Bravo majstore
Bajraktarević ušao s klupe i majstorski pogodio za konačni udarac Ajaxu u derbiju
3h 59min
54
1.5k
Policijska akcija
10
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Comfynitee
82
11.1.2019.
'Imaš li Facebook?' 'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?' 'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.' ©
nebitno.ba
3k
12.1.2019.
Radis li ti sta drugo u zivotu, osim sto pravis profile na klixu ? a jbt jesi bolestan, pa kako ti nije mrsko samo, to mi nije jasno :S
OsmanagaKING
408
11.1.2019.
Mujo se žali lijecniku:
'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!' 'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.' 'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noci uspijem ulovit osam, devet sati...' ©
GotivaBraleMOOOj
110
11.1.2019.
Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!' Vozac: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Pasmina nije bitna.' ©
SvojojTijesta
675
11.1.2019.
Vrati se žena sa pregleda gdje su joj rekli da ce živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela provesti još jednu divlju i strastvenu noc s njim, a on joj odgovara:
'Lako je tebi – ti ne moraš sutra rano ustati!' ©
LepireBiloMiris
93
11.1.2019.
Pricaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo veceras kod mene! Imam praznu gajbu.' ©
StaReci65e
169
11.1.2019.
Otišao Mujo u Njemacku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija doñe, prekopa vrt i ne nañe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ©
GotivaBraleMOOOj
110
11.1.2019.
Žali se Mujo lijecniku: 'Doktore, teško dišem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!' ©
ILikeApplePie
115
11.1.2019.
Student piše roditeljima:
'Vec mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!' ©
FreezingAa
87
11.1.2019.
Mujo ulovi zlatnu ribicu koja mu odmah ponudi tri želje ako je vrati natrag u more. 'Ma, imam sve. Ne treba mi ništa', kaže Mujo ribici.
'Jesi li siguran? Baš ništa ne mogu napraviti za tebe?'
'Zapravo, ima jedna stvar – volio bih da Fata i ja svršavamo u isto vrijeme.'
Ribica mu kaže da mu je ispunila želju i Mujo je baci natrag u more. Po putu kuci je svršio dva puta. ©
LocaloOm13
143
11.1.2019.
Poslao Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne želeci da se Fata brine, kaže on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka.' ©
FreezingAa
87
11.1.2019.
Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.' 'Što?'
'Oženjen sam i imam dijete.'
'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.' ©
Lloyd7
5,2k
11.1.2019.
Ovo smajser sa kojima je Bata Zivotinja ubijao Svabe u cetnickim filmovima.
BakeStakeb
157
11.1.2019.
Doñe Ivica kuci i kaže tati: 'Danas sam dobio 5!' 'Bravo, sine! A iz cega?'
'4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.' ©
LepireBiloMiris
93
11.1.2019.
Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nañu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale. ©
LuloPuloij
136
11.1.2019.
Kontrolni toranj se obraca Muji koji pilotira avionom: 'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!' ©
Centrictrp
105
11.1.2019.
Kaže djevojka decku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.' 'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i cula.' ©
DamaNizama
116
11.1.2019.
Djeca su naše najvece bogatstvo - i ove godine ocekuje se dobar izvoz! ©
SakeMakep6
199
11.1.2019.
Svañaju se dvije plavuše:
'Zašto si spavala s mojim mužem?' 'Pa, da vidim koji je bolji.' 'Glupaco! Mogla si mene pitati!' ©
Alphamonies
86
11.1.2019.
Najlakši nacin da ti ime dospije u novine je da ih citaš dok prelaziš ulicu. ©
SiseUNaslovu
459
11.1.2019.
Otvorio medo ducan i doñe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati cu te cavlima na zid. Doñe slijedeci dan zec i pita: Imate li možda cavli? Medo kaže da nemaju, a zec ce na to: A jagoda? ©
onaMalauuu
239
11.1.2019.
Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što, onda ce kao biti lakše?' ©
8n13basz5o
43
11.1.2019.
Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnocu?' 'Imamo.'
'A jesu li pitanja teška?' ©
Zasolioopw
77
11.1.2019.
Bacac koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Covjece, to je preko sto metara, teško da ceš je pogoditi.' ©
Emineeemlv
85
11.1.2019.
