Nema tragova nasilja
Sarajevo: Utvrđen identitet žene čije je tijelo jutros pronađeno u koritu Miljacke
1 sat
0
34
Policijska akcija
10
Komentari (260)
Povratak na članak
NAPOMENA: Komentarisanje članaka na portalu Klix.ba dozvoljeno je samo registrovanim korisnicima. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Komentari odražavaju stavove isključivo njihovih autora, koji zbog govora mržnje mogu biti i krivično gonjeni. Kao čitatelj prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima. Svaki korisnik prije pisanja komentara mora se upoznati sa Pravilima i uslovima korištenja komentara.
Comfynitee
prije 5 godina
'Imaš li Facebook?' 'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'
'Twitter?' 'Da.'
'A život?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.' ©
nebitno.ba
prije 5 godina
Radis li ti sta drugo u zivotu, osim sto pravis profile na klixu ? a jbt jesi bolestan, pa kako ti nije mrsko samo, to mi nije jasno :S
nebitno.ba
prije 5 godina
"slobode su uhapsene" e moji "novinari" :D
LepireBiloMiris
prije 5 godina
Pricaju dvije flaše piva, kad kaže jedna:
'E, 'ajmo veceras kod mene! Imam praznu gajbu.' ©
Cliquisv6l
prije 5 godina
Riba ribi grize rep ®
LongGoneWild
prije 5 godina
Vozi se svecenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: 'Plati kaznu!' 'A zašto?'
'Pa ne držiš volan!' 'Pa Bog drži volan!'
'Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.' ©
OsmanagaKING
prije 5 godina
Mujo se žali lijecniku:
'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!' 'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.' 'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noci uspijem ulovit osam, devet sati...' ©
Borgm6isim
prije 5 godina
Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku napisao da si udovac!'
? Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nañe neki flomaster i pocne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit ce nas!' ©
UhljebUHljebu
prije 5 godina
Razgovaraju djevojka i mladic i ona ga pita: 'Koliko me voliš, od jedan do deset?'
A on odgovara:
'Ma, volim te od jedan do deset, ali poslije toga idem s ekipom na pivo!' ©
ILikeApplePie
prije 5 godina
Student piše roditeljima:
'Vec mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!' ©
StaReci65e
prije 5 godina
Otišao Mujo u Njemacku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija doñe, prekopa vrt i ne nañe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ©
KoKudahs7s
prije 5 godina
Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: 'Zamisli, jucer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!' ©
BakeStakeb
prije 5 godina
Doñe Ivica kuci i kaže tati: 'Danas sam dobio 5!' 'Bravo, sine! A iz cega?'
'4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.' ©
LepireBiloMiris
prije 5 godina
Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nañu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale. ©
Funkyreaul
prije 5 godina
Pita žena muža: 'Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje bijedne place?' Muž odgovara: 'Jesam.'
Žena: 'I, što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem…' ©
ProbabilitySucks
prije 5 godina
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?' ©
