Održao monolog
Vučić nakon najave Konakovića: Bit će reciprociteta, ali nećemo protjerivati one koje je imenovala RS
1h 13min
61
102
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
HamzaHumoo
426
14.1.2019.
Pita Mujo Hasu: 'Zašto uvijek sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tucem!' ©
damirJusubasic
3,8k
15.1.2019.
Izrael 9. januara 2019. službeno izvijestio kako ne može ishoditi odgovarajuće odobrenje SAD-a za isporuku aviona F16 Barak RH.
bas su nasli datum?
Araditimeye
134
14.1.2019.
Prodajem vola da školujem konja. ©
Centrictrp
105
14.1.2019.
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je ceka Mujo i kaže: 'A, barem si probala...' ©
SexuallyAbusedKrkan
42
14.1.2019.
Nabavit ce moja Hrvatska zrakoplove od Grcke ili direktno od USA. F-16 mora doc u hrz!
AbuBakir
7k
14.1.2019.
dzaba jevreji dolazise na proslavu oluje... no deal, sad, sad...
LuloPuloij
136
14.1.2019.
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo vec jedan covjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a covjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...' Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!' ©
KudaSadazk
259
14.1.2019.
Došao mladic kod svecenika na ispovijed i kaže: 'Oženio sam se.' Svecenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.' Mladic odgovara sveceniku: 'Ja se svejedno kajem.' ©
TheKonan
9,1k
14.1.2019.
Hrvatska je u ovom slučaju ispala kolateralna žrtva u nesporazumu između SAD-a i Izraela. Šteta, jer je ugovor i sve što je išlo uz kupovinu aviona bio dobar dogovor. Jbg...
Funkyreaul
246
14.1.2019.
Što je to dva jaja i 100 zuba? Krokodil.
A što je to 100 jaja i dva zuba? Penzionerski dom. ©
Alphamonies
86
14.1.2019.
Idu dvije palacinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: 'Baš si smotana!' ©
ZeznutoVrijeme
72
14.1.2019.
Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?' 'Nije, sine, da sam cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.' ©
RomanijaBluz28
438
14.1.2019.
Ja sam ovo od samog pocetka govorio,..al yebiga. sve kontam,..ma kad je moguce da NATO kome je u sopstvenom charter-u napisano da ne moze djelovati ili napadati teritorije i drzava koje nisu u NATO ili koje nisu napale clanicu NATO(a znamo, sta se na Kosovu desavalo),....Aj reko',..mogu i ovo odraditi
--------
A eto,..
RomanijaBluz28
438
14.1.2019.
..kad sam ja znao da su avioni izraelske avijacije DONIRANI IZRAELU od strane americke korporacije i drzave BESPLATNO,..i da podlezu UGOVORU da se 'unapredjeni" nikako ne mogu takvi prodavati,..osim poklanjati i davati U OSNOVNOJ VERZIJI
....molim te lijepo..:):):)...to eeejjjjjjj,..minisatrstvo OS hrvatske nema pojma...hahahaha
RomanijaBluz28
438
14.1.2019.
...pa i ovi MiG-ovi sto sada treba da dodju iz Bjelorusije za Srbiju su morali Rusi "aminovati" da ih Bjelorusija proda ili pokloni Srbiji!!!!!
Mislim hrvati,..stvarno ste bekani ispali.
Sada ce vam SVI drugi proizvodjaci zabiti zguza JOS vise cijene nego su vam nudili,..a vi para nemate
Brighlaotd
114
14.1.2019.
Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popricamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?' ©
HamzaHumoo
426
14.1.2019.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
LongGoneWild
122
14.1.2019.
Ako misliš da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uopce živ, samo preskoci jednu kreditnu ratu! ©
ei13Av8q18
75
14.1.2019.
Sjede slon i miš u kinu. Slon sjedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže: 'Sad vidiš kako je to kad netko sjedi ispred tebe!' ©
Helkalista
0
14.1.2019.
Želite li pronaći ženu za jednu noć? Dobrodošli na ==> www.XXDate.club
SakeMakep6
199
14.1.2019.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
LongGoneWild
122
14.1.2019.
'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da ce me kazniti zbog prekoracenja brzine.'
? Vrati se Mujo kuci s posla i vec s vrata vice: 'Fato, što je za rucak? Gladan sam k'o vuk?' Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'
Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jucer nije bilo rucka!'
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, racunaj da sam jucer kuhala za dva dana!' ©
Zasolioopw
77
14.1.2019.
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?' 'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da ce to bolje bik napraviti.' ©
Labss68bAv
104
14.1.2019.
