Sramotan potez
Tijelo ratnog zločinca Ratka Mladića stiglo u Beograd: Srbija monstruma dočekala uz najviše vojne počasti
4h 22min
236
0
Sjeo na klupu Atlante
7
Za komentarisanje je potrebna prijava.
Prijavi se
NAPOMENA: Komentari su otvoreni za prijavljene korisnike i odražavaju stavove svojih autora. Vrijeđanje i govor mržnje ne objavljujemo, a za govor mržnje se odgovara i krivično. Prije pisanja pogledajte pravila komentarisanja.
LongGoneWild
122
24.12.2018.
Kaže doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokracu, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu gotovi doñite kod mene.
A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gace, pa neka uzimaju kad im šta treba?' ©
NakonTreninga
144
24.12.2018.
Covjek s prijateljem igrao golf. Baš je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjecajan', kaže prijatelj. 'Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.' ©
BakeStakeb
157
24.12.2018.
Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivaca nego plivaca? Duže ce braniti brod! ©
Epericrizw
559
24.12.2018.
Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi ce na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe covjeka.' ©
SaraSARAxp
202
24.12.2018.
Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ceš se vec nekako provuci...' ©
Habibbb3is
77
24.12.2018.
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajuci mu prvu pomoc na mjestu nesrece doktor ga grdi:
'Vidiš li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!' ©
StaReci65e
169
24.12.2018.
Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže: 'Najbolje je biti dužan!'
'Zašto?'
'Nedužni uvijek stradaju!' ©
HamzaHumoo
426
24.12.2018.
'Imam vijesti za vas - jednu lošu i jednu još goru.' 'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo još jedan dan života.' 'Strašno! Što može biti gore od toga?'
'Od jucer vas pokušavam dobiti na telefon.' ©
SaraSARAxp
202
24.12.2018.
Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika izmeñu policajca i magarca?'
Pritom naiñe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da cujemo koja je to razlika?' Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac. ©
NakonTreninga
144
24.12.2018.
Tko pjeva, zlo ne misli.
A tko misli, njemu se sigurno ne pjeva. ©
Monstrumnaaparatu
326
24.12.2018.
Ivica dolazi iz škole: 'Tata, ti si nogometaš pa ceš me sigurno razumjeti.' Otac ga pita: 'O cemu ti to, sine?'
Ivica ce: 'Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana...' ©
KravaDajeMlijeko
73
24.12.2018.
Haso pita Muju: 'Što bi rekao da ti kažem da sam ti spavao s ženom?' 'Rekao bih da smo kvit.'
? Dolazi žena na tržnicu i govori prodavacici: 'Skup vam je ovaj sir.' Prodavacica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loše udala.' ©
UhljebUHljebu
64
24.12.2018.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoci ih pljackaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novcanike i pocnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novcanicu:
'Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...' ©
MimaSelima
192
24.12.2018.
Zašto je ženama teško pronaci muškarce koji su osjecajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osjecajima, a uz
to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci vec imaju decka. ©
PeatearO2n
261
24.12.2018.
Što radi zlatna ribica u caši mineralne vode? Uživa u hidromasaži. ©
KoKudahs7s
271
24.12.2018.
Dvije plavuše razgovaraju o nedavnom nestanku struje. 'Ja sam bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!'
'Nije to ništa', kaže druga. 'Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.' ©
Alphamonies
86
24.12.2018.
'Prijatelju, primi moje iskreno saucešce. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' Ne, nije lako. Vec sam poceo misliti da je nemoguce!' ©
UmjetnaInteligencija
118
24.12.2018.
Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.' Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?' ©
Funkyreaul
246
24.12.2018.
Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik: 'Štef, jesi lud? Zašto ljubiš autobuse?'
'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!' ©
KudaSadazk
259
24.12.2018.
Pricaju dva štrebera:
'Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.' 'Blago tebi - možeš uciti naglas.' ©
MowerdIk1O
161
24.12.2018.
Sjede dva luñaka na obali. Jedan ubaci kocku šecera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže, pa kaže:
'Fuj, još uvijek je slano!' 'Cekaj da promiješam!' ©
Borgm6isim
111
24.12.2018.
Sjede tri prijatelja u kaficu i raspravljaju cija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noc ne može zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'
A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je cujem skroz iz birtije!' ©
Accucks5nm
165
24.12.2018.
Što znaci 20 traktora ispred poljoprivedne škole? Roditeljski sastanak. ©
Zabiberih5
84
24.12.2018.
