricavam se, smijem li proci izmeñu vas dvojice?' 'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'
? Što kaže miš kada vidi šišmiša? Gle, anñeo cuvar! ©
KroolluitO
144
25.12.2018.
Uciteljica zadala temu za zadacnicu 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Ivice.
Pita ga uciteljica: 'Zašto ne pišeš, Ivice?' Ivica odgovara: 'Cekam tajnicu!' ©
Epericrizw
559
25.12.2018.
Ivica piše ispit iz matematike i profesorica mu kaže: 'Nadam se da te ovog puta necu uhvatiti u prepisivanju!' 'I ja se nadam, profesorice!' ©
dictPoep69
130
25.12.2018.
Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece. ©
BorisTadic
192
25.12.2018.
Sjede tri djevojke u kaficu i pita jedna konobara: 'Koja je šifra za net?' Konobar: 'je*ovaskonobar'
'Je li to odvojeno?'
'Ne, nego sve zajedno!' ©
Borgm6isim
111
25.12.2018.
Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju! ©
KoKuda8rnx
189
25.12.2018.
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!' ©
Alphamonies
86
25.12.2018.
Razgovaraju dvije plavuše: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!' 'Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
Zabiberih5
84
25.12.2018.
Mujo: 'Fato, znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 rijeci, a muškarac 16.000, upola manje?' Fata: 'To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!' ©
masinazaves
51
25.12.2018.
Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voliš li me?' 'A koga bi drugog?' ©
HanaNana4n
343
25.12.2018.
'Ivice,kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?' 'Po grcevima u želucu!' ©
SaraSARAxp
202
25.12.2018.
Koja je kazna za poligamiju? Više od jedne punice! ©
Buddiemy3y
296
25.12.2018.
Na nekoj zabavi domacica se obraca uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko pice, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholicara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.' 'Ma, znala sam da Vas necime ne smijem ponuditi.' ©
Featureder
430
25.12.2018.
'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šecera.'
'Pa, vec ste stavili sedam kockica u tu kavu!' 'Znam, ali sve su mi potonule.' ©
SadistaKomicar
330
25.12.2018.
Zbog ovog glupog fakulteta cu popustiti na Facebooku. ©
OsmanagaKING
408
25.12.2018.
Susjeda ugleda Ivicu kako sjedi na klupi u parku, puši i pije pivo, pa mu priñe i kaže: 'Ne bi li ti trebao biti u školi, Ivice?'
'Ma, kakva škola, pa ja imam pet godina!' ©
Comfynitee
82
25.12.2018.
'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit cu se u rijeku!' 'Slobodno, kceri, svaka guska zna plivati.' ©
TheOmnipresenceee
92
25.12.2018.
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga išcupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je rijec?' 'Ženo, pokaži mu zub koji te boli!' ©
TheOmnipresenceee
92
25.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?' 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
GotivaBraleMOOOj
110
25.12.2018.
'Dolazi Mujo pijan kuci, ali ga Fata ne želi pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim cvijece najljepšoj ženi.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijece?' 'A gdje je najljepša žena?'
? Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati. Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!' ©
SiseUNaslovu
459
25.12.2018.
Kako politicari igraju skrivaca?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio!' ©
NakonTreninga
144
25.12.2018.
Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet. ©
Zabiberih5
84
25.12.2018.
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'Što ima novo u tvojoj firmi?' 'Ma, tražimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?' 'Jesmo - baš njega i tražimo!' ©
8n13basz5o
43
25.12.2018.
Dok su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu! ©
SultanKoola
87
25.12.2018.
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
MowerdIk1O
161
25.12.2018.
Orah: 'Ja izgledam kao mozak!' Gljiva: 'Ja izgledam kao kišobran!'
Banana: 'Možemo li, molim vas, promijeniti temu?' ©
Buddiemy3y
296
25.12.2018.
Kako se zove vepar s tri noge? Nepar! ©
NadaKadaqu
204
25.12.2018.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafic i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?' ©
OsmanagaKING
408
25.12.2018.
Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopce živ, samo preskoci jednu kreditnu ratu! ©
Doodle7hu3
77
25.12.2018.
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: 'Dobar dan, izvolite.' 'Brzo, pomozite mi! Ušla mi je macka u kucu!
'Nema razloga za paniku, gospoño.' 'Ma, kakva gospoña - ovdje papagaj!' ©