Voze se dvojica svecenika na motoru kad ih zaustavi policija zbog prekoracenja brzine. 'Gdje tako žurno, pope?'
'Kasnimo na misu, ali ne plašimo se nesrece jer je Gospodin s nama.' 'Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!' ©
NakonTreninga
144
14.1.2019.
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za djecja kolica. ©
FreezingAa
87
14.1.2019.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!' ©
Brighlaotd
114
14.1.2019.
'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajuci bundu svoje susjede. 'Jedan poljubac.'
'Koji si ti dala svom mužu?'
'Ne. Koji je on dao kucnoj pomocnici.' ©
Accucks5nm
165
14.1.2019.
Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor. ©
ILikeApplePie
115
14.1.2019.
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na grañevinski. ©
KadaImasImam
77
14.1.2019.
Što kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutro? Ne daj Bože nikome! ©
HeartIsIuv
248
14.1.2019.
Plavuša zove vatrogasce da joj gori kuca. Službenik pita: 'Kako da doñemo do vaše kuce?' Plavuša: 'Pa, u vašem velikom, crvenom kamionu.' ©
NakonTreninga
144
14.1.2019.
Perica se obraca ocu: 'Tata, tata, kako leti avion?' 'Ne znam, sine.'
'A kako brod ne potone?' 'Nemam pojma, Perice.' 'Tata, a kako radi TV?' 'Ne znam, sine.'
Malo kasnije: 'Tata, dosañujem li ja tebi kad te stalno nešto pitam?' 'Ne, sine, jer kako ceš nauciti ako ne pitaš?' ©
LongGoneWild
122
14.1.2019.
'Poslao sam ženu na ljetovanje u nudisticki kamp!' 'Stvarno? Pa, kako to?'
'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema što obuci.' ©
Funkyreaul
246
14.1.2019.
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svecenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. 'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!' ©
Doodle7hu3
77
14.1.2019.
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'
Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trecem mjestu!' ©
Zabiberih5
84
14.1.2019.
Mama pita kcer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više slicim na tebe!' ©
BorisTadic
192
14.1.2019.
Mladic se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u narucju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'
'A kako bih onda vozio?' ©
NakonTreninga
144
14.1.2019.
U službenom autu pita direktor vozaca: 'Što stalno miceš tu polugu?' 'Mijenjam brzine', odgovori vozac.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'
? Sjedi plavuša u tramvaju, priñe joj bakica i pita: 'Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?' 'Što? Da ja budem baka?' ©
UhljebUHljebu
64
14.1.2019.
Umrla dobra baka i završila u Raju. Cim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, buduci da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer. ©
UhljebUHljebu
64
14.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
PletenicaodSijena
45
14.1.2019.
Umrla dobra baka i završila u Raju. Cim je stigla Bog joj kaže: 'Draga bako, buduci da si bila tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu želju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu htjela bit živa.' I Bog je stavi u toplomjer. ©
Cliquisv6l
242
14.1.2019.
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesrece i pita: 'Gdje se ja to nalazim?' Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?' ©
ZeznutoVrijeme
72
14.1.2019.
Doñe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anñeli?' 'Lete, dušo.'
'Sinoc sam cuo kako tata našu novu kucnu pomocnicu zove anñelom. Kad ce ona poletjeti?' 'Vec sutra, dušo.' ©
HeartIsIuv
248
14.1.2019.
Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara: 'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!' ©
LuloPuloij
136
14.1.2019.
Žena kaže ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš.' 'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'
'Acapulco i Kanarski otoci.' ©
Doodle7hu3
77
14.1.2019.
'Tata, ako mi ne dozvoliš da se udam za njega, bacit cu se u rijeku!' 'Slobodno, kceri, svaka guska zna plivati.' ©
ProbabilitySucks
91
14.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
Buddiemy3y
296
14.1.2019.
'Bila je to cura i pol', rece ljudožder i podrigne. ©
HeartIsIuv
248
14.1.2019.
Mujo se žali lijecniku:
'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!' 'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.' 'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noci uspijem ulovit osam, devet sati...' ©
Anskower4c
502
14.1.2019.
Najlakši nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavinete i vratite u džep! ©
GotivaBraleMOOOj
110
14.1.2019.
Što vice plavuša djetetu koje ulazi u more? 'Nemoj daleko, ima grceva!' ©
ZeznutoVrijeme
72
14.1.2019.
Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini? Jer piše - 'ovdje otvoriti'. ©
LocaloOm13
143
14.1.2019.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noci?' 'Na predavanje', odgovara pijanac.
'Molim vas, pa tko sada drži predavanje?' 'Moja žena.' ©