Šetaju slon i miš i pricaju o svemu i svacemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?'
A miš odgovori: 'Šest mjeseci.'
'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.' 'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan. ©
ei13Av8q18
75
11.1.2019.
Chuck Norris je ranjen. Metak je u kriticnom stanju. ©
Ledgerg613
101
11.1.2019.
Što je demokracija?
Kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan. ©
StaReci65e
169
11.1.2019.
Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamcicu od dva metra?' 'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.' ©
PeatearO2n
261
11.1.2019.
Mujo stoji pred automatom za gazirana pica, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'
A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!' ©
Davgp6tka5
107
11.1.2019.
'Joj, baš ti je lijepo krzno! Koliko te je koštalo', uzvikne jedna žena promatrajuci bundu svoje susjede. 'Jedan poljubac.'
'Koji si ti dala svom mužu?'
'Ne. Koji je on dao kucnoj pomocnici.' ©
Zabiberih5
84
11.1.2019.
Što je vrhunac muške vjernosti?
Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu. ©
SaraSARAxp
202
11.1.2019.
Budi Fata Muju usred noci: 'Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!' ©
SiseUNaslovu
459
11.1.2019.
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'Što ti se to dogodilo?' 'Zviznuo me Štef!'
'A cime tako krvnicki?' 'Rajcicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne može ti rajcicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajcica?' 'Konzervirana!' ©
ILikeApplePie
115
11.1.2019.
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
'Uf, baš je težak ovaj akumulator! Ruke ce mi otpasti! Što ce tek biti kad ga napunimo?'
? Što je za plavušu svjetlosna godina? Dvanaestomjesecni racun za struju. ©
GotivaBraleMOOOj
110
11.1.2019.
Mama pita kcer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više slicim na tebe!' ©
VjerujemTako
133
11.1.2019.
Što je to sreca u nesreci?
Kad te pregazi šleper pun djeteline s cetiri lista! ©
NakonTreninga
144
11.1.2019.
Što vozi Spider-Man? Pauka! ©
Anarchylatt
196
11.1.2019.
'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.' ©
Doodle7hu3
77
11.1.2019.
Mijenjam ficu za dva manja auta. ©
SaraSARAxp
202
11.1.2019.
Doñe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anñeli?' 'Lete, dušo.'
'Sinoc sam cuo kako tata našu novu kucnu pomocnicu zove anñelom. Kad ce ona poletjeti?' 'Vec sutra, dušo.' ©
Alphamonies
86
11.1.2019.
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita: 'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?' 'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?' 'Ja - prije operacije.' ©
Available
3,1k
11.1.2019.
Waooo, onaj naš Peruanac na aparatimaa
PeatearO2n
261
11.1.2019.
Na nekoj zabavi domacica se obraca uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko pice, ali znam da ste Vi predsjednik udruženja antialkoholicara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruženja koje se bori protiv prostitucije.' 'Ma, znala sam da Vas necime ne smijem ponuditi.' ©
Borgm6isim
111
11.1.2019.
Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'
? Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nañe neki flomaster i pocne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit ce nas!' ©
OsmanagaKING
408
11.1.2019.
Razgovaraju dvije plavuše i jedna pita drugu: 'I? Kako ti je u braku?' 'Užasno... Tretira me kao psa'
'Strašno! Pa, što ti radi?' 'Ocekuje da mu budem vjerna!' ©
Cheesecdig
120
11.1.2019.
Pitaju Muju što on misli koja je najjaca životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?'
'Pa, zato jer je jak k'o konj!' ©
HeartIsIuv
248
11.1.2019.
Došli sin i mama na plažu. 'Mama, što je onom striceku meñu nogama?' 'Novcanik.
Nakon 10 minuta sin ce opet: 'Mama, pa onom striceku je narasla ušteñevina otkad te gleda!' ©
masinazaves
51
11.1.2019.
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za djecja kolica. ©
PravaSudopera
1,3k
11.1.2019.
Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnjak, pa ceka da ga vjeverica ponese gore. ©
PeatearO2n
261
11.1.2019.
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti jednu želju ako je pusti. 'Cekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obicno tri želje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.' ©
HeartIsIuv
248
11.1.2019.
Kakva je razlika izmeñu društvenih mreža i zatvora? Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu. ©