Komentari na članak: Avion Croatia Airlinesa kružio skoro sat oko Sarajeva pa se vratio u Zagreb

Gusta magla

Avion Croatia Airlinesa kružio skoro sat oko Sarajeva pa se vratio u Zagreb

Klix.ba

09.01.2019.

339

komentara

dijeljenja

Komentari (339)

Najnoviji Najbolji

Za komentarisanje je potrebna prijava. Prijavi se

NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.

Dado75 85k

10.1.2019.

Sarajevska magla - Croatian Airlines. 1:0

as123987 8,6k

9.1.2019.

Hana Hadziavdagic isla kuci u Kobilju Glavu pa je vratili nazad

SamoNekSeNePuca 16k

10.1.2019.

Haha pa ima li u tom Rajvosu ista normalno da se desava....

JocaAmsterdam 2,8k

10.1.2019.

tvoja mama jos uvijek prima prekovremeno

hulahopka 5,4k

9.1.2019.

Klixe, daj nam svjetlanu da se igramo

Zvucniiik1 128

9.1.2019.

Muškarac izveo djevojku u BMW-u, pa kaže u jednom trenutku: 'Nešto sam sakrio od tebe.' 'Što?' 'Oženjen sam i imam dijete.' 'Uf, baš si me uplašio. Ja sam mislila da možda BMW nije tvoj.' ©

MujoSlaviDanSrpske 0

9.1.2019.

busi kljixxxxxxx

bosonog 9,1k

9.1.2019.

lijep izlet bio.. malo se provozali..

KadaImasImam 77

9.1.2019.

Decko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.' Dobija odgovor: 'Poštovani korisnice, na Vašem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!' ©

Centrictrp 105

9.1.2019.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!' 'Hoceš na kredit ili na lizing', pita ribica. A Mujo ce: 'A hoceš ti na ulje ili na mast?' ©

KonjUsrcun 103

9.1.2019.

Uhvatili Muju u pljacki banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna ce vam biti manja.’ A Mujo odgovori: ‘Dragi suce, da sam mislio vracati novac, digao bih kredit.’ ©

Featureder 430

9.1.2019.

Policajac: 'Gospoño, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?' 83-godišnja gospoña mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.' ©

TheOmnipresenceee 92

9.1.2019.

Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne: 'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!' ©

Araditimeye 134

9.1.2019.

Zašto policajci nose kacigu? Da im nešto ne padne na pamet. ©

Exigne 23k

9.1.2019.

Mislim da je očito da vam floodaju sajt

Zabiberih5 84

9.1.2019.

Utrcava Haso Muji u kucu i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!' A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.' ©

as123987 8,6k

9.1.2019.

U Kiseljaku napravite aerodrom

Borgm6isim 111

9.1.2019.

Zašto plavuša nosi naocale na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo. ? Kaže Fata Muji usred teške bracne svañe: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!' Mujo se nasmije i ispali kao iz topa: 'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak izmeñu bliskih roñaka nije dozvoljen!' ©

Cheesecdig 120

9.1.2019.

'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.' 'A što vam fali?' 'Pa ta potvrda!' ©

OvajClanak 107

9.1.2019.

Chuck Norris ima tri sina jedinca. ©

Anachronox 20k

10.1.2019.

Eminem - When I'm Gone ko slusa ovo jos? ja lagano po hladnim pivima =)

OsmanagaKING 408

9.1.2019.

Koliko sklekova je Chuck Norris napravio? Sve. ©

Zasolioopw 77

9.1.2019.

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga osjetila nocas?' 'Nego što nego osjetila - da je bio duži, umrla bih!' ©

RatkoveBombone 0

9.1.2019.

Bila nam je delegacija Hrvatske Republike Herceg Bosne, više nego korektno od susjeda. Mi sa Hrvatima više nemamo otvorenih pitanja, tukli smo se vijekovima kao životinje al više nema potrebe za tim, bar što se tiče Srba. Uglavnom, za dan HRHB dolazi delegacija iz Banjaluke makar niko drugi ne došao. Pozdrav iz Bijeljine

Flashyront 151

9.1.2019.

Kako se zovu dvije plavuše koje nose tanga gacice? Bitange! ©

ZeznutoVrijeme 72

9.1.2019.

Poslije sprovoda svi dolaze ožalošcenom udovcu. Samo što su sjeli pocne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac uzdahne i tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.' ©

Habibbb3is 77

9.1.2019.

Gleda plavuša meni u kaficu. 'Oprostite, što vam je to hibiskus?' 'To je caj.' 'Onda jedan hibiskus od kamilice!' ©

Habibbb3is 77

9.1.2019.

Zašto tri policajca zajedno idu u ophodnju? Jedan zna citati i pisati, a druga dvojica su osiguranje za genijalca! ©

VjerujemTako 133

9.1.2019.

Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po vlažnom nosu. ©

Buddiemy3y 296

9.1.2019.

Šecu dva psa ulicom i jedan kaže: 'Postavili su nove ograde.' A drugi odgovara: 'E, to treba zaliti!' ©

OvajClanak 107

9.1.2019.

Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara: 'Doktore, ovo mi je prva operacija.' 'Nevjerojatno, koja slucajnost, i meni!' ©

Brighlaotd 114

9.1.2019.

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice. 'Mujo, a gdje cemo sakriti tvora?' 'U gace, naravno.' 'Nemoj u gace - smrdi!' 'Ma, baš me briga – nek' krepa!' ©

NeboGorir8 307

9.1.2019.

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? Nakon što se preselio još uvijek je imao istog poštara. ©

KravaDajeMlijeko 73

9.1.2019.

