Bravo majstore
Bajraktarević ušao s klupe i majstorski pogodio za konačni udarac Ajaxu u derbiju
60min
44
958
U 66. godini
39
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
cekamkasiku
14k
5.1.2019.
Bagra od naroda. Covjek umro a oni komicari, i hocete EU haha
Hasoooooo33
10k
5.1.2019.
Nista ja to ne razumijem, zasto se ljudi veru po ovom kamenju.
KoKudahs7s
271
5.1.2019.
Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.
Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!' ©
ssalman
7,2k
5.1.2019.
jarane na onom zvizdanu u Hercegovini kada te opali , cudo su ovi cobani vidjeli gospu a ne supermena i betmena
as123987
8,6k
5.1.2019.
Koliko ih pogine na hadzu?? Odlazak zbog vjere?
LuloPuloij
136
5.1.2019.
Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana. ©
SadistaKomicar
330
5.1.2019.
Ulazi Mujo u ducan i kaže prodavacici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
? Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoceš li me i dalje voljeti?'
'Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!' ©
Funkyreaul
246
5.1.2019.
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara. ©
BorisTadic
192
5.1.2019.
Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor. ©
Davgp6tka5
107
5.1.2019.
Pita kulturna muha drugu muhu: 'Ispricavam se - je li ova stolica slobodna?' ©
PravaSudopera
1,3k
5.1.2019.
Idu dvije palacinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: 'Baš si smotana!' ©
DamaNizama
116
5.1.2019.
Najlakši nacin da udvostrucite svoj novac je da ga presavinete i vratite u džep! ©
SadistaKomicar
330
5.1.2019.
Zaposlila se plavuša kao cistacica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti ocistiti lift.'
A ona ce: 'Jel’ na svakom katu?' ©
Angels53lj
254
5.1.2019.
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: pet posto voli taj osjecaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu! ©
SiseUNaslovu
459
5.1.2019.
Mujo i Fata, decko i cura, idu ulicom držeci se za ruke. Fata mu kaže: 'Hodamo vec trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da pocnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko ce nas htjeti ovakve stare?' ©
FreezingAa
87
5.1.2019.
Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom naborana starica. Doktor: 'Skinite se.'
Baka: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.' Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.' ©
KonjUsrcun
103
5.1.2019.
Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao što nemaš noge.' Na to ce zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo.'
A zeko ce: 'E, svaka ti cast! Evo ruka!' ©
Buddiemy3y
296
5.1.2019.
Zaposlio se Mujo kao kustos ali ništa nije znao, pa je poceo izmišljati. 'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'
Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?' Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.' ©
TheOmnipresenceee
92
5.1.2019.
Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša? Može, ali samo ako je milijarder.
? Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu pricu... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle cuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'
Deda: 'Nemoguce! Sigurno je netko opalio iza njegovih leña, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...' ©
OsmanagaKING
408
5.1.2019.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafic i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?' ©
29iicndjkc
101
5.1.2019.
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah pocne moliti da je pusti. 'Ispunit cu ti tri želje ako me pustiš!
I Mujo je pusti. ©
NadaKadaqu
204
5.1.2019.
Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naucio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:
'Jeste za pice?' ©
BakeStakeb
157
5.1.2019.
Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo vec jedan covjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a covjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...' Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!' ©
StaReci65e
169
5.1.2019.
Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita: 'Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?'
'Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!' ©
LongGoneWild
122
5.1.2019.
Dolazi covjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospoña na šalteru mu odgovara:
'Nego što – placa je 5.000 eura mjesecno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'
'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi poceo?' ©
Zasolioopw
77
5.1.2019.
Razgovaraju dvije plavuše i jedna pita drugu: 'I? Kako ti je u braku?' 'Užasno... Tretira me kao psa'
'Strašno! Pa, što ti radi?' 'Ocekuje da mu budem vjerna!' ©
UmjetnaInteligencija
118
5.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
dictPoep69
130
5.1.2019.
Englez: 'Moja žena je kao lavica!' Francuz: 'A moja je kao leptiric!'
Mujo: 'Bogme ni moja na covjeka ne lici!' ©
dictPoep69
130
5.1.2019.
Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu. ©
SadistaKomicar
330
5.1.2019.
Dvije djevojke izlaze iz ducana i jedna kaže: 'Pa, dao nam je tri banane!' Druga odgovara: 'Ma, nema problema, tu trecu cemo pojesti.' ©
Doodle7hu3
77
5.1.2019.
Bio jedan momak i svi ga zvali Žuti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kuci a majka mu kaže: 'Pa kud baš zeleni, crni Žuti?' ©
OsmanagaKING
408
5.1.2019.
Probudi Fata Muju usred noci i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa necu te valjda sad mami voziti?!' ©
Angels53lj
254
5.1.2019.
Koja je razlika izmeñu policajca i prostitutke? Nema razlike - oboje stoje na ulici i sramote obitelj. ©
Epericrizw
559
5.1.2019.
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Zato što je zaboravila izvaditi silikone iz kutije!
? Muškarac ce dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
Žena ce platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopce ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji. ©
KakoSivaBojaaa
212
5.1.2019.
Dolazi žena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.' 'Kako to mislite? Pa vi ste žensko.'
'Ma muž boluje, a ja patim.' ©
OvajClanak
107
5.1.2019.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenañen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: 'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.' ©
ZeznutoVrijeme
72
5.1.2019.
Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da cete prodati tog vašeg psa. Moja kcerka jucer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospoño, ali vaša kcerka je prva pocela!' ©
Godettermr
110
5.1.2019.
Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!' 'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?' ©
LuloPuloij
136
5.1.2019.
Na ulazu u restoran stoji natpis: Jela s gljivama naplacujemo unaprijed! ©
Godettermr
110
5.1.2019.
Zet ispraca svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kaže zet: 'Bože, uzmi je, sad ti je najbliže.' ©
GotivaBraleMOOOj
110
5.1.2019.
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?' 'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!' ©
dictPoep69
130
5.1.2019.
'Kaže Fata Muji: 'Je li ti mene smatraš pametnom?' 'To je najveca glupost koju sam cuo!'
? Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava ceše po jajima. ©
Buddiemy3y
296
5.1.2019.
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'Cujem da imaš problema sa srcem? Jesi li išao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I što ti je rekao?'
'Moram izbaciti roštilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i preci na vodu. Još mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem više juriti tuñe žene. Drugim rijecima, moram potpuno promijeniti svoj život.'
' I? što si odlucio?' 'Promijenit cu doktora.' ©
29iicndjkc
101
5.1.2019.
Koja je definicija lovackog društva?
To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafic. ©
NadaKadaqu
204
5.1.2019.
Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?' 'Nije, sine, da sam cekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.' ©
Emineeemlv
85
5.1.2019.
Došla žena kod doktora i kaže: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.' 'Pa što vam fali?'
'Pa potvrda!' ©
SaraSARAxp
202
5.1.2019.
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga lijecnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj. ©
SaraSARAxp
202
5.1.2019.
Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara: 'Pa, kud baš sad, usred ispitnog roka!' ©
KoKudahs7s
271
5.1.2019.
'Halo, jesi li to ti, draga?' 'Jesam, tko zove?' ©
UhljebUHljebu
64
5.1.2019.
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da ce mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže: 'Moja prva želja je da ne želim više biti svecenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju. 'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zezaš!' ©