Kanton Sarajevo
Veliki požar na području Trnova, gašenje otežava nepristupačan i miniran teren
38min
10
28
Nastavak sjednice
14
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
Centrictrp
105
31.1.2019.
Diplomirao politicar na privatnom fakultetu, pa kaže ženi: 'Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju!' ©
Centrictrp
105
31.1.2019.
Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?' 'Nemam. Samo vi kašljite!' ©
Angels53lj
254
31.1.2019.
Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavac joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'.
Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?' ©
NakonTreninga
144
31.1.2019.
Šecu vuk i zec nocu šumom. Stišce se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.'
'Kako ce tek biti meni kada se budem sam vracao kuci?!' ©
KoKudahs7s
271
31.1.2019.
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Pocne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodic je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!' ©
BakeStakeb
157
31.1.2019.
Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?!' Vozac: 'Ali to je plišani pas!'
Policajac: 'Pasmina nije bitna.' ©
Brighlaotd
114
31.1.2019.
Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavacica je pita: 'Koje?' A plavuša kaže: 'Ja sam!' ©
ei13Av8q18
75
31.1.2019.
Plavuši poceo požar u kuci. Panicno zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoñice. Recite nam kako da doñemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša. ©
x1111tayson
31k
31.1.2019.
Skupstina i papci kojima su puna usta Drzave BIH dok nisu dobili mandate sad postupaju onako kako covic i hdz zeli
.
ILikeApplePie
115
31.1.2019.
Mujo zavodi djevojku u nocnom klubu. 'Cime se ti, ljepoto, baviš?'
'Režijom.'
'Voda, struja, komunalije, a!' ©
Brighlaotd
114
31.1.2019.
Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što, onda ce kao biti lakše?' ©
MimaSelima
192
31.1.2019.
Kaže baka Perici: 'Idem ja biciklom na groblje!' Perica ce na to: 'A tko ce vratiti bicikl?' ©
GotivaBraleMOOOj
110
31.1.2019.
Pericin tata se vraca kuci s posla, a sin ga doceka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Vec na vratima je pitao je li zrak cist.' ©
8n13basz5o
43
31.1.2019.
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog decka, nabildan, pravi maco tip! Kakav je kao muškarac?' 'Kao moj laptop, odlicna grafika, ali slaba baterija!' ©
OsmanagaKING
408
31.1.2019.
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pricaju? Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana... ©
susc_ovjek
3,6k
31.1.2019.
hocel bit Pecikoze, il opet ima neko Hayat snimanje?
KoKudahs7s
271
31.1.2019.
Razgovaraju dvije prijateljice:
'Ah, baš bih voljela da moj ima onu stvar do koljena!' 'Ja bih radije da je mom do pupka!' ©
Funkyreaul
246
31.1.2019.
Došla Fata kod stomatologa pa raširila noge.
'Gospoño, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kaže njoj zubar. 'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prošle nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!' ©
NakonTreninga
144
31.1.2019.
Zašto plavuša drži racunalo na podu? Da joj sistem ne padne. ©
Borgm6isim
111
31.1.2019.
Šecu dvije casne sestre nocu. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva casna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja cuje druga: 'Šuti, šuti... Ovaj zna.' ©
Brighlaotd
114
31.1.2019.
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže: 'Mujo, pusti me, ispunit cu ti tri želje!' 'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!' ©
Labss68bAv
104
31.1.2019.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 'I, jeste li zadovoljni sa velicinom?'
'Da, doktore, ali ja imam još jednu želju. Htjela bi imati i malo krupnije oci.' 'Nema problema. Sestro pokažite gospoñici racun. ©
NadaKadaqu
204
31.1.2019.
Tata mi je uvijek govorio: 'Uci sine da ne bi morao raditi.' I ja sam ucio.
I sad ne radim. ©
Alphamonies
86
31.1.2019.