'Koje su bile zadnje rijeci tvog profesora iz biologije?' 'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.' ©

CzarI77tsd 437

9.1.2019.

Razgovaraju dvije susjede: 'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?' 'A, to je student cetvrte godine medicine...' 'Redovan?' 'Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.' ©

Borgm6isim 111

9.1.2019.

Doñe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li što za prijaviti. Mujo kaže da nema, ali ga carinik sumnjicavo pogleda i odluci on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do prtljažnika, a unutra kalašnjikov. 'Kažeš da nemaš ništa za prijaviti, a voziš AK-47 u prtljažniku! Jesi ti lud?' 'Ma, nije to puška! To je kalkulator!' 'Ma kakav kalkulator?' 'Pa, imam neke neriješene racune!' ©

dictPoep69 130

9.1.2019.

Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece. ©

Centrictrp 105

9.1.2019.

Žena ulazi u kuhinju i zatice muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci. 'Što to radiš?' 'Lovim muhe.' 'I? Jesi li ubio koju?' 'Da, tri mužjaka i dvije ženke.' 'Ma, kako znaš koje su koje?' 'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.' ©

Anarchylatt 196

9.1.2019.

Koja je definicija bankara? To je osoba koja ce vam posuditi kišobran kad je suncano i tražiti ga natrag kad pocne padati kiša! ©

HamzaHumoo 426

9.1.2019.

Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za veceru? Veceras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.' On: 'Jel' jako?' Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.' ©

BitLordz 39k

10.1.2019.

A Mostar onako cist i fin Boze sacuvaj

BitLordz 39k

10.1.2019.

@Anti-SDA Pa pista je bila pod kontrolom HVO

Alphamonies 86

9.1.2019.

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan doñeš kuci?' 'Nisam oženjen!' 'Pa zašto onda piješ?' ©

29iicndjkc 101

9.1.2019.

Vozi se svecenik na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: 'Plati kaznu!' 'A zašto?' 'Pa ne držiš volan!' 'Pa Bog drži volan!' 'Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.' ©

KoKuda8rnx 189

9.1.2019.

Pita Ivica pijanca: 'Zašto piješ pivo na slamcicu od dva metra?' 'Zato što mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.' ©

F.E.A.R. 10k

10.1.2019.

ovo je stalno ovako sa kompanijom norwegian nikad ne mogu da slete

StaReci65e 169

9.1.2019.

Muškarci hoce samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoce sve, i to traže samo od jednog muškarca. ©

Araditimeye 134

9.1.2019.

Hvali se jedan šeik drugom: 'Ja najviše volim sportski tip žena. Jucer sam oženio cijelu žensku odbojkašku reprezentaciju.' ©

29iicndjkc 101

9.1.2019.

Došla Fata na svoje glasacko mjesto u cipelama velicine 55. Ode ona i zaokruži na listicima sve što je htjela, pa kad je ubacila listice u kutiju pita je netko iz izborne komisije: 'Fato, zašto si obukla tako ogromne cipele?' Fata zbunjeno odgovori: 'Pa, rekli su na televiziji da moramo izaci u što vecem broju!' ©

Brighlaotd 114

9.1.2019.

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane. ©

Ledgerg613 101

9.1.2019.

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?' 'Ne, gdje?' '10.000 kilometara od Sarajeva.' 'Auuu, koja zabit!' ©

MowerdIk1O 161

9.1.2019.

Hvali se Amerikanac Muji da ima ranc koji ne može ni za tri dana obici autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže: 'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.' ©

Povratak na članak

Administrativni radnik (m/ž)

Bijele Vode Kamenolom

Administrativni radnik (m/ž)

Sachbearbeiter im Kundenmanagement (m/w)

Kuhar (m/ž)

Deutschsprachiger Kundenberater Bosnien - Standort Sarajevo und Tuzla (m/w)

Konobar (m/ž)

Home Office Kundenberater (m/w/d) für Vattenfall

Projektant enterijera (m/ž)

Solution Architect – Operate & Assist (m/f)

Referent javnih nabavki (m/ž)

Referent u računovodstvu (m/ž)

Vozač - Dostavljač (m/ž)

HR menadžer (m/ž)

Vozač (m/ž)

Conversational AI Solution Engineer (m/f)

Deutschsprachiger Kundenberater - Homeoffice in Bosnien und Herzegowina (m/w)

Radnik u proizvodnji (m/ž)

Rukovodilac službe marketinga (m/ž)

Monter čeličnih, drvenih konstrukcija i termoizolacijskih panela (m/ž)

Host - Hostesa (m/ž)

Vozač B kategorije (m)

Vozač (m/ž)

Kundenberater Bosnien - Schweizerdeutsch (m/w)

Prodajni savjetnik (m/ž)

Konobar - Šanker (m/ž)

Radnik zaštite na radu (m/ž)

Multimedijalni marketing kreator (m/ž)

Prodavačica (ž)

Elektrotehničar - Elektromehaničar - Elektroničar (m)

Limar - Bravar (m/ž)

Konobar (m/ž)

Mirza Mustafagić objavio da kćerka Zdravka Čolića podržava veličanje Ratka Mladića, ona tražila da obriše objavu

Severina podijelila fotografiju sa sinom Aleksandrom povodom njegovog polaska u srednju školu

Plenković o sahrani Mladića: Hrvatska će nakon ovoga pitanje Dodika dići na svim nivoima

Una Čolić obrisala Instagram profil nakon što je razotkriveno da lajka objave o veličanju Ratka Mladića

Evropska komisija zatvorila oči: Glasnogovornica tvrdi da zločinac Ratko Mladić nije sahranjen uz državne počasti