Došao momak u trgovinu i pita prodavacicu da li ima kondome s ukusom maline. 'Nemamo', odgovara prodavacica.
'A možda breskvu?' 'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misliš ti s njom spavati ili pravit kompot?' ©
LepireBiloMiris
93
24.12.2018.
Žena govori mužu: 'Statistike pokazuju da se najviše nezgoda dogaña u kuhinji.' 'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.' ©
HeartIsIuv
248
24.12.2018.
Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilištu: 'Joj, baš vam je slatka beba!'
Ova namrgoñeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije greškom uzela djedovu tabletu saharina!' ©
Borgm6isim
111
24.12.2018.
'Moja žena zna kuhati, ali nece', žali se prijatelj prijatelju. 'Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoce!' ©
Doodle7hu3
77
24.12.2018.
Pitaju Muju što on misli koja je najjaca životinja i on odmah odgovori: 'Lav!' 'Zašto lav?'
'Pa, zato jer je jak k'o konj!' ©
SultanKoola
87
24.12.2018.
Kako se zove policijski pas? Drotvajler! ©
SultanKoola
87
24.12.2018.
Bacac koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.' Kolega odgovara: 'Covjece, to je preko sto metara, teško da ceš je pogoditi.' ©
Habibbb3is
77
24.12.2018.
Mijenjam šator za dvoje (korišten samo jednom) za djecja kolica. ©
KadaImasImam
77
24.12.2018.
Svira Mujo klavir. Doñe Haso i pita ga: 'Kako možeš svirati kad ti je jucer umrla Fata?' 'Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama!' ©
BakeStakeb
157
24.12.2018.
Mujo otišao na koncert klasicne glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?'
'Uf, baš je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!' ©
Habibbb3is
77
24.12.2018.
Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' 'Što, onda ce kao biti lakše?' ©
Alphamonies
86
24.12.2018.
Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se cuje kljuc u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspanicen njoj kaže:
'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjecu!' ©
8n13basz5o
43
24.12.2018.
Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novcanik sa svim dokumentima. 'I? Jesi li prijavio krañu policiji?'
'Ma, nisam, ni necu!' 'Zašto?'
'Pa, tko god da mi je ukrao novcanik troši manje nego moja Fata!' ©
VjerujemTako
133
24.12.2018.
Koliko ima viceva o policajcima? Nijedan - sve je istina! ©
LongGoneWild
122
24.12.2018.
Kako se zove simbioza izmeñu biljnog i životinjskog svijeta? Sarma! ©
HanaNana4n
343
24.12.2018.
Žali se plavuša majci: 'Mislim da me muž vara.' 'A zašto to misliš?'
'Pa, ova naša djeca uopce ne slice na njega!' ©
Comfynitee
82
24.12.2018.
'Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode', pita uciteljica. 'Kad mama place sve dok joj tata ne kupi novu haljinu', odgovara Perica. ©
Zasolioopw
77
24.12.2018.
Srcedrapajuce placem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama. Šifra: Može i obratno ©
KadaImasImam
77
24.12.2018.
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:
'Hoceš li mi dati jednu bananu?'
A majmun mu odgovori: 'Dat cu ti obje ako mi kažeš kako si pobjegao.'
? Mujo stiže kuci i nañe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i pocne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:
'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!' ©
Bulletinr6
234
24.12.2018.
Što je Mujo ucinio kad je cuo da se 90 posto nesreca dogaña kod kuce? Odselio je! ©
Ledgerg613
101
24.12.2018.
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'
? Vraca se državni službenik s posla kuci i docekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam cuo budilicu' ©
dictPoep69
130
24.12.2018.
Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapce: 'Znaš, imat cemo troje djece.'
'Kako znaš?'
'Pa, trenutno su kod mame.' ©
Bulletinr6
234
24.12.2018.
Zašto se masturbacija cijeni više od seksa?
Zato jer se radi o rucnom radu. ©
HamzaHumoo
426
24.12.2018.
Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ceš ti s tim konjem?' 'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!' ©
DamaNizama
116
24.12.2018.
Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj: 'Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala?' ©
Jez101hhaw
86
24.12.2018.
Baka kaže unuku: 'Idem na groblje s biciklom.' A unuk je pita: 'A tko ce vratiti bicikl?' ©
Labss68bAv
104
24.12.2018.
'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraca poteze, mrmlja i krade figure?' 'Ne bih, naravno.'
'E, pa nece ni on.' ©