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kaže Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!' Mujo: 'Naravno, a znaš li koliko njemu placaju za to?' ©
LongGoneWild
122
31.1.2019.
Dermatolog sreo supruga žene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna vocna maska za lice koju sam preporucio vašoj ženi uspjela pomoci da je uljepša i popravi njen izgled?'
A covjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!' ©
HamzaHumoo
426
31.1.2019.
'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.' ©
onaMalauuu
239
31.1.2019.
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?' ©
Gigan3x1313
118
31.1.2019.
Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa,
trlja, pa vice: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!' 'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!' 'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Proñe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!' ©
spavamsama
5,2k
31.1.2019.
Ova zemlja je jad i cemer
Buddiemy3y
296
31.1.2019.
Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju: 'Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?'
'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!' ©
SaraSARAxp
202
31.1.2019.
Bio Ivica kod Perice na rucku. Prije nego su poceli jesti, pita Ivica zacuñeno: 'Vi se ne molite prije rucka?' A Perica odgovara: 'Ne, naša mama dobro kuha.' ©
Accucks5nm
165
31.1.2019.
Riba ribi grize rep ®
LocaloOm13
143
31.1.2019.
Muž dolazi umoran s posla i pita ženu: 'Draga, što si mi danas spremila?'
Žena se popne na stolac i kaže: 'Recitaciju, ljubavi!' ©
ei13Av8q18
75
31.1.2019.
Šapuce žena svom mužu: 'Sjecaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?' 'Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!' ©
dictPoep69
130
31.1.2019.
Došli doktor i policajac na uviñaj nesrece gdje je bilo dosta povrijeñenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se cini mrtav...' Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!' ©
Epericrizw
559
31.1.2019.
Zašto plavuša nosi sat na nozi? Ide ukorak s vremenom. ©
LuloPuloij
136
31.1.2019.
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuce vode i cita: 'Ako dijete nece piti mlijeko, prokuhajte ga!' ©
OsmanagaKING
408
31.1.2019.
Doñe Haso kuci i na vratima ga doceka žena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi kuci?' 'Ma neee, samo sam došao po gitaru.' ©
Angels53lj
254
31.1.2019.
Juri bik Muju oko kuce, a Fata mu se dere: 'Ne trci tako brzo - dobit ceš infarkt!' 'Bolje infarkt nego tele! ' ©
TanjirPunSupe
52
31.1.2019.
Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.' 'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!' ©
LuloPuloij
136
31.1.2019.
Pricaju dvije plavuše: 'Pala sam na vozackom ispitu!' 'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.' ©
Epericrizw
559
31.1.2019.
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa pticara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj pticar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.' ©
Cheesecdig
120
31.1.2019.
Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naucio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'. Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:
'Jeste za pice?' ©
Careetrivg
212
31.1.2019.
Vratila se Fata s dva paketa kuci, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemacke?' 'Eh, tata... Da sam cekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.' ©
Labss68bAv
104
31.1.2019.
Ulazi covjek u ducan i kaže: 'Molim vas, jedan crni kondom!'
'Ako smijem pitati, zašto crni', upita prodavacica.
'Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici htio izraziti saucešce.' ©
KoKudahs7s
271
31.1.2019.
Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla? Nema potrebe - ništa nije hitno! ©
UhljebUHljebu
64
31.1.2019.
Mama pita kcer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više slicim na tebe!' ©
Zvucniiik1
128
31.1.2019.
Ljubav ne zna za godine, al' zna policija. ©
Davgp6tka5
107
31.1.2019.
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiñe mama i pita ga što radi. 'Pišem pismo Perici.'
'Ali, Ivice, ti ne znaš pisati.'
'To je u redu jer ni Perica ne zna citati.' ©
Buddiemy3y
296
31.1.2019.
Dolazi Mujica i žali se pcelaru: 'Jedna od vaših pcela me je ubola!' 'Ti mi samo pokaži koja i ja cu je kazniti!' ©